martes, 29 de marzo de 2011

Pena

Para dar pena empecé a escribir. Por pena me has besado.

No estar ahora disfrutando de ti, me da demasiada pena. Demasiada para hoy. Demasiada, de verdad. Que no puedo, que me cuesta...me da igual.

Puta pena da verme desnudo. Pena da verme llorar. Juego tan mal a Magic que da pena. Soy penosamente inestable.

Pena da cómo te trato, con la suerte que tengo de poder acariciarte. Cómo me odio.


lunes, 28 de marzo de 2011

Para no olvidar las cosas básicas

No hay opción buena. Estás roto.

Si quieres matar hasta morir, eso quizá sí sea cosa tuya. No lo sé.



Así me hablaría a mí mismo años atrás. Pero ya hace mucho que eso no sucede. Cuánta pena me doy, y qué vivo que sigo. Verdaguer es la próxima parada, pero no me quiero bajar.

martes, 15 de marzo de 2011

Con lo bonita que había quedado la última...

...y ha sido otro farol que el blog se terminaba con ella.

He sido invitado a apartarme del programa para Trastorno de Personalidad Límite, debido a la preocupación causada entre los profesionales del hospital por mi agresividad latente. De momento, no hay más interacción grupal.

Un hasta luego pues, a las TLP Ladies. Nunca presté atención a sus nombres, ni siquiera me los sé todos hoy día, pero aparecen en esa especie de diario. Personajes nada ficticios.

Troll depresivo, Monstruo nº 2, La que está bien pero llora, La corta, LA PUTA HISTRIÓNICA DE LOS COJONES, La presidiaria con marido e hijo disléxicos, y mis favoritas...

Alcohólica y Juanetes. No os voy a echar de menos. Es un hecho. Pero me jode, sí, algo me jode.


Por otra parte: la mierda de siempre. Pesadillas y algo más, cero constancia, frustración, odio hacia mí mismo, agresividad, pensamientos de muerte, peleas a cuchillo, abandono de escritura, problemas de dinero, sólo aporto destrucción, no soy capaz de matarme, no hay escenario posible en el que yo pueda estar bien. Y sí, es culpa mía. ¿Cuándo coño he dicho yo que sea buen tipo, o que no me haya rendido hace ya más de cinco años?

No voy a esperar al cinco de Noviembre para devolvértela. Ve poniéndote el avatar de piruleta rota.


miércoles, 9 de marzo de 2011

I see the weaknesses you hide...


...even from yourself.

Somebody knows why. Somebody knows.

viernes, 18 de febrero de 2011

Sweet Amber...

Al final he salido a la calle en pijama.

lunes, 14 de febrero de 2011

Jum...

...me falta una zapatilla, y creo que tú sabes algo.

Prohibido crecer.

jueves, 10 de febrero de 2011

Excuse me, sir. I have to ask you to leave the room...

...you're just too fucking stupid.

Pues trotando por Carrer de l'Alegria, que estará mal escrito. Las manos, supongo que grises. En un bolsillo, 5 céntimos de la suerte. En el otro, 150 mg de Diazepam/án/an.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Gustándome

















Que nadie se asuste. La tónica y esencia del blog siguen siendo las de dar pena. Tengo material para dar pena. Me gustaría expresar que quiero patear a dos malas perras que (me) han hablado muy mal gratuitamente. No soy capaz de estar bien ni con Kali, aun dándole las gracias por todo lo que me ha dado, encantándome y deseando verla cada día. Soy sólo un miserable que suelta el puño, y ya ni siquiera contra gente que pueda devolverme el golpe. Ya han escrito por fin, aunque se piensan que no sé el significado, las siglas TLP. He hecho alguna flexión de brazos. Montjuic mola, y no olvidaré esos momentos. No sé si volveré a escribir entradas del mismo estilo que hace un tiempo y desde el principio, antes de encontrarme tan bien.

Porque ha habido diferencias, a pesar de que inevitablemente yo vaya cuesta abajo cada día.

Me apetecía colgar unas cuantas fotos. No son mis preferidas, en esas salgo acompañado, pero me gusta mucho cómo me veo en ellas, quién las hizo y cuándo, y lo que significan para mí. Además, así no vulnero derechos de imagen.

No te quites el abrigo, preciosa. No cambies tu voz.

martes, 1 de febrero de 2011

Verde

...Com el vestit que porto.

Verdes, preciosos, con una forma muy peculiar. A veces dan un poco de miedo, cuando los fijas durante mucho tiempo y estás serio. A veces me ponen un poco triste, cuando se humedecen con lágrimas que no sé de dónde salen y no puedo hacer nada. A veces me ponen un poco nerviosa, cuando me dices que sólo me estás mirando. Pero en general, me gustan mucho, la primera vez que los vi, en tu portal, estaban perdidos en el infinito. Me traspasaron, miraste a un punto lejano a través de mí, como si fuera transparente o invisible. Fue frío pero igualmente pensé que eras muy guapo, como ya te he dicho muchas veces. Hacía algo de viento y al cruzar el umbral de la puerta los cerraste un poco, porque te molestaron la luz y el viento, supongo, o porque quizá te costaba mucho esfuerzo estar de pie. No lo sé. En cualquier caso no pude evitar seguirte, y tú tenías la energía suficiente para que yo te perdiera de vista en 1 minuto. Tenía miedo de encontrarme con tus ojos sin que me traspasaran, pero a la vez quería decirte que no te fueras a ningún sitio. Gracias por quedarte aquí...guapo =) tengo muchas ganas de verte...

jueves, 27 de enero de 2011

Lo que antes no estaba

Tanto zumo de melocotón
Ritual de tu café
Salir de casa
Final feliz de Octubre
Tus abrazos
Tus besos
Tus caricias
Urgencias
Alejandro
Peluquería
PH neutro
Bruno
Sabadell
Terrassa
Paradis
La catedral de Vic
Dormir contigo
Despertarme contigo
Sentir tu respiración de cerca
El encanto del Cluster B
Mis notas
Tus notas
los Muaks telefónicos
Alejamiento del Diazepan
Un cumpleaños que vale por cuatro
World Press Photo
Tibidabo
Vuelta a Magic
Mi guitarra
Tus fotos
El sexo no animal
Tantos reflejos en los que me saludas
Películas y series juntos
La segunda mejor tortilla
Darte masajes
Ensaladas con miel
Ese planeta
Tu cara en el fórum
Tu cara en la puerta de los besos
Sants
Cantar a tu oído
Cierto hipopótamo
El puesto de socorrista
La taza
Ese sillón para...¿dos?
Extremely hot
"Es para que crezcáis"
Sospechosas sonrisas en mis manos
La letra K en las botellas de agua

Así que, dime, ¿de qué color son mis ojos?

lunes, 24 de enero de 2011

Kalor y Kafé

Jamás en mi vida había querido regalarle una diadema a nadie. Nunca pensé que acabaría Octubre sonriendo. No imaginaba que mi guitarra pudiera venir a Barcelona conmigo. ¿Y cómo podía dejar de odiar que me hicieran fotos?




No se me da bien recordar fechas y menos de cumpleaños, pero quiero acordarme siempre del 14 de Enero, el día de nuestra celebración, el día en el que te pregunté si querías ser mi novia.




Sienta bien querer abrazar a alguien que te corresponde. Después de tanto tiempo. Escribirte, besarte con cosquillas, estar contigo todo lo que pueda porque no me canso y me quiero despertar todas las mañanas contigo...Querer a alguien. A la única persona del mundo que sé que me quiere de verdad, y es que ya no podía seguir la cosa sin que yo me dejara llevar y te dijera que te quiero diez veces seguidas. Y no me arrepiento. Te quiero, preciosa.

No tenía que ocurrir. Yo sólo quería que fuéramos amigos. Por primera vez en mi vida intenté matarme activamente, y tú apareciste para invitarme a café y calor. Me gustaba estar contigo, me caías bien y eras agradable. Nadie más había así en mi vida.

Pero llegó el 30 de Octubre, y te morías de ganas por acariciarme. Nada más podía pasar, que besarnos por primera vez. Y me dormí sonriendo.

Eres tan inapropiada, tan inquieta, tan bruta...Me encantas, Kali. Cada vez era mejor, y cada vez me sigue pareciendo mejor. Nunca me gusta acabar de estar contigo. Puedo hacer 40 minutos de tren para verte 10, aunque ya sé que no debería insistirte en ello...Me gusta que estudies en la misma habitación que yo, que estés por ahí, no tenemos que hacer nada juntos. Me gusta, me basta y firmaría todos los días. Pero no me das sólo eso, ni mucho menos. En la práctica, no paras de llevarme a sitios, de compartir cosas conmigo y de ayudarme. Quiero vivir contigo para siempre, que cada noche estemos un rato en ese planeta bajo el nórdico y que cada mañana pueda despertarme contigo. No hay flores en mi cabeza, tú no eres capaz de vivir mentiras. Es de verdad. No sé cómo lo haces, no sé de dónde coño has salido, no sé por qué tengo tanta suerte, no sé qué haré sin ti. Eres genial, y más que probable es que seas tú la extraterrestre.




Ojalá pueda seguir haciéndote sentir tranquila, para que no puedas apartarme de tu lado. Que sigas encontrando reflejos.

La realidad es fría, hostil, no tiene vuelta de hoja y si te tumbas en la playa, la arena se te mete por la ropa. Pero tengo novia, y me quiere. Esta vez sí es consuelo. Marcas la diferencia.




Me encanta tu maldita cámara...y mientras escribo esto me has mandado más fotos. No quiero que se acaben.

¿Cómo puedes ser tan guapa y tan lista? ¿Eso puede ir junto? Vaya tela.

Mi preciosa novia Kali, que me quiere y yo la quiero a ella. Gracias por estos meses.

Un beso, niña. No me sueltes.

miércoles, 12 de enero de 2011

Para que todo sea consumado...

...para que me sienta menos solo.

Los comentarios fueron eliminados y desactivados hace tiempo, y no me arrepiento lo más mínimo. Sin embargo, tengo curiosidad por si existen lectores anónimos, de alguna manera. Ha ocurrido una vez, y esa persona no podía contactar conmigo por aquí. Al final me encontró, y se ha convertido en alguien vital, y yo para ella.

Supongo que es más que nada porque sigo anónimamente un par de blogs que me han aportado bastante entretenimiento, AJ Sacher y Never principalmente.

Mi mail está a la derecha, no sé durante cuánto tiempo, ya he borrado el blog entero dos veces...

He empezado a escribir para una web muy casposa (no es malo, pero es una traición), y sigo en la revista (eso es mejor) gracias a Kali. Magic4all era muy superior, en muchos sentidos. Pero me he vendido por poco.

Todavía es mi libro favorito.

martes, 4 de enero de 2011

Ten thousand fists

Son las cuatro de la madrugada. Blanca vuelve a su domicilio con su pareja. Su hijo ha venido de visita desde la gran ciudad. No sabe por qué, pues es arisco a todo y a todos.

Cuando llegan a los ascensores, ve cristales rotos. Alguien la ha tomado con la ventanilla de la comunidad. En una ocasión, ante el mismo paisaje, su hija Lucía le preguntó si habría sido su hermano el culpable. A los dos segundos, ella misma se contestó: "No, él no haría eso".

Blanca da la luz cuando llega al cuarto piso, abrazada por su novio, que ríe de una forma desagradable. No son horas. Introduce la llave en la cerradura. Él aun no tiene copia.

Pulsa el interruptor del primer pasillo, y ahí lo siente. Como en el peor de los sueños de su hijo.
La luz confirma lo que el tacto chillaba sobre el feo cuadrado de plástico blanco.

Hay mucha sangre.

lunes, 3 de enero de 2011

Coming soon...entradas y acontecimientos

-Una pelea
-Cuando descubres que no eres de cristal
-Verdades absolutas (o algo así)
-Mátame, es lo que los dos queremos
-Correr
-I hate myself and I want to die, dijo el idiota de Kurt Cobain

-Etc

jueves, 30 de diciembre de 2010

Feliz Navidostias !

Los amigos de mi hermano son...amigos de mi hermano.

¿Por qué?
-¿Por qué?
¿Por qué?
-¿Por qué, qué?
¿Por qué estás siempre tan jodido, Vitaly?
-No lo sé, porque sí.

No creo que tarde en volver a verla (acompañado?).

Sí, me creo que estoy en un video-clip

Soy de esos. Que me pongo los cascos y pienso que si sólo escucho la música, es que todo el mundo percibe lo mismo, y nada más. Que si cierro los ojos, no me podéis ver.

Voy de guay. Tarareo, silbo, canto. Las partes de letra que no sé, me las invento. Hago air guitar con mi mano derecha porque me creo capaz de identificar los punteos, y con la izquierda me monto una película. Los redobles también están en las canciones porque yo los creo en mis bolsillos.

Cierro y abro los ojos como si fuera un plano de cámara cuando la percusión hace una pausa para continuar un instante después. Muevo la cabeza como si estuviera en trance.

Soy la guitarra y batería de Blood Red Shoes. Canto como el chico y también como la chica. Hago los coros o la voz principal, lo que me apetezca. De repente sé más alemán que el de Rammstein. Soy el puto Corey Taylor y su "Reborn".

Me coloco en mi parada y susurro:

I don't, want you, to think, I do, these things, I do, because, of you...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Ninguna de sus certidumbres valía un cabello de mujer

Recuerdo el avión. Recuerdo a mi hermano. No sé qué año era, ni de qué país volvíamos. Últimamente creo que estoy senil. Yo ya no quería a nadie, pero mi vida no tenía sentido sin ti, y así sigue siendo. Recuerdo que llorabas y me decías que no hacía falta que fuera médico, que sólo querías que fuera feliz.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Niño/Instituto/Ego/Cels/Primitivo/Párrafos¿?No,gracias...

No durmió en todo el trayecto. Escuchaba la misma canción, en silencio, susurrando su parte favorita: "This is a wasteland now..."

Allí estaba otra vez, en una gran ciudad en la que se sentía demasiado solo. Esta vez, todavía más. Era el funeral de Silvia. Sobredosis. "Se veía venir", pensaban la mayoría de los presentes. Sus padres y su hermana decidieron que se hiciera un acto cristiano. Posiblemente se estuviera revolviendo en su tumba. Él hubiera preferido esparcir sus cenizas por esa ciudad, o más bien, por el trozito de ciudad que ella le había enseñado con tanto entusiasmo, en una situación mágica, años atrás.

Cuando la habladuría religiosa acabó, se fue directo a la catedral. Contempló la vegetación interior. Ahora ya no le parecía tan interesante.
-Hola, niño.
Era Duna, su autoproclamado mejor amigo. Por desgracia, no era su alma gemela, algo que tardó mucho tiempo en aceptar. Como Silvia diría, Duna era un bohemio de los de antes. Un loco de pelo largo amante de la música. Había visto y sido muchas cosas.
-Hubiese preferido que tardaras un rato más en encontrarme, pero supongo que siempre viene bien verte.
Se abrazaron. Silvia era sin duda un nexo que los mantenía unidos, estaba por ver cómo cambiaría su relación a partir de ahora. Salieron fuera, y Laura se abalanzó sobre el niño. Vestía de manera provocativa (y se quejaba de las reacciones que provocaba), hablaba con demasiados decibelios, le encantaba cocinar y siempre se mostraba cariñosa. "Estúpida", pensó al instante. Silvia siempre opinaba que Duna y el niño se cansarían de ella precisamente por lo distinta que era de las chicas como Laura, tan exaltadas y alegres. En el fondo, o quizá no tan en el fondo, Laura veía ahora el camino mucho más despejado, sin rivales. Era la novia no oficial de Duna, y esa noche la pasaría con el niño. Quería que se olvidaran de Silvia lo antes posible.

Bar con música de fondo, sin nada especial. Ideal para una conversación en la que se pensaba más de lo que se decía. Duna no parecía realmente afectado, y eso enfurecía al niño. Laura no paraba de brincar y reir.

El tiempo en el local se les hizo eterno a los tres. Laura estaba ansiosa, Duna harto de la actitud del niño, y éste no miraba a nadie a los ojos, sino a todo el mundo.
-Amor no es un sentimiento, es una palabra.
Escuchar eso fue suficiente para que el niño se levantara y no abonara su consumición. Duna y Laura se besaron, se desearon un feliz rato, y se separaron. Laura agarró del brazo al niño en cuanto Duna se metió en el metro.

Llegaron a su casa. Él agarró su espalda, la puso contra su cuerpo y empezó a besarle el cuello mientras le desabrochaba el pantalón. El tiempo desde la última vez no pareció minar su confianza. Laura le agradecería eternamente esa noche de sexo. Cuando lo hacía con Duna, éste estaba más centrado en recibir placer que en darlo, y ella estaba algo cansada. Lo que el niño hizo con ella esa noche era justo lo que Laura necesitaba, desde el simple cruce de miradas hasta los juegos más prohibidos y satisfactorios. Sin embargo, él no disfrutó mientras se tiraba a Laura. Estaba ausente. Cuando ella le dijo que era suficiente, el niño volvió a sumergirse en sí mismo.

El escenario de su recuerdo era otra gran ciudad, una habitación de hotel. Silvia a su lado, dejándose acariciar, deseando dormir abrazados. Nunca llegó a más, pero él tampoco se lo pidió. Dormir cerca de ella no tenía precio. Probablemente fuera un amor auténtico, sin mancillar, sin estropear, sin contaminar, extraido del mejor sueño que tuvieron jamás.

Comenzó a reir como un loco. Ahora, ya no recordaba. La imagen de los simples ojos marrones de Silvia se traspapeló. Ahora, había una escena fundida en negro en la que sólo palpaba y sentía cristales rotos. Fuera a donde fuera.

-Te amo, Cels. Aunque sólo seas un niño. Nunca dejes de sonreir.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Al final, lloré en Nochebuena

Era algo que tenía que ocurrir para añadir a mi historial (como deprimirme de una vez en mi cumpleaños, o intentar matarme).

Fue bastante extraño, que nadie se diera cuenta de que las lágrimas se me estaban cayendo a saco. Todo el mundo haciendo algo y yo quieto, llorando como el llorón que soy, y nadie me miraba a la cara.

Llorar nunca me ha servido de nada. No me quedo más a gusto, no estoy mejor una vez paro. No podré creerme nunca a la gente que dice lo contrario.

Vi a mi hermano, pero él no me vió a mí.

Le regalé El extranjero a mi primo David. No creo que se lo lea, pero la verdad es que el chico está creciendo y no se ha vuelto gilipoyas, es la gran esperanza de la familia.

Mi tío Javi cada vez se parece más a Jack Nicholson.

No todo ha sido malo, ni hasta ahora ni en los días que me quedan aquí. Ha habido y habrá cosas buenas, pero como me pasa cada vez que "hago las cuentas de la felicidad", el balance no me cuadra en absoluto. Este ambiente, el de mi madre principalmente, me hunde.

"No me verás. No voy a volver. Donde el invierno es como un convento, y los jóvenes mueren, antes de tiempo"

Quiero besarte los hombros.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿Cree en los milagros? -Hoy no

Un atento apuntador, oculto tras los tragaluces...

¡No, idiota! Está enamorada.

-¿De mí? Pero si no la conozco.

¡Claro que la conoces!

-¿Desde cuándo?

Desde siempre. En tus sueños.