El que dijo que más vale afortunado que bueno, conocía la esencia de la vida.
Yo pensaba hablar de la oscuridad de mi vida y mi habitación, "que son la misma cosa", o de Octubre, de que ya no salgo a correr, de que mis patas y mis brazos serán siempre de anciana, pero vaya, que tengo poco tiempo y unas cuantas cosas de las que disponer.
Básicamente, el que pueda, que me recuerde sonriendo, y el que no pueda, pues para eso está la foto.
Aparte de mi " Crazy handful of nothin' ", estático y que me define perfectamente, yo antes era de los que usaban su nick de msn para demostarle al mundo mi estado de ánimo. Poco sutil, llamaba bien la atención y el resultado era una basura de conversación.
Como hace tiempo que me aparté de ese rollo, "no puedo" tampoco poner trozos de letras de canciones que me gustan, así que a continuación copiaré una demasiado buena para este momento.
[Snack preview: escribiré sobre "ahora vas a ver cómo se pasa siendo tú el pisado y no el que siempre pisaba", sobre Viri (largo y tendido), y también sobre lo mierda que soy. O esa es mi intención, sobretodo para tener más soltura a la hora de escribir por lo que me pagan.]
Amy Macdonald-Poison Prince
A poetic genius,
Is something I don't see,
Why would a genius be trippin on me?
And he's looking at me now,
But what he can't see is that i'm looking through his eyes,
So many lies behind his eyes...
And tell me stories from the past,
And sing me songs you wrote before...
I'll tell you this my Poison Prince,
You'll soon be knocking on heaven's door.
Some kind of Poison Prince,
With your eyes in daze,
Some kind of Poison Prince,
Your life is like a maze.
And what we all want,
And what we all crave,
Is an upbeat song,
So we can dance the night away.
Oh, who said life was easy,
Who said life was fair,
Who said nobody give a damn,
And nobody even care.
The way you're acting now,
Like you left all behind,
You've given up,
You've given in,
Another sucker of that slime.
Some kind of Poison Prince,
With your eyes in daze,
Some kind of Poison Prince,
Your life is like a maze.
And what we all want,
And what we all crave,
Is an upbeat song,
So we can dance the night away.
Esta es la única entrada con la que no he tenido cuidado en el estilo, y se nota. A las otras las puse mimo, la verdad. No obstante, sí es, una vez más, para dar pena.
He sido el peor y el mejor de mi clase.
Asumí que nunca tendría novia, pero estuve con la chica soñada. Dos veces, con dos chicas.
No fui a Japón, y luego sí.
Vivía con mi madre, y luego no.
Tenía amigos de borrachera, y los perdí.
Bebía, y llevo un año y cuatro meses sin hacerlo.
Trabajaba, pero llevo no sé cuánto sin trabajar.
Antes podía jugar a Magic, ahora no.
Y algún puñado de cosas más, pero me duele la espalda y me voy a la cama.
En conclusión, como dijo la primera chica soñada (dato informativo, no estoy culpándola), yo nunca voy a estr bien. Ni en un escenario ni en otro, que aunque muchos digan que no, he vivido muchas etapas distintas e intentado muchos caminos. Y desde luego estoy cansado de cojones, ya lo estaba antes de ir a Barcelona, mucho antes. Mi vida no ha sido tan difícil, pero no he sabido llevarla.
...y que habla con los animales.
Echaré de menos unas cuantas cosas. La musicalidad del idioma, a veces repelente. La llama que sale del calentador cuando se abre el agua caliente (burn!). Los consejos innecesarios de Marga, que tiene el instinto maternal por las nubes, o me lo parece a mí. De Bienve no echaré de menos nada, porque todavía no le he visto. Miguel mola, también le echaré de menos. Echaré de menos a la Dra. Real, pero no creo que eche de menos la paroxetina, el lormetazepam, el escitalopram o el bromazepam.
Dar pena es demasiado fácil.
No echaré de menos toda la mierda que se me ha tirado encima, toda la que yo he tirado, toda la que he visto, toda la que he intuido.
You said today, you know exactly how I feel. I have my doubts, little girl. I'm in love with something real.
Pero sobretodo, por encima incluso los muslos de cierta mujer, echaré de menos a los dos gatos que han estado conviviendo conmigo.
El otro día creía firmemente que mi problema era con la humanidad en vez de contigo. Hoy no lo sé. Vaya puta mierda, no saber si odio la condición humana, o tu condición.
Vaya puta mierda. Que ya no es posible que mi lienzo en blanco y negro...Bueno, eso tú ya lo sabes.
No pude verte, pero todos dicen que lo hiciste. Que pusiste de nuevo esos ojos tristes.
(Escribir artículos de Magic para una web y una revista me gusta. Ojalá nunca me venza la agonía y siempre cumpla con las expectativas de los que me los encargan. Lo intentaré)
En 1º de Bachillerato, de letras puras, tenía un profesor de los que desprecio con demencia. Literatura Universal era la asignatura que impartía, y en ese curso en concreto, iba de leer y hacer algún trabajo/examen sobre unas cuantas de las obras que el tipo nos traía. Debo agradecerle por tanto, que fuera quien me puso en las manos La conjura de los necios y El perfume. La película de este último me decepcionó bastante, pero la novela me encantó. Muchas gracias, cara culo.
De libros adaptados al cine va el enlace hacia el tema central, pero antes pasaré por un par de perlas del imbécil este.
Tenía algunos antecedentes suyos antes de conocerlo personalmente. Por ejemplo, en una clase del Bachillerato de horario nocturno de una conocida, decidió pirarse cuando quedaba media hora con la sentencia "Bueno señores, me marcho a ver House". Gilipoyas.
También había visto algunos trabajos corregidos por él, cuya corrección simplemente se basaba en la nota en un círculo y señalar las tildes que faltaban. Gran labor constructiva la tuya, pequeño subnormal. Si llegan a poner esas dos tildes, ¿les habrías puesto un diez en vez de un seis?
Recuerdo también algunos detalles en los que intentaba dárselas de culto con datos históricos, y el único de la clase que tenía el suficiente nivel como para saber que el tío estaba metiendo la gamba garrafalmente, se descojonaba de él sin que nadie pillara el chiste.
Para no alargarme mucho, resumiré en que siempre me quedé con las ganas de decirle algo así: "Mira tío, es que...no eres guay. Lo intentas, y te va bien con los mediocres, pero eres simplemente un capullo que ha leido más que la mayoría. Apestas."
Otro de los libros que me tuve que tragar, de los pocos que no disfruté, fue En el corazón de las tinieblas. Apocalypse Now es una de esas pelis que todo el mundo tiene por oro puro, pero que o yo no sé apreciar, o simplemente es una puta mierda. El libro en el que se basó Coppola, de Conrad, tiene las mismas cualidades. Básicamente, es que no pasa nada. No es como en El Extranjero, que parece que nada ocurre y resulta que absolutamente todo tiene repercusión a partir de la mitad del libro. No es el caso. No pasa nada, y nada pasa.
La primera vez que experimenté una sensación así viendo una película fue con La joven de la perla (Het meisje met de parel/Girl with a pearl earring). La novela de la que nació la película está escrita por Tracy Chevalier, o eso dice la Wikipedia., y el cuadro del que todo parte también tiene el nombre de Muchacha con turbante, creo.
Tengo curiosidad, mucha, por saber si ahora que entiendo por qué al personaje de Scarlett Johansson no se le puede ver la melena (es protestante), la película puede aportarme mucho más que "entonces". Y es que aunque joda, el tiempo sí que trae saber, experiencia y perspectiva. Aunque En el corazón de las tinieblas no me lo voy a leer otra vez ni de puta coña.
El problema es que verla de nuevo me lleva a "entonces", que quiere decir el sofá de Viri, y nadie más a nuestro alrededor. Nada que importara lo más mínimo excepto nosotros dos, y mi aflicción por no poder estar en el mismo nivel que ella, disfrutando de la historia del cuadro de Vermeer.
Es suficiente por hoy. Buen viaje.
Tenemos un héroe. El atípico héroe sin ideales, sin batallas por luchar. No obstante, no deja de buscar a su amada, aunque no sabe quien es.
Se funden los colores y aparece ella, con su proyecto de espiral en la espalda, y su dragón.
Se pasan el humo con los labios.
La espiral crece, pues así lo quiere ella.
Y el dragón, que ya ha entrado en la espiral, sólo puede morir por su propio vómito de fuego.
Y la espiral, que ha entrado en el drágón, lo puede todo.
Y el héroe, que ya no sabe a dónde huir, lucha.
Y los que observan, desde su palco de espiral, no pueden parar de reir.
Si aceptas un consejo, reune ilusión y no la pierdas.
Feliz día 5.
En Kill Bill y en Some Voices, que deberías ver en algún momento, aparecen hermanos con los que nos podríamos identificar, o eso creo.
Bonus track, canciones para mi funeral:
-Little boots: Remedy
-Seether: Truth
-Amaral: El blues de la generación perdida
Volvieron las pesadillas. No las peores, pero sí las denominadas "salvajes". Otra vez me desperté gritando, otra vez golpeé al aire, otra vez mis nudillos se pusieron grises cuando acerté con algo más sólido. Amago de llorar cuando otra vez reflexiono, y no sé si me renta más estar despierto o al borde de la taquicardia incapaz de abrir los ojos.
Ya que no hablamos, te lo digo desde aquí: Omar, los dos somos unos miserables, y como tales, moriremos solos.
Aunque tú no lo creas, una de nuestras diferencias más grandes es la capacidad para pedir disculpas sinceras. Últimamente, tu egoismo parece no conocer límites (sí, ya sé que me has mantenido cuatro meses). Creo que la palabra empatía, que con tanta soltura solías usar, te falta. Y mucho. No eres tonto, así que no me creo que lo hagas todo sin darte cuenta. Es algo que puedes cambiar, y que de no hacerlo, te hará morir mucho más pronto y mucho más solo.
Acepta tus errores, tus actos hipócritas, y piensa en por qué algunas personas están hartas. Piénsalo bien, porque si no las perderás. Luego irá el resto, el resto nunca tarda en largarse.
No espero que lo hagas por mí, ni quiero llamar tu atención con esto para que volvamos a hablar. Ya ha quedado claro que soy un psicópata, un parásito. Ya me has rajado bastante a la cara y a la espalda. No tardando mucho, pasaré de ser una carga a la que estás vinculado emocionalmente a simplemente, una carga. Y te podrás librar de mí, y lo harás.
Lo que demuestra que un "te quiero" no dista mucha de la circunstancia y el hombre: ésta no lo convierte en ladrón, pero ayuda bastante.
Sinceramente (por una vez, para variar).
Sergio.
Como mola Daniel Day-Lewis, aunque sólo haga películas del IRA. Y Emma Thomspon es realmente bonita.
Ya no recuerdo los años sin ver a Salvador Arsenio, pero probablemente llegen a 10 no tardando mucho. Alguna vez he estado apunto de llamarle, pero no quería sentirme decepcionado al colgar y no haber sentido la mano que me sacara del pozo en el que entonces estaba. Y había también, un motivo "noble" de fondo. No creo que sea muy agradable aceptar perder a un hijo y que éste de repente aparezca sin saber cuándo volverá a marcharse. A mí no me haría gracia al menos.
Las últimas conversaciones con él siempre iban de lo mismo. Que me pusiera condón, que hiciera yoga que es super bueno, y que no me drogara demasiado. No creo que muchos en su situación las hubieran mejorado, la verdad, pero obviamente esto no quita el hecho de que fueran una puta mierda.
Una vez, en su casa, casi me como una china de hachis. Hubiera sido cómico cuanto menos, pero tras olfatearlo cual perro labrador, decidí que ese chocolate estaba pasado o algo así y desayuné otra cosa. Sé que lloraba mucho cuando estaba con él, sin que yo supiera la razón. Hoy pienso que lo anormal sería que no llorara. Recuerdo también sentir miedo suficiente como para cagarme encima cuando, cerveza en mano, su actitud cambió. Me asustan los cambios, por definición. No tengo ninguna historia de malos tratos físicos que contar.
Me consta que mi padre pronunció estas dos frases, y que ambas son ciertas:
-Al ajedrez se aprende perdiendo.
-En esa cabina se pinchan los drogadictos como tu madre.
Y es que, este documento, desacredita el sistema en su totalidad.
A lo largo de mis absurdos 21 años(o eran 17?), he podido ver claramente que hay ciertas verdades absolutas, en gran parte a raiz de conversaciones y experiencias relacionadas con mi autoproclamado hermano mayor. Aquí van algunas de ellas: -La perfección no existe, pero debe ser buscada. -Mi voto debería valer por dos. -¿Por qué hablar, pudiendo dar una ostia? -La casualidad no existe, tan sólo la ilusión de. -Siempre hay un motivo. -Los secretos son un mal necesario. En las dos últimas hay bastante atún. Pretendía explicar todos los motivos de la creación del blog, pero no soy muy capaz de ordenarlos y menos de que acaben con una forma decente para una entrada. Siempre hay un motivo, pero no tenemos por qué saberlo, ya sea por ignorancia, omisión, catástrofe natural, etc. Lo que me permite, o no, enlazar con el último punto en la lista de verdades absolutas, el que da el nombre al blog. No concibo una vida sin secretos, ni una vida en la que no me molesten éstos, sobretodo en tanto en cuanto están estrechamente relacionados con las mentiras, de las que soy un experto. Por uso, y por haber sido dañado directa y colateralmente por las mentiras de los demás. Una vida sin secretos sería como una cheeseburger sin queso. En fin, buen viaje y tal.
Estoy en una de mis horas más oscuras. Incapaz de mantener una conversación conmigo mismo, como creo que solía hacer hace un par de años. Negado, no por voluntad propia, pero sí en gran parte por mi culpa, de conversaciones con otras personas. El mejor momento de mi día a día consiste en escuchar música en mi habitación a oscuras, en la cama, de 17 00 a 20 00. Rozo la felicidad, la paz o la armonía, algo de eso.
Si se me pudiera conceder un deseo, sería ver "Manhattan" en un sofá, con una de estas tres personas:
- La que acertó cuando dijo que yo nunca estaría bien.
- La que me pidió el teléfono y de la que no he vuelto a saber nada.
- La que me hizo llorar al decir en alto que necesitaba escucharme antes de dormir.
No es casualidad que las tres sean del sexo opuesto y me atraigan físicamente. Tengo capricho de sus abrazos.
Supongo que la segunda entrada será la primera de verdad, en la que haré una declaración de principios cual constitución de EEUU y expondré los motivos por los que esto ha sido creado. Hoy simplemente es un poco tarde y no tengo mucha creatividad, y de tenerla estaría escribiendo esa carta de mi amigo Otto, para la persona que desea recibirla. Lo que sigue es algo que escribí hace un tiempo ya, una especie de diario en tiempo real de un tipo interesante. Por aquel entonces, yo sólo le pasaba mis textos a una persona, intentando que eso fuera algo especial. Pero no duró eternamente, y a día de hoy, otras dos personas conocen la existencia de lo siguiente.
Una lástima.
Antes del texto en sí, sólo decir que odio no ser capaz de escribir algo donde no aparezca yo. Supongo que con práctica esto se acaba quitando:
Los cascos no funcionan. Quizá suene triste que me preocupe más por los cascos que por quien me los regaló, pero aunque suene típico hoy en día, yo no puedo vivir sin música. Creo que estoy torturándome inútilmente, si no tengo música no quiero estar aquí, cogeré el siguiente. Definitivamente hoy no debí levantarme.
Me despierto, la hora es la adecuada podría decirse. Adecuada para qué, no lo sé.Leo un par de cartas antiguas de alguien que es como si estuviera muerto. Las leo para… para ver que obviamente, la gente es muy capaz de crear una mentira tan perfecta como para servirle de modo de vida. Salgo de casa. Va a ser lo de siempre, pero siempre distinto. Ruido de cremallera. Pruebo los cascos. Funcionan. No tengo a quien dar las gracias, pero se me dibuja una sonrisa. Hoy va a estar bien .Llego allí. Ha llegado uno, pero pasarán más. Siempre me quejaba de su impuntualidad cuando los usaba con otros fines, pero ahora es irrelevante y si se me permite, a veces es una espera…deliciosa.
Se me hace de noche, no diré que no me he dado cuenta, pero realmente ha sido algo vacío el intervalo. Cojo el último. Al menos, la música me recuerda que algo cambió.
Al principio me encantaba, pero cuando no puedo escribir sobre ello, deja de interesarme. La historia era complicada, lo reconozco, pero me ha derrotado totalmente. Creo que he pecado de mediocre ambicioso, no he sabido desarrollarlo. Por un momento me paro a pensar en escribir en ese… ¿lugar? No sé por qué, pero lo encuentro estúpido.
Sudo. Todo está oscuro. Me he movido en sueños, y captar la habitación desde otro punto de vista me deja a medias aturdido, a medias reconfortado. No miro la hora, y consigo quedarme en blanco lo suficiente como para dormirme.
“Aun te preguntas por qué no se me oye al hablar”.Joder, con lo ilusionado que me tenía esa idea, y casi no pasé de ahí.Me siento en el banco. La corsetería está cerrada, y no por vacaciones. Me ve un antiguo profesor, pero no me reconoce o no quiere hacerlo. En mi cabeza, la música hace mudos a los transeúntes. Yo les pongo las voces y vidas que me apetece. A veces en orden, a veces a la vez. Llega en un momento en el que no sé si soy capaz de controlarlo. Salgo de ahí, me da algo de miedo. Miro a ambos lados y sólo veo un par de bultos con bufandas que se alejan.Parece que a veces, viene bien cambiar de sitio.
Tuve que saltar una tapia. No lo hacía desde hacía muchos años, y ha causado en mí un efecto digno de analizar. Me ha sentado muy bien, ver que aun me quedan fuerzas para eso. Esa tapia ha sido el mejor regalo que he tenido en mucho tiempo.
Llego tarde, ni siquiera puedo coger el último. Me pregunto si alguien me habrá echado en falta allí. Lo que es seguro es que hoy camino el doble.
“Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio”, reza una pintada que una persona ha colocado en mi camino hacia la parada. Pienso que lo ha hecho por mi bien. Que es alguien que me ve allí. Que sabe que camino, me siento, observo, y espero. Que sabe, con lo prosaico que queda, que espero a alguien que nunca vendrá. Que quiere encontrarse conmigo.Corro. Llego a la parada. Hay caras nuevas, y las paso de largo. Examino a los habituales. Estoy buscando a la persona que me tiene que sacar del pozo. Reflexiono. En mi mente recuerdo segundo a segundo los últimos 20 minutos. Creo que estoy loco, pero al menos me he dado cuenta. Me salta una lágrima. Miro a la fuente. Aquí estoy de más. Cruzo los brazos por delante de mi cabeza. Así solo llorare para mí. Hoy he abandonado.
Me ha visto y yo a él, con lo que no puede evitar al menos saludar. Viene a donde estoy sentado. Lo primero que me dice es que no ha podido devolverme el dinero tal y como me prometió, pero que para el mes siguiente lo hará sin falta. Ya ni me molesto en decirle que no importa, que no tiene que explicarme nada, porque él no lo entiende. No entiende que no quiero que me hable de dinero. Pero no le culpo. Está centrado en eso, o más bien, todo gira alrededor de ese centro para él. Tiene que pagar comida. No eligió esa vida, lo hizo porque creía que era lo correcto, y paga las consecuencias. Pero está claro que el asunto me cabrea, pues estoy necesitado de novedades, no quiero encontrarme con alguien para esto.Necesito novedades.
Hoy estará bien. Veo una película, y después de vivir por un rato la vida de otro, salgo a la calle. Está atardeciendo, el cielo está rojo y hay un poco de viento. Pienso que este momento, puede salvar vidas. Levantarse es obligatorio, me parece una buena disciplina. En realidad siempre he sido capaz de adaptarme a todo, tan sólo tengo que perder un poco de dignidad para que todo fluya.
Ya es por la tarde, y hace un día que a mucha gente le encanta, ni una nube, mucha luz en las calles y una brisa que hace soportable el calor. Decido disfrutarlo yo también. Voy a la parada. No he mirado la pintada por el camino. Llega uno, y subo. Me quito los cascos. Oigo una conversación. Un chico y una chica, más mayor que él. El chico le ha preguntado que si ella da dinero a los pobres. La chica le cuenta que no, que sólo les da comida, porque lo otro pueden gastarlo en drogas. El chico no entiende lo que dice. Dice que cree que hay que dar lo que piden, que no importa si lo gastan en droga, en mortadela o en bonos del estado. Dar lo que tú quieres dar no le sirve al que pide, le dice. Ella le dice que la comida no hace daño y la droga sí, y él divaga un poco, habla de colesterol y de pasar el mono. La chica ha perdido el empuje que tenía al principio de la conversación, y se rinde ante alguien a quien considera más inteligente. El chico tiene la última palabra, y dice que todo el mundo es egoísta, incluso cuando ayuda a los demás. Dice que todo se mueve por interés, y que simplemente hay gente que es plenamente satisfecha si ayuda a los demás, pero eso no quiere decir que los demás le importen.Me bajo en mi parada. Hay un pequeño banco de piedra, circular, que tiene dentro una jardinera. Me encanta saltar en un punto del círculo, rodearlo, extender mis brazos y saltar en otro punto del círculo y seguir mi camino.
Conversación estúpida en la parada, donde menos la necesito. Lloriquea sobre una situación que ella misma puede arreglar. Me canso de decirle cuatro frases estándar, esta claro que algo falla, y que ya es hora de decir un consejo de verdad. Sé que voy a hacer que llore, quizá no lo hará en este momento, pero lo hará por mi culpa. Me quedo con la boca a medio abrir. Prefiero ser un héroe, y evitar un llanto. Le digo lo que quiere oír y elogia mi prosa. Me lamento, estuve a punto de hacer algo grande, y he elegido un camino demasiado fácil. Su novio viene a recogerla. El ruido de su moto no es tan desagradable como el de su voz.
He llegado, y alguien me clava los ojos. Desconfío. Viene hacia mí. Esto es novedad. Dice que no es ni un habitual, ni una cara nueva. Dice que sabe que la espera es irrelevante y deliciosa. Se atreve a decir que es como yo, que me ha observado. Sabe lo que hago en la parada. “Caerse esta permitido, levantarse es obligatorio” es lo primero que digo. Sólo podía realizar esa prueba. Se queda callada un momento. Me dice que soy tan interesante como parezco. Casi se desmaya porque cree que semejante frase ha sido fruto de un momento mágico entre ella y yo. Nunca volveré a pronunciarla. Por muchos motivos. Sobretodo decepción y respeto. Me pide permiso para acompañarme. Le digo que una cosa es la compañía y otra el instrumento, y me largo. Creo que los dos nos hemos hundido, pero sin duda ella saldrá a flote.
Estoy metido en una pelea. Son sólo dos, pienso. Querían dinero. Yo no es que lleve mucho encima, pero desde luego hoy no estoy de humor. No estoy de humor para aguantarme tres semanas día tras día, porque no hice algo, porque me quedé quieto, porque me pisaron, y porque lo hicieron gracias a mí. Sería demasiado autodestructivo. Mierda, ojalá siempre hubiera pensado esto antes de dejar que otros me arruinaran la existencia. Querían dinero. Uno me ha pegado, pero gracias a mi humor, no me han intimidado con el primer golpe. A gran velocidad hago un juicio ético. Probablemente no es su primer asalto a ciudadanos indefensos y solitarios. Querían dinero. Son sólo dos. Me preocupa más aguantarme tres semanas que mi integridad física. Pienso que está ya todo expuesto. Sólo son dos, y yo estoy loco. Antes de mirarles a los ojos, me acuerdo de la tapia. No tengo a quien dar las gracias, pero se me dibuja una sonrisa. Es la primera vez en mi vida que puedo romper mis huesos contra quien yo quiero, en el momento que yo quiero. Tiro a uno al suelo, y al otro se le apaga la risa. Se ha oído un ruido demasiado fuerte. El otro no acierta a golpearme, y mis manos van directas a su cuello. Recibo un golpe en el costado. No son sólo dos. Decido, o alguien lo hace por mí, que no es hora de caer. Estoy bastante impresionado conmigo mismo, y continúo. Hoy seguro que me miran en la parada. Si es que llego a coger el último.
Me lamento bastante, porque no tengo a quien decirle que la película que he visto tiene un guión tan intenso que llegaría a ser la mejor novela de este siglo, pero los pésimos actores la han destrozado. Pienso que puedo aplicarlo a muchas cosas.
Escribo sobre alguien que ha sufrido amnesia. Su anterior yo, ocultó su pasado y le dejó el terreno liso, inmaculado, para que no cometa errores. Ha revivido, y tiene un manual de instrucciones para ser feliz. Y lo aprovecha.
En el autobús, un niño de 8 años sentado frente a su abuela le dice que le cambia el sitio, para que ella no se maree. Me pregunto si ese niño estará en el saco de los que son plenamente satisfechos si ayudan a los demás, pero para su propia satisfacción. A partir de ahora voy a sentarme frente a los demás, siempre me pongo tras ellos.
Realmente es muy buena actriz. Me ha soltado un discurso de amor y nostalgia demasiado largo y profundo para haber sido memorizado. No he dicho más que monosílabos. Sabe que guardo sus cartas. Me pregunta qué me ocurrió en la cara. Le digo que me han roto el corazón, y ella hace una caída de ojos de oscar. Se refería a las heridas. Me dice, que todo cambia. Mi mano va hacia su mejilla. Sonríe. Sabe de su poder. Le susurro al oído. Le digo que al menos, me ha dicho una verdad. Me doy la vuelta, y el atardecer salva una vida.
Es poco creíble. Nunca lo había hecho, y pienso que fui muy estúpido para no darme cuenta. Pero me insulto poco, porque estoy totalmente absorbido. Los reflejos. Los reflejos de los cristales en el autobús. Es maravilloso. Estoy atrapando miradas. Algunos ni si quiera se dan cuenta de que les estoy mirando. Otros dudan si lo hago. Pero hay momentos. Aun no puedo describirlo, pero lo haré. Y el camino para ello no será un fondo negro con cristales rotos. No. Mañana, sin duda, escribiré desde aquí. Sería una tontería no hacerlo. Estoy muy contento. Hoy me he encontrado con algo único, y lo voy a aprovechar. Alguien me da las gracias, y yo sonrío.