lunes, 9 de octubre de 2017

Unas 50 cosas sobre mí, borrador.

La idea es imitar a los youtubers que hacen vídeos contando cosas sobre ellos mismos, que sus seguidores quizá no conozcan. Simple. Será por escrito, y seguidores no tengo muchos.

El caso es que quiero que sean un poco neutras, sólo a modo de información y entretenimiento, y no para llamar la atención dando pena. Voy a intentarlo. A lo largo de mi vida...

-He cenado varias veces cereales con leche, y he desayunado pizza.
-He convivido durante un tiempo considerable, en distintas casas, con un total de 14 gatos.
-De pequeño tuve un amigo invisible inventado, y varios que ya existían en dibujos animados.
-No sé andar en bici.
-Consideré seriamente meterme en el ejército.
-Estuve apuntado a kárate en el colegio, al menos dos años. Nunca quise subir de cinturón blanco, y recuerdo que me apunté el segundo año porque al final del primero nos dieron golosinas.
-Fui propietario de un disco de Britney Spears. Lo anunciaban en la tv mientras ponían los Simpson y Sabrina, y me dejé llevar.
-Que yo recuerde, aparte de Magic nunca he probado más droga que el alcohol.
-Echo de menos tocar la guitarra, o más concretamente, algunas tardes en las que disfruté mucho haciéndolo.
-He firmado dibujos como "Menda" y "Garci".
-De pequeño era de los que más rápido corría de mi clase. Top 3 como mínimo.
-He llevado un corsé ortopédico.
-Cuando nací, no tenía bisabuelos vivos. Me quedaba muy loco cuando me enteraba de que alguien sí tenía.
-Mi nombre y mis dos apellidos tienen seis letras cada uno (the number of the beast).
-Odio las chanclas y sandalias. Me preocupa que, llevándolas puestas, tenga que salir corriendo por algún motivo, lo que sería incomodísimo.
-Fui a un colegio de monjas hasta los 16 años, sin estar bautizado.
-El calor me pone de muy mala ostia. En Barcelona se suda mucho casi todo el año, y lo paso realmente mal.
-Hubo un tiempo en el que no quería que los perros subieran a mi cama, me daban sensación de suciedad. Con los gatos siempre he querido que subieran.
-Mi aportación a la ciencia y a la sociedad en general, consiste en añadir leche condensada a las copas de chocolate y nata del supermercado.
-Me arrepiento de muchas cosas en mi vida, incluyendo decir una vez "yo nunca me arrepiento de nada".
-Hasta hace un par de años nunca había tenido gafas de sol, no me gusta parecer un listillo con gafas de sol...pero el sol es muy desagradable para los ojos.
-Aunque nunca he querido tener hijos, una vez dije que estaría dispuesto a adoptar uno. Afortunadamente no ocurrirá.
-No me gustan las aceitunas negras, excepto si están en una pizza.
-Trabajé tres días y tres noches en las fiestas de un pueblo salvaje, en una discoteca móvil. Fue una experiencia demasiado fuerte. Volviendo a casa me sentí como un veterano de guerra.
-Tardé mucho en usar WhatsApp, la gente me admiraba por ello!
-No tengo ningún piercing ni tatuaje.

-Continuará


jueves, 15 de diciembre de 2016

línea temporal, borrador

-Primer torneo: Prerelease Azote, 17/05/2003

-Gané/pacté la final de Prerelease Champions of Kamigawa el 18/09/2004

-Primer PTQ: Valladolid, sellado, 15/07/2006. Estampadísimo
-Segundo PTQ: Galicia, sellado, tres meses después. Estampadísimo

-Tercer PTQ, Madrid, Extended, 18/02/2007. Destructive Flow, 200 personas, dos plazas para el PT Yokohama y me llevé una.

-Jugué dos PTQs de 2HG, me fue mal

-no fui al PT Yokohama

-Empezá la tanda de PTQs para Valencia, time spiral block constructed. Aquí es donde empecé a tomármelo de otra forma, practicaba mucho con chobi y mejoré bastante.

Jugué 6 PTQs, haciendo Top 8 en uno de Galicia. Me reforzó mucho volver a hacer Top 8 en un PTQ.

-entre medias, gané plaza para el nacional, en un regional de burgos, standard.

-jugué mi primer nacional y me estampé.


-fui al PT Valencia a jugar side events, entre ellos un Last chance para ese PT, y un PTQ para el siguiente, estamped.

-jugué un puñado más, y llegué al top 8 de uno en Alcalá de Henares, Limitado.

-siguiente tanda, extended, jugué unos cuantos e hice top 9 por desempate en Burgos, con una Dredge brutal. no me comí nada más.

-me metí por top 100 puntos dci de españa al nacional en 2008. stamped.

- poco después, tanda de PTQs para Kyoto, limited. en el primero que juego me estampo, pero gano el segundo, en Burgos.

-en el pt me estampo.

-gp barcelona 2009, hago día dos y acabo el 48, 200$

-me pico para los ptqs, y hago top 8 en uno, en el país vasco.

-me clasifico de nuevo para el nacional por puntos dci. hago top 8 y pierdo en cuartos, el top 4 se iba al mundial.


-empiezo a escribir

-en 2010 en barcelona, hago top 8 de un ptq.

-largo periodo de sequía. en 2011 hago top 8 en un torneo de pasta en mataró, me llevé 100 euros perdiendo en semis.

-en 2012 hago top 9 por desempate en un ptq

-juego mucho en el nucli.

-en 2013 gano un GP Trial por primera vez en mi vida, me dieron 3 byes para el GP Londres. fui al GP, hice 2º día, pero me fue mal. limitado.

-todavía 2013, pacto la final de un GP Trial con premios tochos, me llevo dos tarmogoyfs y dos vendilion clique.

-2014, gané a JPelirrojo, con game loss él por llegar tarde. luego dropeé y me fui al burger king.

-2014, hago top 8 en uno de los nuevos WMCQ

-2015, PPTQs. top 8 en uno , dos, tres. GP Madriz! Limited, día dos, quedé el 42. 300$

-pierdo final de pptq, otro top 8 de pptq.

-gano pptq!

-2016, estamped en RPTQ. gano PPTQ.

-GP Barcelona, día dos, pero estamped luego. limited.
-pierdo final de pptq.
-me estampo en el rptq
-pierdo final PPTQ
-top 8 de pptq
-top 8 de pptq

-GP Madriz standard, día dos pero estamped luego.





martes, 8 de noviembre de 2016

Es el mejor


jueves, 28 de abril de 2016

El día que jugué contra Finkel

Hace menos de dos semanas hubo un GP en Barcelona, en el que participé. Esta especie de report es más para mí que para cualquiera que pudiera leerlo, así que lo escribo aquí y no en sitios más públicos, como Facebook o la única web de Magic en la que participo muy ocasionalmente en la actualidad.

Según la web de Planeswalker Points, fuimos 2048 jugadores. El formato era Sealed de SOI el primer día, Booster Draft el segundo. Sería el primer GP en el que participaba desde que 6-3 significa hacer segundo día y optar a premios, aunque no a Top 8. La colección llevaba muy poco tiempo disponible, de hecho no se había jugado todavía el Pro Tour con su nombre, en Madrid. Esto no me gustaba demasiado, ya que no me permitiría conocer las cartas, interacciones, etc, tanto como quisiera...pero bueno, casi todo el mundo estaría igual.

El en GP anterior al que asistí (Madrid, Septiembre 2015), lo hice muy decentemente, un 11-4 con el que me llevé 300$. Era Limited de Origins, pero conté con bastante más tiempo para prepararlo. Desde hace unos años he dicho que suele dar más recompensas practicar Limited que Constructed, ya que en general la gente testea mucho más lo segundo, y eso sigo pensando.

Exactamente, antes del GP que nos ocupa, jugué dos Prereleases (11 rondas en total), un GPT de 5 rondas, un Draft, y quedé en tres ocasiones con gente maja para abrir sobres, construir y jugar unas horas. Mis resultados no fueron buenos, pero pude probar cosas y conocer un poco mejor las cartas.

En el primer día yo contaba con dos Byes por Puntos Planeswalker, un tiempo libre entre la construcción y la primera ronda a jugar, que siempre viene bien para probar un poco el mazo e intentar mejorarlo para las segundas y terceras partidas si algo se te ha escapado (o la has cagado estrepitosamente).

Lo que monté con mi Pool no me desagradaba en absoluto. Era una BR Aggro/Madness, un tipo de baraja que me suele gustar en Limited, y no era mala. Tras los Byes, me esperaban siete rondas seguidas contra:

-Pablo González: jugador muy amable (que no malo) con RG Werevolves.
-Simon Nielsen: tiene al menos un Top 8 de GP. Llevaba una BUG Delirium/Clues muy interesante.
-Pedro Grati: ha ganado un montón de PPTQs y juega mejor que yo sin duda.
-Gerard Norton: irlandés un poco repelente, tenía Nahiri, Avacyn, Fireball y 5/5 rojo mítico. Me ganó muy justito no obstante, siendo mi primera derrota del torneo.
-Thomas Enevoldsen: ha ganado un GP de Legacy que yo sepa. Me ganó con un mazo Esper bastante controlero.
-Kamiel Cornelissen: está en el Hall of Fame, jugaba una RUG curiosa, y le gané. Fuck Yeah, etc.
-Julián Herranz: mi último rival era algo raro, y las partidas también fueron muy extrañas. Tuve que llamar a un judge porque no sabía si había robado la de mi turno. Llevaba una UW con Avacyn, y también gané.

Un 7-2 el primer día me dejaba muy satisfecho, siendo todavía mínimamente posible incluso ganar el GP. Por desgracia tenía menos idea de Draft que de Sealed, pero bueno, habría que intentarlo. Sería mi cuarto día dos de GP lifetime (obtuve premio en dos).

En el primer Draft monté una BW Control que no estaba mal, con alguna bomba, pero en general nada del otro mundo. Parecía más un mazo de Sealed, en el sentido de que mi Draft no había ido mucho de sinergias, más bien calidad individual... ¡Hice lo que pude!

Gané la primera ronda contra una RG, pero perdí las dos siguientes. Con cuatro perdidas y tanta gente en el segundo día, las posibilidades de pillar algo de dinero desaparecieron. Supongo que esto me desmotivó, pero no diría que me hundió del todo.

En el segundo Draft tenía a mi izquierda a Jon Finkel, que es junto a Kai Budde, el mejor jugador de la historia de Magic. Drafteé realmente mal desde el principio, acabé con una UW de Spirits que se quedó algo corta de criaturas. No era infumable, pero buena tampoco.

Y aquí llegó la ronda que más me marcó, para mal, de todo el torneo. Perdí 2-1 contra Finkel. No esperaba ganar, pero cuando vi que me tocaba contra él, pensé que era una gran oportunidad que quizá nunca se repetiría, ya que este hombre sólo juega Pro Tours básicamente. Una oportunidad para ganar a un tío que había hecho 15 Top 8s de PT (16 a la semana siguiente, en Madrid), algo que me haría mucha ilusión, como es normal.

Creo que si simplemente hubiera perdido, no habría sido una gran tragedia, pero el problema es que hice jugadas muy estúpidas, supongo que ni me di cuenta de lo nervioso que estaba. Mi moral estaba por los suelos cuando perdí la primera partida con errores absurdos, pero sorprendentemente, gané la segunda. En la tercera caí de nuevo, y todo el cansancio del fin de semana apareció de golpe.

Jugué la siguiente ronda y perdí, con algo de mala suerte y realmente on tilt. Probablemente la cagara en algo, pero no lo recuerdo. Dropeé y no jugué la última.

Resultado final, 24 puntos, puesto 447. No me parece un mal torneo, la verdad, teniendo en cuenta que jugué contra gente muy buena varias rondas. Mi intención al escribir esto, en gran medida, era ser capaz de verlo con otros ojos...y bueno, en cierto modo es así, supongo que ya se me ha pasado un poco la resaca de la ronda con Finkel.

Me he vuelto a clasificar para un RPTQ, que clasifica para el PT en Sidney. En principio voy a ir, intentaré centrarme y no cometer muchos errores, pero la verdad es que no estoy deseando mucho ganar la plaza (el supuesto mejor escenario posible). Y es un tanto preocupante.

Hasta la próxima.


jueves, 25 de febrero de 2016

Meh

Es jueves noche. El domingo juego en Madrid el primer RPTQ al que me clasifico. En caso de quedar entre los cuatro primeros, me invitarían al Pro Tour de Madrid. No me gusta viajar, así que clasificarse para un Pro Tour en España me gustaría más que tener que ir a tomar por el culo, aunque me paguen el viaje. Tengo muy pocas expectativas de hacerlo bien, lamentablemnte. Tengo muchos fallos de atención, y voy a jugar un mazo que no creo que esté bien construido del todo, ni que mucho menos sea suficientemente bueno. No sé si antes jugaba mejor o si no me daba cuenta de lo malo que era. Mi consolación es que me pagaré el viaje y alojamiento del fin de semana con el Snapcaster Mage promo que dan por participar.

He dormido por el día. Ayer miércoles me comprometí a una serie de cosas con Carmen Sánchez, y ya no les veo el sentido en absoluto. He tratado mal a quien más me importa. No he hecho una mierda de las cosas que quería hacer en casa, ni de las que tenían que ver con el torneo...

La entrada de los videojuegos ha dejado de interesarme. No me resulta amena, y me ha servido para recordar a personas que ya no tengo.

No me apetece nada el viaje al RPTQ, me refiero al trayecto. Las horas, la compañía.

Y no mucho más. Me voy a dormir.

martes, 23 de febrero de 2016

Ludópatas !!!

Como avisaba en la última entrada, tenía pensado escribir tarde o temprano sobre algo en principio no negativo y que, aunque no lo había mencionado, ha sido muy importante para mí desde pequeño (y para todo el mundo, supongo): formas de entretenimiento.

Como mínimo haré dos entradas, porque creo que serán bastante largas. Esta primera tratará sobre videojuegos, y la o las posteriores irán sobre otras aficiones, como por ejemplo los cómics o dibujar.

Nota: desde hace ocho años o quizá más, Magic ha ocupado casi en exclusiva todo mi tiempo de ocio, ya sea jugando for fun o competitivamente, escribiendo, etc. No me arrepiento de ello la verdad, porque ha sido y será muy estimulante, y al mismo tiempo el resto de pasatiempos estaban dejando de serlo para mí...pero es curioso como mínimo.

Mi primer recuerdo del mundo de los videojuegos es la Sega Mega Drive de mi primo Pablo. Siendo él cinco años mayor que yo, viviendo literalmente al lado, y mostrándome por su parte cariño y amistad desde que tengo memoria, Pablo era el puto amo del universo para mí. Me introdujo en varias de sus aficiones (saldrá en la siguiente entrada también), me llevaba bastante con sus amigos, me hacía reír mucho, en vacaciones dormíamos en la misma casa unos días para hacer el freak y comer pizzas...Hace unos meses le mandé un SMS agradeciéndole lo bien que se portó conmigo todo ese tiempo, y me alegro de haberlo hecho, aunque es un gesto muy pequeño en comparación con todo lo que él hizo desinteresadamente por mí.

Pues bien, en la época de la Mega Drive (generación de consolas de 16 Bits, anterior a la Playstation, para situarnos), o eras de Sega o de Nintendo en esto de los videojuegos, ambas compañías japonesas. La Super Nintendo era la rival de la Mega Drive, y aparte también existían consolas portátiles (con patalla propia y tamaño manejable) menos potentes: la Game Gear de Sega, con la pantalla a color, y la más conocida en blanco y negro Game Boy de Nintendo (en su versión original, no versiones posteriores de las que también hablaré). Entre Mega Drive y Super Nintendo mi recuerdo es que tuvieron un éxito similar en el mercado, pero entre las portátiles Nintendo arrasó con diferencia. No tuve contacto con éstas hasta pasados unos años.

Pablo empezó siendo de Sega y yo también, como no podía ser de otro modo. Sonic era la repanocha, y Mario un bigotudo despreciable. Estos dos personajes representaban a Sega y Nintendo, eran las mascotas de la compañía, iconos, y ambos protagonistas de videojuegos del género "plataformas", que explicado graciosamente, quiere decir "dar saltitos" pantalla tras pantalla. Mi primo tenía juegos de Sonic, y aunque no eran sus preferidos, sí que lo eran de nuestra tía Merce, la hermana menor de nuestras madres.

Uno que yo recuerdo con mucha claridad es el Streets of Rage, porque era muy divertido en modo multijugador (cooperabamos para pasárnoslo), y no me resultaba tan difícil como otros. Era del género "beat'em up", más conocido como "de ir dando ostias y tirar para adelante" (no confundir con el género de "lucha uno contra uno", como eran Street Fighter, Mortal Kombat...), ambientado en barrios chungos de los 90 por así decirlo. Otro parecido era el Golden Axe, más medieval-fantástico. que me gustaba menos. Además, recuerdo ver a Pablo jugar a títulos como Shinobi, Earthworm Jim, Cool Spot, Comix Zone, Mega Man...

Mi primera consola propia me la regaló mi padre en Valencia, no recuerdo en qué año. Era una Master System II, de Sega, que pertenecía a la generación anterior a Mega Drive, aunque ésta ya llevaba bastante tiempo disponible. En ese momento a mí me la pelaba, pero sería lo equivalente a comprarse ahora la Playstation 3 cuando la 4 lleva ya un tiempo a la venta. No es algo malo necesariamente, pero sí que puede ser un problema si quieres comprar novedades, ya que la compañía de la consola se centra progresivamente al 100% en desarrollar juegos para su último cacharro. Obviamente, también es más caro comprarse la más nueva.

 La potencia de la Master System II era similar a la de las portátiles de las que hablaba antes, pero igualmente era una fuente de diversión, que es lo importante. Recuerdo jugar con ella al Sonic, Alex Kid, Marble Madness, a uno de Spiderman, y a Double Dragon, que era muy similar al Streets of Rage al que jugaba con mi primo.

Unos años más adelante, en Navidad, mi tía Merce apareció con una Playstation recien comprada (para ella), y nos la enseñó a Pablo y a mí. Pegamos unos cuantos gritos, la verdad. La primera consola de Sony estaba a nuestro alcance, al menos ocasionalmente. Un mundo nuevo de gráficos 3D con polígonos en vez de "dibujitos", con juegos en formato CD en vez de el tradicional "cartucho".

Sega Saturn y Nintendo 64 completaban esa nueva generación de consolas, a las que tuve muy poco acceso. La de Sega fue un fracaso en ventas, y la de Nintendo estaba muy por debajo en popularidad respecto a la Playstation, pese a contar con grandes leyendas como Zelda, Donkey Kong o Mario, incluyendo no sólo el juego de plataformas del fontanero, sino también los de carreras y lucha Mario Kart y Super Smash Bros. Una crítica muy común de los de parte de Sony sobre la N64, era que los juegos de ésta eran generalmente muy infantiles en comparación con los de Playstation, quizá más enfocados a un público juvenil-adulto.

Nota: por aquella época, copiando de nuevo a mi primo, yo era lector de Hobby Consolas, una muy buena revista sobre videojuegos que no se limitaba a hablar sólo de las de una u otra compañía como otras publicaciones, sino de todas las disponibles. Era un niño muy informado.

Volvamos a nuestro objeto de adoración por aquel entonces, la "Play" de Merce. Aparte de a una "demo" con varios juegos incompletos, jugábamos al Crash Bandicoot que mi tía había adquirido, al que muchos se refirieron como "el Sonic/Mario de Playstation". Pasaron unos meses y no sé muy bien por qué, pero Merce le vendió la consola a Pablo. Recuerdo pocos juegos de ese tiempo, sólo se me ocurren Destruction Derby y Wipeout. Pasaron unos meses más. y mi padre me la compró a mí en Valencia. Yeah. Fue una fiel compañera durante muchos años.

Mi primer juego creo que fue la segunda parte de Tekken, una saga de lucha que se hizo de culto. Mi madre me compró el Twisted Metal World Tour porque yo tenía envidia de los regalos que recibían los niños de mi clase por su comunión. Recuerdo jugar con ella al Road Rash, un juego de carreras callejeras de motos, aunque el que más le gustaba era el Worms Pinball, simulador de esas míticas máquinas de bolas. Tras un tiempo llegaron cosas más serias.

Es ya muy típico entre los freaks decir que Final Fantasy VII es el mejor juego de la historia, pero para mí sin duda lo fue durante un tiempo. Se trataba de un juego de rol muy, muy largo, con una trama que enganchaba, unos personajes con carisma (tanto héroes como villanos), y diferente a todo lo que yo había probado por entonces. El sistema de combate por turnos me llamaba muchísimo la atención. Quizá hoy me pareciera una mierda si lo jugara de nuevo, quién sabe, pero fue una experiencia muy intensa, nada que envidiar a películas, series y libros que me han encantado. Qué rabia e impotencia cuando Sefirot se carga a Aeris...menudo "¡hijo de putah!" que le solté a la tele.

Nota: el título de esta entrada es lo que mi madre y el padre de mi hermana nos llamaron cuando nos pillaron a Pablo y a mí jugando al FFVII a altas horas de la madrugada en mi casa. Broncón del sigo.

Mi mejor amigo de la infancia, Rodrigo, también era muy aficionado a los videojuegos. Entre los dos intentamos exprimir al máximo juegos como Gran Turismo 2 y Metal Gear Solid. De este último recuerdo que yo jugaba casi todo el tiempo (quiero decir, que yo tenía el mando de la consola) y él estaba a mi lado mirando, lo prefería así. Curioso. Era muy buen chaval, la verdad. En cuanto al Metal Gear, juego venerado, el único problema era su duración. Te quedabas con ganas de más.

Llegados a este punto, podría alargar las historias de la Play hasta el infinito, así que lo dejaré con comentarios de un par de imprescindibles, y mención a un puñado más que disfruté. ¡Gracias por todo, compañera! (Edit: cuando empecé a jugar a Magic, vendí mi Playstation a uno de mi barrio sin que se enterara mi madre por un tiempo, y me compré un puñado de sobres. Yo ya tenía la Playstation 2, y finalmente mi madre me montó un pollo cuando se enteró de la venta).

-Tekken 3: juegazo, un antes y un después en el género de la lucha, completísimo. La rivalidad con Jairo en este juego era muy emocionante. Paul Phoenix era nuestro personaje favorito. Muchos recuerdos.

-Crash Team Racing: basado en (por no decir copia de) Mario Kart, este juego de carreras con personajes de Crash Bandicoot era muy adictivo, y extraordinariamente divertido en multijugador. En este sí que era el rey entre mis amigos. Con mi hermana también jugué bastante, y creo que fue el que me hizo pensar que sería divertido jugar con mi señora en alguna ocasión.

-La saga Tony Hawk's Pro Skater, Final Fantasy VIII y IX, Crash Bandicoot 3, Crash Bash, Micromachines V3, Mánager de Liga.

Cambiando un poco de aires, también estuve un tiempo interesado, otra vez gracias a mi primo, en juegos de ordenador a los que jugar en red local en los llamados "ciber". Incluso a León llegó esta fiebre, que competía con los salones de máquinas recreativas de toda la vida. Un género muy popular al que se jugaba en estos establecimientos era el de "Shooters en primera persona", estilo Doom. Es decir, veías tu mano y tu arma, y tenías que matar al resto de jugadores y/o bots. La mayoría jugaba a Counter Strike, pero a mí personalmente me enganchaba muchos más el Quake 3 Arena. Era más bestia.


(continuará, tengo que sacar al perro)


...Han pasado unos diez meses, y llevo varios días pensando en escribir algo. Antes de empezar algo nuevo, quiero completar esta entrada, aunque sea sin mucho detalle.

De nuevo aparece mi padre comprándome una consola, en la que puede que fuera la última vez que nos vimos. Vino a León y estuvimos unos días juntos. En uno de ellos, aceptó comprarme una Game Boy "Color", actualización de la original Game Boy y Game Boy "Pocket".

Recuerdo que el primer juego y casi único que me compré para ella fue uno de Donkey Kong, probablemente el último que sacaron para Game Boy. Mi primo me prestó el Pokemon Rojo, y llegó una temporada de obsesión pura y dura en mi colegio/barrio. Cuando salió, compré el Pokemon Plata, y más de lo mismo.

Tengo un poco de lagunas en estos años, pero creo que le vendí/cambié a Jairo mi Game Boy "Color". Es lo que más me suena.

Un tiempo después le compré a un chico de mi clase de toda la vida, Adrián, su Game Boy Advance. Ésta ya no era una simple mejora de la portátil original, pertenecía a una nueva generación en toda regla. Recuerdo jugar a Mario Kart, y a un juego de rol que se llamaba Golden Sun. Este juego se lo compré a un chaval de mi barrio y nunca se lo pagué. Espero que no se acuerde. Y no tengo ni puta idea de dónde acabó esta consola, en absoluto.

En cuanto a las no portátiles post Playstation, Sega sacó la Dreamcast como pionera de los 128 Bits, y se estampó. De hecho fue la última consola que creó Sega, y a partir de entonces sólo se dedicó a hacer videojuegos para otras, por lo que pudimos jugar a Sonic en una consola de Nintendo, algo impensable hacía unos años. Creo que actualmente, Sega ha cerrado por completo.

Microsoft entró en el mercado de repente con su Xbox, pero no me llamó la atención.

Mi primo se compró la Game Cube de Nintendo, y durante un tiempo parecía que yo también tiraría por ahí. Juegos que recuerdo haber probado de ella: uno muy chulo de Star Wars, Luigi's Mansion, Super Smash Bros, Sonic Adventures y uno de motos acuáticas. Tras unos meses, yo cambié de parecer y me compré la Playstation 2, lo que no sentó bien a Pablo.

Rodrigo la tuvo antes que yo, aunque jugamos poco juntos, nuestra amistad se estaba acabando en esa época.

Otro que la tenía antes también fue Jairo. Curiosamente, yo me compré el Tekken 4 antes de comprarme la consola, y jugábamos en su casa hasta que la tuve. Sin duda es el que más exprimí.

Otros que tuve de la PS2 con mejor o peor recuerdo: The Bouncer, uno de la saga Soul Calibur (creo que el 2), Final Fantasy X, Burnout 3, Devil May Cry 3, un Pro Evolution Soccer, Killzone...y el Resident Evil 4, al que jugaba con mi hermana cuando yo volvía a León de visita. Es posible que ya ni funcione, pero la Play 2 sigue en casa de mi madre.

Y más o menos esto ha sido todo. En ningún momento tuve la loca idea de dejar de adqurir consolas y juegos, eso era algo impensable...pero ocurrió. Magic me ha fascinado completamente.

En fin, creo que no ha quedado muy amena para un posible lector, pero en cierto modo me alegro de haber dejado todo esto por escrito. Los videojuegos van asociados en mi caso a personas muy relevantes en mi vida, y a muy buenos ratos en general.

En principio volveré a escribir pronto. Chau.






martes, 9 de febrero de 2016

Eso, corre, tú que puedes.

Llevo un tiempo pensando en escribir aquí sobre cosas bastante neutras de mi vida, información no muy relevante de mis gustos de hace unos años, y en principio no para dar ninguna pena. Me gustaría hacer memoria sin que fuese algo perjudicial.

Posiblemente lo haga en cuanto acabe esta entrada (y posiblemente no), pero ahora quería dejar constancia de que el domingo 31 de enero de 2016, fue un día especialmente duro para mí, en el sentido de que fui muy consciente, por imposición y casualidad, de aspectos de mi forma de ser, de decisiones que he tomado, y de algunas consecuencias de todo ello.

Un tío entró al Metro con la música a toda ostia, gracias a un smartphone o similar, molestando a todo el que estaba allí. Lo primero que pensé es que habría que darle un par de ostias, y que posiblemente eso era lo que él estaba buscando. Sorprendentemente, intenté centrarme en mi objetivo principal: llegar a una acogedora tienda de Magic para jugar un torneo.

Si obedecía a mi instinto e iba a parlamentar con este hombre, lo más seguro es que no llegara a tiempo a mi destino: me echarían del tren, o puede que acabara en un hospital, con las gafas rotas. Por suerte (en la práctica) y por desgracia (en cuanto a que le di muchas vueltas posteriormente), alguien decidió actuar mientras yo respiraba profundamente y se me iban hinchando las pelotas.

Un capullo arrogante con complejo de héroe, que inevitablemente me era muy familiar, fue directo a por el que estaba montando tanto escándalo. Con bastante agresividad, y haciendo cómplice al resto de los presentes, le dijo que estaba molestando a todo el mundo, que bajara el volumen o parara la música, que se saliera del tren con él, etc. En fin, al final el conductor del Metro salió de la cabina para ver qué pasaba...El de la música no hizo mucho caso, o lo hacía momentáneamente y en breve volvía a ponerla a todo volumen, provocando que el héroe fuera de aquí para allá por todo el vagón diciendo que iba a sacarlo a ostias de allí.

Yo desconecté, de alguna manera, aunque en un momento llegué incluso a decirle al héroe "que lo dejara, que iba a ser peor". Aquello era un reflejo de mí mismo demasiado evidente, supongo que tuve que poner el salva pantallas por mi propia seguridad.

Hubo algo de violencia física, forcejeo, pero nada grave. Vino un tío de seguridad, que se llevó al de la música. El héroe se vino arriba, y nadie le dijo lo gilipoyas que era. Demasiao pal cuerpo.

Para rematar, por la noche tuve más dosis de espejo, con el Salvados de "El machismo mata". Yo estaba muy a gusto sin darme cuenta del asco que he dado, doy, o puedo llegar a dar.

Más o menos, eso es todo.

viernes, 28 de agosto de 2015

De bingos y chiquillas

Me considero una estafa...

lunes, 1 de junio de 2015

¿Cómo cojones se dirá en rumano...

...que es la una de la mañana!!!!????

Esa demoledora cuestión lanzaba mi madre al patio de nuestro edificio un par de días antes de que yo migrara a tierras catalanas, hace casi seis años, creo. No recuerdo si los vecinos del piso de arriba, de nacionalidad desconocida, bajaron el volumen de la música o siguieron con su guateque.

El caso es que quería dejar por escrito dos curiosidades que tienen que ver un poco con mi madre y conmigo. Tengo en la recámara también mucha chicha autocompasiva, pero de momento me la guardo. Apuntar, eso sí, que muchas cosas de las que he escrito aquí, y de las que he hecho en estos 26 años tan bien aprovechados, me dan "vergüenza". La entrada titulada así debería haber sido más extensa, y creo que la continuaré.

¿Os acordáis de Sandra y su tabique? Son los protagonistas de una entrada que escribí hace mucho tiempo, que hay que releer de vez en cuando. Pues bueno, resulta que mi madre también conoció a Sandra hace mucho tiempo: por poner un ejemplo, vino a ver a mi recién nacida hermana con alguna otra amiga, cuando todavía éramos enanos e inocentes (quizá no todos). Lo tocho es que hace unos tres años, Sandra y mi madre coincidieron, concretamente porque mi madre y su novio querían alquilar un piso para labores botánicas bienintencionadas. Sandra tenía uno disponible, y llegaron a un acuerdo. En algún momento de la negociación, se percataron de sus lazos en común. Feliz casualidad.

En una de mis visitas a León, mi madre me comentó con una sonrisa que esta amiga mía de la infancia les alquilaba un piso y que si patatín que si patatán, fíjate qué curioso y qué guay todo. Pasaron unos meses, volví al norte, y mi madre me hizo saber que "la zorra esa de la Sandra" les había liado una buena, movidas de que se quedó cosas de ellos, dinero, algún chanchullo. Recuerdo especialmente que mi madre usaba términos relacionados con la drogodependencia para descalificar a Sandra. No sé cómo aguanté la risa.

La segunda historieta es más breve, simplemente que el tremendismo de mi madre es al parecer heredado de Baudilio, su padre, mi abuelo (que se apellidaba como yo pero al revés). Según cuentan, ambos tienen o tenían unos ramalazos muy chungos.

viernes, 10 de abril de 2015

Síndrome de Brown

No soy muy creyente, pero me gustaría que existiera el cielo de los cristianos, para cuando muera mi abuela.

viernes, 2 de enero de 2015

Vergüenza

Tres cosas:

 -Si echo un vistazo rápido al blog, al menos hoy por hoy, lo primero que pienso es que no tengo vergüenza. He dejado constancia de demasiadas cosas por escrito. Debería haber pensado más antes de permitir la posibilidad de que terceras personas sufrieran por ello. Decir lo siento, no es suficiente.


 -No soy el único al que le ocurre, diría, pero sólo puedo hablar por mí. Creo que cuando alguien está solo durante cierto tiempo, se acostumbra a ese estado aun deseando compañía en muchos sentidos (lo sé, estoy descubriendo América). Cuando está rodeado de personas por fin, no sabe gestionar bien los actos y las emociones, e inevitablemente acaba sintiéndose tan solo como antes. Y en muchos casos, pues se acaba estando literalmente solo de nuevo, debido a la soledad primigenia.


 -Quiero pasarle la bola a otro, no tengo aguante. Me encantaría no reventar, y ser parte de la solución, pero lo veo jodido. Con un poco de suerte, lograré convencer a mis tíos de que ellos son los únicos cuerdos que quedan alrededor de mi hermana.

sábado, 28 de junio de 2014

There is always a greater power

A mi novia le gusta castear Cruel Ultimatum y Sphinx's Revelation. Hay que reconocer que en algunos aspectos, soy afortunado.

domingo, 11 de mayo de 2014

Triste morirás, vives con las botas sucias

A veces me creo mejor que aquellos que han alcanzado algo parecido a la felicidad, centrando su vida en cosas "poco profundas". Algunos ejemplos son el Barça o la marihuana. Menosprecio esas aficiones y la existencia de esas personas.

Como si mi vida tuviera un significado mayor, un objetivo más digno, y una razón de ser auténtica. Y en realidad no tiene ni significado, ni objetivo, ni razón de ser.

El único consuelo es que aunque no soy un buen hombre, tampoco soy el peor. Y es patético.

domingo, 27 de abril de 2014

Sweet Amber

Te diría que ha pasado mucho tiempo, pero eso es un tanto obvio. Te diría, guau, ¡qué alegría verte! Te preguntaría si estás bien, incluso si eres feliz. Seguramente te diría que ya no bebo alcohol. Te diría, "mira qué barriga me ha salido". Te diría que te veo muy bien, supongo. O eso quiero pensar, que estás bien.

Te diría que finalmente gané otro viaje a Japón, y pude ir. Que no me gusta viajar, pero que también he estado en Alemania, Holanda, Inglaterra y la República Checa (bueno, y en Portugal, pero Portugal no es cool). A lo mejor te contaría que hice Top 8 en un Nacional de Magic, o que me pagaron por jugar en un torneo. Supongo que eso te haría bostezar.

Te diría que ahora soy más de escuchar canciones que discos. Que hice un blog. Que escribía para una revista y varias páginas web, y algunos me dijeron que era el mejor en lo que hacía. Te diría que tengo a alguien con quien hacer bromas de "racismo simpático". Siendo sincero, y aunque no sirviera para nada bueno, te diría que te te he echado mucho de menos.

Te diría que llevo varios años viviendo en Barcelona. Que nunca le puse empeño a la guitarra. Que estuve un tiempo saliendo a correr. Te diría que he perdido a mucha gente. Te preguntaría sobre los platos de ducha y las bañeras, porque no entiendo qué ha pasado, ni cuándo. Orgulloso, te diría que escribo sin faltas de ortografía. Te pediría perdón por haber sido tan pesado.

Te diría que siempre te he deseado lo mejor. Que me dan dinero por ser como soy. Te diría que voy a mudarme con alguien muy especial. Te recomendaría Revolutionary Road. Te diría que esto, no puede salir bien.

Te diría que me gustan los Blood Red Shoes. Quizá te diría que hasta morir, la única opción siempre es matar. Te diría que lo he intentado.

lunes, 31 de marzo de 2014

Creo en América

Siempre me ha parecido un poco raro eso de renegar del pasado de uno. Cuando alguien habla negativamente de otra persona, que solía estar en su vida, me resulta gracioso. Cuanta más mierda echan sobre el que ahora no está, más están cubriéndose ellos mismos. Quiero decir, ¿quién está más loco, el loco, o el loco que sigue al loco?

Personalmente, creo que hablar mal de un ex ser querido, es hablar mal de uno mismo. Si me estás diciendo lo imbécil que era esa persona, es de suponer que tú eras como mínimo igual de listo, pues compartíais existencia personal. Además, la gente no cambia. O te dejaste engañar, o consiguió engañarte, lo que tampoco habla bien de ti.

En fin, qué sabré yo. Tal vez debería hacer lo que hacen los demás, para variar.

lunes, 10 de febrero de 2014

Su carencia de fe resulta molesta...

Looks like Christmas came early, for me.

Yupi !

jueves, 23 de enero de 2014

Problemas en el paraíso

"Yes, of course there are monsters, and it's only natural to be afraid of them. You can't never let them win, and you can't never become one of them."

lunes, 5 de agosto de 2013

En Seven no sale Brad Pitt...

...pero sale uno que se le parece, y se llama igual.

Después de todo este tiempo, sigo siendo un cabrón, y me sigo encontrando mal. Pero no creo que haya relación entre estas dos cosas.

He conocido a un par de personas decentes, y he dejado de escribir, tanto aquí, como cobrando. También leo menos Magic (y en general), juego más y creo que gano menos. Quiero a Kali igual que siempre, pero debido a mi malestar, le surgen dudas.

Y es que un ser inerte que sólo se mueve para quejarse, no debe ser muy entretenido.

Luego está el tema físico, que ha ido a peor. Y poco más.

Un beso.

lunes, 2 de abril de 2012

Her mind was quite gone, yet she spoke nothing but the truth

Hay vidas en las que no hay victorias, tan sólo batallas. Y si eres afortunado, encuentras a alguien con quien pelear a tu lado.

jueves, 12 de enero de 2012

Era la chica del barrio alto...

Bueno, pues ya no hay forma de contactar conmigo a través del blog, de nuevo. Nadie lo ha intentado en esta franja de tiempo, así que no creo que sea una gran pérdida.

Tengo unos asuntos pendientes, y según una persona, tengo principios férreos. Qué cómico.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Al de ahí arriba

"En mi casa, siempre que era Navidad, mi padre salía con su escopeta al balcón, pegaba varios tiros al aire, y decía que le había dado a los Reyes Magos."

No es mi historia, pero me da que se la puedo contar a más de uno y se la toma como motivo para mi malestar. Pero bueno, en realidad esto no es una carta a los Reyes, más bien una petición (y una petición es un poema), a un ente mayor. Porque sé que hay alguien que coloca las fichas exactamente de una manera, y nunca un milímetro a la izquierda o a la derecha. Ya que de no ser así, yo no habría conocido nunca los mofletes rosas de Alejandro.

Pues yo te pido a ti directamente, que mueves los hilos, que recompenses a Kali por su esfuerzo invertido en el PIR. Necesita pasar esa prueba para no estancarse en su vida, y ella se lo merece.

No importa que yo no gane nunca un PTQ tras mil intentos.

Puedes seguir vacilándome con lo de la paga, me las ingeniaré para conseguir dinero.

Si ella me deja después, no apelaré a ti para continuar caminando o para morirme.


Sé que no me debes nada, sólo soy un bastardo con poderes finitos, que mira fijamente a través del resto de miserables. Si pudiera te arrancaría el cuello.

Pero hoy le pido incluso a quien me da miedo que exista, que me conceda un deseo.

Había que intentarlo.


jueves, 18 de agosto de 2011

-Oye tú, ¿tienes tabaco?

-Sí que tengo, sí, pero no llevo todo el día currando para darte mi tabaco ahora a ti.

-¿Cómo? Un respeto, vamos a llevarnos bien.

-Respeto yo a ti de qué, niñato de mierda.

Y poco después, un tío con una rodilla en la cara pidiendo perdón.

Estoy un poco cansado de que me pidan drogas legales por la calle, y que me pregunten si quiero comprar drogas ilegales. Y no, no fumo, pero si quería fumar ese individuo, tenía hierba en el parque.

Mi lógica, escrita, es aplastante.

viernes, 12 de agosto de 2011

Hoy, bla bla

Cada vez que voy a cagar al WC, lo paso mal. Tengo una herida sin lugar a dudas, porque si no, no parecería siempre que tengo la regla cuando voy a tirar de la cadena. Es algo genial, que se infecte una herida con la mierda que sale de tu propio cuerpo. Pensar eso cuando estás teniendo un ataque de ira por el calor que hace, en la taza del WC que no se sostiene por que yo la rompí y no sabemos colocarla, es demasiado.

Iba a estar bien, pero mira, lo jodí, y no quería, porque si hubiera estado bien, habría a estado a mil jodidas millas de estar mal.

Pero es que no puedo evitarlo. Yo no puedo estar bien de ninguna manera. En ningún escenario. A mí me pasa algo. Lo de siempre. Lo llevo dentro. Por eso te fijaste en mí. En este blog.

Pero hoy iba a comprarte unos regalos.

Bla, bla, Hoy

Hoy iba a ir al banco, y luego a comprar unos regalos, pero me he quedado con una pesadilla. Podía haberme guardado la idea de los regalos para el cumpleaños, pero soy conocido por derrochar (ja-ja)

La de Kali fue el día anterior. Esta vez era de Bea, la pesadilla.

Al menos voy a ducharme.

lunes, 4 de julio de 2011

God's Mask

Have you ever wondered why...?

¿Tú te has preguntado en qué bando estás? Porque yo sí. Y también en qué bando están los que me rodean. Y no veo que seamos los buenos nosotros.

jueves, 19 de mayo de 2011

Sí, soy demasiado predecible...un abrazo

Into the sea but the tide was out
Stood on the shore but the wind was cold
waited around to no one's about
thought of the spirit till my head took cold


Look to my heart but my heart was empty
looked to the ground but the road was long
And now i've found my new salvation, is so new..the old
one's young.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark Eyes become divine
I need the love I crave
Your hands, they burn like mine
I'll take you to my grave

Dark eyes become divine
I need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
i'll take you to my grave

I've been waiting for the time to come
my temptation and salvation

i've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
I'll take you to my grave


Your hands. The burn like mine.


No one can fights the tide forever.

domingo, 8 de mayo de 2011

Es algo común a todas las facetas de la vida...

...que una vez lo tienes, y luego lo pierdes para siempre.

No conozco a nadie que sin proponérselo, sea capaz de hacer las cosas tan mal. Conozco a gente con habilidad destructiva suficiente, pero requiere empeño, y eso no es lo mismo. Acaban sudando.

Alguien capaz de hacer tanto daño "sin querer". Que deje sorprendido a todo el mundo. Al menos por un tiempo, ya que cuando los afectados se van dando cuenta de que hay algo extraño, es precisamente cuando la sorpresa ha dejado de ser tal. Cuando ya se ve venir.

Y yo a veces tengo el don de la clarividencia, pero sólo lo uso para torturarme. Nunca cambio el futuro. Por lo general, sólo puedo conectar los puntos mirando hacia atrás, como todos. Y la práctica es lo único que importa, así que lo de la bola de cristal podría no haberlo ni escrito.

Me he auto expulsado del Hospital de Día, al parecer, aunque estos párrafos tan profundos y místicos, que ahora han mutado a estos tan sarcásticos e irónicos, no han sido redactados por ese motivo. En cualquier caso, me ha puesto bastante triste. El informe de "alta" dice muchas verdades y algunas mentiras, pero no tengo nada mejor a lo que agarrarme.

Me han mandado con la peor psiquiatra que he tratado hasta el momento, la Dra. Cleris, a quien volveré a ver dentro de poco. Mis llantos sin control no parece que sirvan de mucho.

Despite all my rage, still just a rat in a cage.

Firmado: un Histriónico que quería ser Antisocial, pero el diagnóstico se quedó en Límite.

viernes, 29 de abril de 2011

Pedir un espíritu contentadizo

No, la transcripción no es literal, pero la idea no se ha diluido.

-Verdaguer: Te veo mejor en el grupo (TDC). Más participativo, y estás tranquilo. Cómo lo ves para aumentar horas.

-M: Bien. Lectura es la candidata natural...en la que ya había pensado por mi cuenta.

-Verdaguer: Sí, además te irá bien para reflexionar. Los jueves a las 11 00.


Se puede decir que ocurrieron muchas cosas desde esa terapia individual hasta el jueves que nos ocupa. Muy buenas, y muy malas. Sexo increíble, amor real, agresiones físicas y verbales, llantos, publicación de textos, estar en un ambiente universitario aunque fuera de paso, y la conclusión objetiva a la que yo ya había llegado hace tiempo, pero por parte de Kali: que el de mi lado tiene que correr, y que yo tengo que morir.

El lunes fue fiesta, y por ello no acudí a TDC en el programa para Trastorno Límite de Personalidad en el que estoy metido, aunque no asisto a todas las horas como hacía en un principio, por mis problemas de agresividad. Me invitaron a irme, tras yo insistir en que era un problema y ellos no darme mucho crédito. Cuando me había acostumbrado, me dijeron que mejor reducíamos horas, e incluso cuando supuestamente era sólo una idea y me dirigía a una actividad, me comunicaron que me iba ya a casa. Hicieron bien, evidentemente.

El miércoles quería ir. Joder, quería ir. Pero tengo un problema de sueño. Grave de cojones. Hay días en los que no puedo despertarme yo solo, y hay días en los que otros tampoco pueden despertarme. Nunca me han hecho caso desde Salud Mental. Pero bueno, escribir sobre eso agobia. Podéis mirar alguna entrada sobre pesadillas, y preguntar a las personas que han dormido conmigo si queréis flipar un poco cuando os expliquen cómo lo viven ellos (spoiler alert: no son pesadillas simplemente ^^).

El jueves fui. Estaba mal, sí. Pero como siempre. Iba a ser un buen día, con Kali en la biblioteca. Me gustan los ventanales y la moqueta, como a ella. Porque no sólo coincidimos en un lo del huevo en la sopa, aunque últimamente te de por decir que no coincidimos casi en nada. Gastar dos viajes de Metro para ir al puto Hospital de Día a leer es una mierda, sí, pero fui a hacerlo y no esperaba ningún tipo de recompensa por ello.

Mi cuidador personal, Juan, el sicario, me vio entrar el primero en la sala. El primer texto que leemos, no me agrada, aunque entiendo que al resto de pacientes sí. Hablamos sobre los recuerdos, sobre cómo podemos o no hablar de ellos. ¿Somos capaces de recordar cosas buenas del pasado, o por el contrario sólo nos producen mierda al ver lo que teníamos y perdemos?

Personalmente, como dije en una entrada también hace un tiempo, en grupo me he reído con muchos recuerdos. En solitario, cada vez que recuerdo, me pongo fatal. Pero en grupo, apesto por norma general (como este texto puede dar fe). Juanetes tiene algún recuerdo bueno forever el Monstruo nº2 odia todo su pasado, pero insiste en que si tuviera pareja, trabajo y piso, eso no sería así. Juanetes también dice que depende del día, del ambiente, de la racha, pues los recuerdos te afectan para bien o para mal. Instantáneamente pienso que en el caso del monstruo nº2, no es algo situacional ni ambiental. Su caso está basado simplemente en resolver sistemas de ecuaciones por método de sustitución, y su vida es una puta mierda sin esas "bases" que tanto dice que necesita únicamente, y con las que no necesitaría ningún programa ni estaría enferma ni ná de ná.

No digo nada, porque mis pensamientos, sólo traerían problemas. Prefiero que hablen entre ellos. Pero Juan hace la ronda por defecto, y quiere saber cómo me manejo con mis recuerdos. No me apetece liarla con el tema de Juanetes y el Monstruo, y no quiero expresar mi asunto del grupo-solitario como en mi entrada. Le digo que creo que es mejor que me calle.

Pero el puto Monstruo sigue hablando, no sé si por su culpa, o porque la Presidiria le insiste en que no es bueno buscar las "bases" de tu estabilidad en otras personas o cosas (la Presidiria es una paciente, no profesional, con marido, hijos, situación precaria), porque cuando esas cosas se van a la mierda, tú te vas con ellas. La base ha de ser uno mismo, has de trabajar contigo mismo.

A lo cual el Monstruo nº2 hace puto caso. Sigue hablando de su perro Buby, al que quiere como a un hijo. Nos recuerda que le da igual que nos riamos de eso (nunca nos reímos de eso, todos respetamos que quiera a su mascota más que a muchos humanos), pero empieza a liarse diciendo que si tuviera un hijo estaría bien bla bla, pero que su perro es como un hijo bla bla, a lo cual murmuro "¿coño pero no dices que ya tienes un hijo en la práctica?", pero como está exaltada no se da cuenta. Juanetes sí.

La cosa deriva, y habla de maltrato infantil, el cual ha sufrido. Y entonces dice que nunca maltrataría a sus hijos. Respetable pienso yo. Pero entonces Juan, no sé por qué, decide meterse y decirle que bueno, que aun no se ha visto en esa situación. Ella dice que cuidadito con eso, que ella ha sido niña maltratada y que los hijos son sagrados, y que a ver de qué le dice que ella va a tratar mal a su hijo (no nato) etc, etc. Juan, de forma arriesgada (aquí los profesionales van un poco fuertes a veces, como refleja mi libreta de "Reduce la agresividad"), le dice que bueno, que no se ha visto en la situación de ser llamada puta por su hijo, por ejemplo. Ella balbucea que su perro le muerde. Después, dice unas chorradas generalizando, viniendo a decir claramente (porque hasta el resto de pacientes comedidos se ha dado cuenta) que ella era la única maltratada del mundo. Que conoce a un montón de padres y de hijos, y que no los tratan mal. Que hay mucho niño mimado. Yo ahí me he descojonado, claro.

Ella me ha soltado un "bueno, no conozco a tus padres". No, ni yo, le he dicho, refiriéndome a los míos, pero carajo, no me había sentido ofendido. La tipa vive en otro mundo si de verdad se cree que sólo sus padres maltratan. Hay que ser gañán, ostia puta.

Una paciente nueva, que sí que conserva buenos recuerdos, le ha dicho como que no quiere la cosa, que hay ciertas estadísticas sobre padres maltratadores. Y dicen, que precisamente sufrían maltratos. Eso sí que es ir a saco, bajo mi punto de vista.

En fin, yo ya estaba con la frente tocando la mesa, sin mirar a nadie porque pasaba de todo. Juan ha cortado el tema pasándonos otro texto. Uno muy, muy bonito. Lo he leído para mí antes de que Juanetes lo leyera en alto, y evidentemente, iba a llorar con él. Y así lo hizo.

Yo todavía tenía la hoja del primer cuento en la cabeza, cuando el Monstruo ha decidido no respetar el lloro de Juanetes. Lo digo como si yo lo hubiera hecho. En alto dijo que no me cachondeara de ella, porque se pensaba que me estaba riendo de lo de que ella cuidaría bien a su hijo. Le y le han explicado que era por del resto del maltratadores del mundo, pero yo gritando y cagándome en Dios y en la puta Virgen María. Me he puesto atacado, pero no he saltado por encima de la mesa a por ella. Le he dicho que piense antes de hablar, y que escuche lo que diga, que deje de generalizar tanto. Pero me he equivocado porque estaba nervioso, y he tenido que repetir alguna parte. Me he ido sin contestar a Juan lo que me decía.

No he dado ningún portazo. Primer pasillo. Segunda puerta. Escaleras, bajo, todo bien. Tengo una mochila, un maletín, las putas hojas de los textos, aunque esto no lo recuerdo bien. Hay un mostrador antes de la penúltima puerta. Lo poso todo para ponérmelo bien. Hay una especie de buzón blanco. y un teléfono grande de pared. Los dos se han ido a tomar por el culo con tres o cuatro puñetazos, y un grito. Un grito porque Bea se iba a morir. Un grito porque rompí la silla de ordenador de Nerea. Un grito porque estaba a punto de salir del Hospital sin romper nada. Un grito porque el de al lado tiene que correr, y yo tengo que morir.

Las heridas impresionan a Juan, que insiste en que vaya a la enfermería. Le digo que no toque mis cosas. Cruzo la penúltima puerta. Dos batas blancas venían hacia mí, pero se dan la vuelta con un simple "Qué". Paso el mostrador de Mireia, que no está, y la última puerta. Juan me sigue, quiere que me quede. Me tomo el Diazepam de los cojones delante de él, me pregunta si me ha molestado lo que ha dicho Mari Carmen. Tomo aire. Obviamente le digo que no. Me molesta lo que he hecho yo, pienso. Me molesto yo, le digo. Pregunta por qué.

Porque no puedo vivir, le digo. Y me voy a Terrassa sangrando por un puño más que por el otro. Sabiendo que es verdad, que el verbo, o perífrasis verbal, es "Tener que morir". Pero no pude la primera vez.

Y no, esta nimiedad en el Hospital de día, no acelera ningún plan. La situación insostenible con Nerea y hacer daño a Kali, sí.


You know. Voodoo People

Luismi, soy César. A nadie le viene bien quedar hoy. Nos vemos mañana.

Avísame cuando puedas conectar los puntos antes que yo, mirando hacia adelante...por favor.

Voy a fregar los platos.

domingo, 24 de abril de 2011

Álvaro...

...Cano, Castro, García, García, Zapico, Piñán, De la Varga, Yugueros, Perez, Puente.

Son todos los apellidos en orden que ese gilipoyas de mi barrio conoce de sí mismo, y yo también me los sé. Me los dijo algunas veces, y ya ves, en ocho años no los he olvidado.

Podría ir a su casa, volver a mirarle a los ojos como cuando él era más alto que yo, y demostrarle quién es, a todas luces, mejor. Él, de nuevo. Pero cantarle todos sus apellidos, serían unos seis segundos de Cloroformo.

Esta vez, aunque su pecho y su cuello sean mucho más bonitos, crujirán primero.

Ah, Cano, lo tenías todo. Y una cucaracha como yo, de tu pasado más puro, de la auténtica calle, te lo roba. O más bien, lo succiona. Porque es lo que hacemos los parásitos.

miércoles, 13 de abril de 2011

No lo entiendes, Carlos.

Nunca me podrá molestar que tengas ideales. Me encanta que tengas ideales.

Lo que me molesta es que hayas dejado que toqueteen todo aquello en lo que creías, para que te lo devuelvan de una forma concreta, a la que tú sólo no podías llegar.

Ahora tus ideales son sólo excusas para pasar por encima de quien tu moral no te permitía.

martes, 29 de marzo de 2011

Pena

Para dar pena empecé a escribir. Por pena me has besado.

No estar ahora disfrutando de ti, me da demasiada pena. Demasiada para hoy. Demasiada, de verdad. Que no puedo, que me cuesta...me da igual.

Puta pena da verme desnudo. Pena da verme llorar. Juego tan mal a Magic que da pena. Soy penosamente inestable.

Pena da cómo te trato, con la suerte que tengo de poder acariciarte. Cómo me odio.


lunes, 28 de marzo de 2011

Para no olvidar las cosas básicas

No hay opción buena. Estás roto.

Si quieres matar hasta morir, eso quizá sí sea cosa tuya. No lo sé.



Así me hablaría a mí mismo años atrás. Pero ya hace mucho que eso no sucede. Cuánta pena me doy, y qué vivo que sigo. Verdaguer es la próxima parada, pero no me quiero bajar.

martes, 15 de marzo de 2011

Con lo bonita que había quedado la última...

...y ha sido otro farol que el blog se terminaba con ella.

He sido invitado a apartarme del programa para Trastorno de Personalidad Límite, debido a la preocupación causada entre los profesionales del hospital por mi agresividad latente. De momento, no hay más interacción grupal.

Un hasta luego pues, a las TLP Ladies. Nunca presté atención a sus nombres, ni siquiera me los sé todos hoy día, pero aparecen en esa especie de diario. Personajes nada ficticios.

Troll depresivo, Monstruo nº 2, La que está bien pero llora, La corta, LA PUTA HISTRIÓNICA DE LOS COJONES, La presidiaria con marido e hijo disléxicos, y mis favoritas...

Alcohólica y Juanetes. No os voy a echar de menos. Es un hecho. Pero me jode, sí, algo me jode.


Por otra parte: la mierda de siempre. Pesadillas y algo más, cero constancia, frustración, odio hacia mí mismo, agresividad, pensamientos de muerte, peleas a cuchillo, abandono de escritura, problemas de dinero, sólo aporto destrucción, no soy capaz de matarme, no hay escenario posible en el que yo pueda estar bien. Y sí, es culpa mía. ¿Cuándo coño he dicho yo que sea buen tipo, o que no me haya rendido hace ya más de cinco años?

No voy a esperar al cinco de Noviembre para devolvértela. Ve poniéndote el avatar de piruleta rota.


miércoles, 9 de marzo de 2011

I see the weaknesses you hide...


...even from yourself.

Somebody knows why. Somebody knows.

viernes, 18 de febrero de 2011

Sweet Amber...

Al final he salido a la calle en pijama.

lunes, 14 de febrero de 2011

Jum...

...me falta una zapatilla, y creo que tú sabes algo.

Prohibido crecer.

jueves, 10 de febrero de 2011

Excuse me, sir. I have to ask you to leave the room...

...you're just too fucking stupid.

Pues trotando por Carrer de l'Alegria, que estará mal escrito. Las manos, supongo que grises. En un bolsillo, 5 céntimos de la suerte. En el otro, 150 mg de Diazepam/án/an.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Gustándome

















Que nadie se asuste. La tónica y esencia del blog siguen siendo las de dar pena. Tengo material para dar pena. Me gustaría expresar que quiero patear a dos malas perras que (me) han hablado muy mal gratuitamente. No soy capaz de estar bien ni con Kali, aun dándole las gracias por todo lo que me ha dado, encantándome y deseando verla cada día. Soy sólo un miserable que suelta el puño, y ya ni siquiera contra gente que pueda devolverme el golpe. Ya han escrito por fin, aunque se piensan que no sé el significado, las siglas TLP. He hecho alguna flexión de brazos. Montjuic mola, y no olvidaré esos momentos. No sé si volveré a escribir entradas del mismo estilo que hace un tiempo y desde el principio, antes de encontrarme tan bien.

Porque ha habido diferencias, a pesar de que inevitablemente yo vaya cuesta abajo cada día.

Me apetecía colgar unas cuantas fotos. No son mis preferidas, en esas salgo acompañado, pero me gusta mucho cómo me veo en ellas, quién las hizo y cuándo, y lo que significan para mí. Además, así no vulnero derechos de imagen.

No te quites el abrigo, preciosa. No cambies tu voz.

martes, 1 de febrero de 2011

Verde

...Com el vestit que porto.

Verdes, preciosos, con una forma muy peculiar. A veces dan un poco de miedo, cuando los fijas durante mucho tiempo y estás serio. A veces me ponen un poco triste, cuando se humedecen con lágrimas que no sé de dónde salen y no puedo hacer nada. A veces me ponen un poco nerviosa, cuando me dices que sólo me estás mirando. Pero en general, me gustan mucho, la primera vez que los vi, en tu portal, estaban perdidos en el infinito. Me traspasaron, miraste a un punto lejano a través de mí, como si fuera transparente o invisible. Fue frío pero igualmente pensé que eras muy guapo, como ya te he dicho muchas veces. Hacía algo de viento y al cruzar el umbral de la puerta los cerraste un poco, porque te molestaron la luz y el viento, supongo, o porque quizá te costaba mucho esfuerzo estar de pie. No lo sé. En cualquier caso no pude evitar seguirte, y tú tenías la energía suficiente para que yo te perdiera de vista en 1 minuto. Tenía miedo de encontrarme con tus ojos sin que me traspasaran, pero a la vez quería decirte que no te fueras a ningún sitio. Gracias por quedarte aquí...guapo =) tengo muchas ganas de verte...

jueves, 27 de enero de 2011

Lo que antes no estaba

Tanto zumo de melocotón
Ritual de tu café
Salir de casa
Final feliz de Octubre
Tus abrazos
Tus besos
Tus caricias
Urgencias
Alejandro
Peluquería
PH neutro
Bruno
Sabadell
Terrassa
Paradis
La catedral de Vic
Dormir contigo
Despertarme contigo
Sentir tu respiración de cerca
El encanto del Cluster B
Mis notas
Tus notas
los Muaks telefónicos
Alejamiento del Diazepan
Un cumpleaños que vale por cuatro
World Press Photo
Tibidabo
Vuelta a Magic
Mi guitarra
Tus fotos
El sexo no animal
Tantos reflejos en los que me saludas
Películas y series juntos
La segunda mejor tortilla
Darte masajes
Ensaladas con miel
Ese planeta
Tu cara en el fórum
Tu cara en la puerta de los besos
Sants
Cantar a tu oído
Cierto hipopótamo
El puesto de socorrista
La taza
Ese sillón para...¿dos?
Extremely hot
"Es para que crezcáis"
Sospechosas sonrisas en mis manos
La letra K en las botellas de agua

Así que, dime, ¿de qué color son mis ojos?

lunes, 24 de enero de 2011

Kalor y Kafé

Jamás en mi vida había querido regalarle una diadema a nadie. Nunca pensé que acabaría Octubre sonriendo. No imaginaba que mi guitarra pudiera venir a Barcelona conmigo. ¿Y cómo podía dejar de odiar que me hicieran fotos?




No se me da bien recordar fechas y menos de cumpleaños, pero quiero acordarme siempre del 14 de Enero, el día de nuestra celebración, el día en el que te pregunté si querías ser mi novia.




Sienta bien querer abrazar a alguien que te corresponde. Después de tanto tiempo. Escribirte, besarte con cosquillas, estar contigo todo lo que pueda porque no me canso y me quiero despertar todas las mañanas contigo...Querer a alguien. A la única persona del mundo que sé que me quiere de verdad, y es que ya no podía seguir la cosa sin que yo me dejara llevar y te dijera que te quiero diez veces seguidas. Y no me arrepiento. Te quiero, preciosa.

No tenía que ocurrir. Yo sólo quería que fuéramos amigos. Por primera vez en mi vida intenté matarme activamente, y tú apareciste para invitarme a café y calor. Me gustaba estar contigo, me caías bien y eras agradable. Nadie más había así en mi vida.

Pero llegó el 30 de Octubre, y te morías de ganas por acariciarme. Nada más podía pasar, que besarnos por primera vez. Y me dormí sonriendo.

Eres tan inapropiada, tan inquieta, tan bruta...Me encantas, Kali. Cada vez era mejor, y cada vez me sigue pareciendo mejor. Nunca me gusta acabar de estar contigo. Puedo hacer 40 minutos de tren para verte 10, aunque ya sé que no debería insistirte en ello...Me gusta que estudies en la misma habitación que yo, que estés por ahí, no tenemos que hacer nada juntos. Me gusta, me basta y firmaría todos los días. Pero no me das sólo eso, ni mucho menos. En la práctica, no paras de llevarme a sitios, de compartir cosas conmigo y de ayudarme. Quiero vivir contigo para siempre, que cada noche estemos un rato en ese planeta bajo el nórdico y que cada mañana pueda despertarme contigo. No hay flores en mi cabeza, tú no eres capaz de vivir mentiras. Es de verdad. No sé cómo lo haces, no sé de dónde coño has salido, no sé por qué tengo tanta suerte, no sé qué haré sin ti. Eres genial, y más que probable es que seas tú la extraterrestre.




Ojalá pueda seguir haciéndote sentir tranquila, para que no puedas apartarme de tu lado. Que sigas encontrando reflejos.

La realidad es fría, hostil, no tiene vuelta de hoja y si te tumbas en la playa, la arena se te mete por la ropa. Pero tengo novia, y me quiere. Esta vez sí es consuelo. Marcas la diferencia.




Me encanta tu maldita cámara...y mientras escribo esto me has mandado más fotos. No quiero que se acaben.

¿Cómo puedes ser tan guapa y tan lista? ¿Eso puede ir junto? Vaya tela.

Mi preciosa novia Kali, que me quiere y yo la quiero a ella. Gracias por estos meses.

Un beso, niña. No me sueltes.

miércoles, 12 de enero de 2011

Para que todo sea consumado...

...para que me sienta menos solo.

Los comentarios fueron eliminados y desactivados hace tiempo, y no me arrepiento lo más mínimo. Sin embargo, tengo curiosidad por si existen lectores anónimos, de alguna manera. Ha ocurrido una vez, y esa persona no podía contactar conmigo por aquí. Al final me encontró, y se ha convertido en alguien vital, y yo para ella.

Supongo que es más que nada porque sigo anónimamente un par de blogs que me han aportado bastante entretenimiento, AJ Sacher y Never principalmente.

Mi mail está a la derecha, no sé durante cuánto tiempo, ya he borrado el blog entero dos veces...

He empezado a escribir para una web muy casposa (no es malo, pero es una traición), y sigo en la revista (eso es mejor) gracias a Kali. Magic4all era muy superior, en muchos sentidos. Pero me he vendido por poco.

Todavía es mi libro favorito.

martes, 4 de enero de 2011

Ten thousand fists

Son las cuatro de la madrugada. Blanca vuelve a su domicilio con su pareja. Su hijo ha venido de visita desde la gran ciudad. No sabe por qué, pues es arisco a todo y a todos.

Cuando llegan a los ascensores, ve cristales rotos. Alguien la ha tomado con la ventanilla de la comunidad. En una ocasión, ante el mismo paisaje, su hija Lucía le preguntó si habría sido su hermano el culpable. A los dos segundos, ella misma se contestó: "No, él no haría eso".

Blanca da la luz cuando llega al cuarto piso, abrazada por su novio, que ríe de una forma desagradable. No son horas. Introduce la llave en la cerradura. Él aun no tiene copia.

Pulsa el interruptor del primer pasillo, y ahí lo siente. Como en el peor de los sueños de su hijo.
La luz confirma lo que el tacto chillaba sobre el feo cuadrado de plástico blanco.

Hay mucha sangre.

lunes, 3 de enero de 2011

Coming soon...entradas y acontecimientos

-Una pelea
-Cuando descubres que no eres de cristal
-Verdades absolutas (o algo así)
-Mátame, es lo que los dos queremos
-Correr
-I hate myself and I want to die, dijo el idiota de Kurt Cobain

-Etc

jueves, 30 de diciembre de 2010

Feliz Navidostias !

Los amigos de mi hermano son...amigos de mi hermano.

¿Por qué?
-¿Por qué?
¿Por qué?
-¿Por qué, qué?
¿Por qué estás siempre tan jodido, Vitaly?
-No lo sé, porque sí.

No creo que tarde en volver a verla (acompañado?).

Sí, me creo que estoy en un video-clip

Soy de esos. Que me pongo los cascos y pienso que si sólo escucho la música, es que todo el mundo percibe lo mismo, y nada más. Que si cierro los ojos, no me podéis ver.

Voy de guay. Tarareo, silbo, canto. Las partes de letra que no sé, me las invento. Hago air guitar con mi mano derecha porque me creo capaz de identificar los punteos, y con la izquierda me monto una película. Los redobles también están en las canciones porque yo los creo en mis bolsillos.

Cierro y abro los ojos como si fuera un plano de cámara cuando la percusión hace una pausa para continuar un instante después. Muevo la cabeza como si estuviera en trance.

Soy la guitarra y batería de Blood Red Shoes. Canto como el chico y también como la chica. Hago los coros o la voz principal, lo que me apetezca. De repente sé más alemán que el de Rammstein. Soy el puto Corey Taylor y su "Reborn".

Me coloco en mi parada y susurro:

I don't, want you, to think, I do, these things, I do, because, of you...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Ninguna de sus certidumbres valía un cabello de mujer

Recuerdo el avión. Recuerdo a mi hermano. No sé qué año era, ni de qué país volvíamos. Últimamente creo que estoy senil. Yo ya no quería a nadie, pero mi vida no tenía sentido sin ti, y así sigue siendo. Recuerdo que llorabas y me decías que no hacía falta que fuera médico, que sólo querías que fuera feliz.

domingo, 26 de diciembre de 2010

Niño/Instituto/Ego/Cels/Primitivo/Párrafos¿?No,gracias...

No durmió en todo el trayecto. Escuchaba la misma canción, en silencio, susurrando su parte favorita: "This is a wasteland now..."

Allí estaba otra vez, en una gran ciudad en la que se sentía demasiado solo. Esta vez, todavía más. Era el funeral de Silvia. Sobredosis. "Se veía venir", pensaban la mayoría de los presentes. Sus padres y su hermana decidieron que se hiciera un acto cristiano. Posiblemente se estuviera revolviendo en su tumba. Él hubiera preferido esparcir sus cenizas por esa ciudad, o más bien, por el trozito de ciudad que ella le había enseñado con tanto entusiasmo, en una situación mágica, años atrás.

Cuando la habladuría religiosa acabó, se fue directo a la catedral. Contempló la vegetación interior. Ahora ya no le parecía tan interesante.
-Hola, niño.
Era Duna, su autoproclamado mejor amigo. Por desgracia, no era su alma gemela, algo que tardó mucho tiempo en aceptar. Como Silvia diría, Duna era un bohemio de los de antes. Un loco de pelo largo amante de la música. Había visto y sido muchas cosas.
-Hubiese preferido que tardaras un rato más en encontrarme, pero supongo que siempre viene bien verte.
Se abrazaron. Silvia era sin duda un nexo que los mantenía unidos, estaba por ver cómo cambiaría su relación a partir de ahora. Salieron fuera, y Laura se abalanzó sobre el niño. Vestía de manera provocativa (y se quejaba de las reacciones que provocaba), hablaba con demasiados decibelios, le encantaba cocinar y siempre se mostraba cariñosa. "Estúpida", pensó al instante. Silvia siempre opinaba que Duna y el niño se cansarían de ella precisamente por lo distinta que era de las chicas como Laura, tan exaltadas y alegres. En el fondo, o quizá no tan en el fondo, Laura veía ahora el camino mucho más despejado, sin rivales. Era la novia no oficial de Duna, y esa noche la pasaría con el niño. Quería que se olvidaran de Silvia lo antes posible.

Bar con música de fondo, sin nada especial. Ideal para una conversación en la que se pensaba más de lo que se decía. Duna no parecía realmente afectado, y eso enfurecía al niño. Laura no paraba de brincar y reir.

El tiempo en el local se les hizo eterno a los tres. Laura estaba ansiosa, Duna harto de la actitud del niño, y éste no miraba a nadie a los ojos, sino a todo el mundo.
-Amor no es un sentimiento, es una palabra.
Escuchar eso fue suficiente para que el niño se levantara y no abonara su consumición. Duna y Laura se besaron, se desearon un feliz rato, y se separaron. Laura agarró del brazo al niño en cuanto Duna se metió en el metro.

Llegaron a su casa. Él agarró su espalda, la puso contra su cuerpo y empezó a besarle el cuello mientras le desabrochaba el pantalón. El tiempo desde la última vez no pareció minar su confianza. Laura le agradecería eternamente esa noche de sexo. Cuando lo hacía con Duna, éste estaba más centrado en recibir placer que en darlo, y ella estaba algo cansada. Lo que el niño hizo con ella esa noche era justo lo que Laura necesitaba, desde el simple cruce de miradas hasta los juegos más prohibidos y satisfactorios. Sin embargo, él no disfrutó mientras se tiraba a Laura. Estaba ausente. Cuando ella le dijo que era suficiente, el niño volvió a sumergirse en sí mismo.

El escenario de su recuerdo era otra gran ciudad, una habitación de hotel. Silvia a su lado, dejándose acariciar, deseando dormir abrazados. Nunca llegó a más, pero él tampoco se lo pidió. Dormir cerca de ella no tenía precio. Probablemente fuera un amor auténtico, sin mancillar, sin estropear, sin contaminar, extraido del mejor sueño que tuvieron jamás.

Comenzó a reir como un loco. Ahora, ya no recordaba. La imagen de los simples ojos marrones de Silvia se traspapeló. Ahora, había una escena fundida en negro en la que sólo palpaba y sentía cristales rotos. Fuera a donde fuera.

-Te amo, Cels. Aunque sólo seas un niño. Nunca dejes de sonreir.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Al final, lloré en Nochebuena

Era algo que tenía que ocurrir para añadir a mi historial (como deprimirme de una vez en mi cumpleaños, o intentar matarme).

Fue bastante extraño, que nadie se diera cuenta de que las lágrimas se me estaban cayendo a saco. Todo el mundo haciendo algo y yo quieto, llorando como el llorón que soy, y nadie me miraba a la cara.

Llorar nunca me ha servido de nada. No me quedo más a gusto, no estoy mejor una vez paro. No podré creerme nunca a la gente que dice lo contrario.

Vi a mi hermano, pero él no me vió a mí.

Le regalé El extranjero a mi primo David. No creo que se lo lea, pero la verdad es que el chico está creciendo y no se ha vuelto gilipoyas, es la gran esperanza de la familia.

Mi tío Javi cada vez se parece más a Jack Nicholson.

No todo ha sido malo, ni hasta ahora ni en los días que me quedan aquí. Ha habido y habrá cosas buenas, pero como me pasa cada vez que "hago las cuentas de la felicidad", el balance no me cuadra en absoluto. Este ambiente, el de mi madre principalmente, me hunde.

"No me verás. No voy a volver. Donde el invierno es como un convento, y los jóvenes mueren, antes de tiempo"

Quiero besarte los hombros.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿Cree en los milagros? -Hoy no

Un atento apuntador, oculto tras los tragaluces...

¡No, idiota! Está enamorada.

-¿De mí? Pero si no la conozco.

¡Claro que la conoces!

-¿Desde cuándo?

Desde siempre. En tus sueños.

martes, 21 de diciembre de 2010

Fuck you, while you try to fuck me

Supongo que tenía que escribirlo en algún momento.

¿Cúantas probabilidades de éxito puede tener alguien con una farmacéutica, si antes le ha comprado preservativos, ansiolíticos, antidepresivos y antipsicóticos?

Sería mucho más fácil si ella fuera dependienta de videoclub y cada noche te viera pillar pelis porno, o de Steaven Seagal.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Un poco menos de desorden

Ya no tengo más entradas de la primera época del blog que recuperar (Nerea las guardó oportunamente cuando borré todo la primera vez). Todo lo que caiga a partir de ahora será nuevo, con lo que será más coherente el blog mirado en plano general, supongo. Me apetecía leerme.

Algunas personas llevan algo dentro. Y no se va nunca. Ten cuidado tú también, cuando nos encontremos con nuestras verdaderas caras.

It's our God, the drugs...

...that twists within and is trying to win.

Las revisiones, inventarios y recapitulaciones siempre me dejan tumbado. Tengo que dejar de hacerlas.

Creo que mi mala ostia y poca fuerza de voluntad harán que me enganche al Diazepam.

El Lorme+Mirta no están siendo capaces de quitarme las pesadillas. Supongo que intentaré volver con el Clonazepam, se lo consutlaré a mi amada Dra Real, que por cierto no puedo evitar pensar en que quiere desembarazarse de mí en cierto modo.

Escribir sobre Viri duele, así que seguiré intentando olvidarla.

Sólo hacía falta decirlo, para que una semana después fallara en un plazo de entrega. Me he planteado ofrecer mis servicios a un par de webs casposas, pero no lo haré. Quizá si algún día me llega una oferta, acabe aceptando, pero de momento estoy mejor escribiendo sólo para magic4all y Cantrip cuando el capullo de Sagol se digna a responder a mis mails.

Personas que tienen acceso a este blog:

-Esther, no se pasa mucho pero siempre es bienvenida. Una persona que está pillando demasiado, y que realmente no lo merece. Probablemente la única relación "sana" que tengo en esta vida sea con ella.

-Pyrox, que estoy intentando sin demasiado éxito olvidarme para siempre de él. Sé que se interesó en arreglar esta situación, pero a día de hoy no estoy seguro de si decidió abandonar, "respetar mi decisión", o simplemente no se acuerda demasiado de mí.

-Zaidé, desaparecida en combate. Vió uno de mis peores perfiles y necesitaba a alguien que le hiciera reir. Nunca la culparé por ello, pero sí que me veo con derecho a cagarme en Dios cuando recuerdo que "necesitaba escuchar mi voz leyendo antes de dormir". Cuán circunstancial es un "te quiero".

-Omar, que ahora está en el punto de decirme "que es alguien que me quiere, nada más". Te recomiendo objetivamente que te olvides de mí, soy simplemente una mierda de persona. Si he estado ahí cuando lo necesitabas, no ha tenido ningún merito. El lienzo. V. Así es como muere la libertad, con un estruendoso aplauso.

-Gorka, parece que tiene un problema con las apuestas deportivas. En Magic es cuestión de tiempo que acabe jugando Pro Tours. No es la mejor persona que conozco, y supongo que he "perdonado pero no olvidado", pero no le deseo ningún mal. Espero que el tiempo le ponga en su sitio (un estado mucho mejor en el que está ahora, en mucho sentidos. Never give up).

-Joel, el último al que he dado el link, no está claro ni que se pase por aquí. Me cae bien. Estoy orgulloso de ser alguien que no le raja a la espalda (a la cara cuando hace falta, creo), y que tampoco intenta medrar a su costa. Es un tipo curioso.

-Nerea, ha pasado de ser una persona insoportable y a la vez la persona con la que más hablaba de mi vida, ha ser la persona con la que más interactúo. Me asusta dónde acabará esto. Sigo sin soportar demasiadas cosas, y quedan muchos muebles por romper.

Magic, creo que "the fire" sigue vivo en mí, y puede que incluso supere mi "burnout". Ya veremos si me clasifico para el Nacional, lo que acaba ocurriendo. Quedar 1º supone una gran diferencia para mí, pero desde luego no soy de los que quedan siempre en ese puesto. Desde mi partida de cuartos de final en la que me jugaba mucho más de lo que pensaba en ese momento, casi todo ha ido cuesta abajo. En un espectro demasiado amplio (del juego).

Mi familia no me aporta nada. En algún momento le sugeriré a Frau Eva Real lo del electro shock, a ver si sólo puedo olvidarme de lo que yo quiero (equilicuarl, equilicuarl). Cada vez que me pongo a recordar algo sin nadie alrededor, acabo peor. En grupo no me pasa tanto, o sea que realmente puedo recordar cosas agradables y reirme con ellas. Pero por supuesto, en grupo apesto incluso más que en solitario, o sea que tampoco renta el balance.

The only sour cherry on the fruit stand, right? Go home, it's over.

(Me he vuelto a cansar)

Edit nº 1: Mariona es una hija de la gran puta, pero no es ninguna sorpresa, ni es peor que la mayoría de personas que conozco.

Me duele lo relacionado con Bea.

Edit nº2: Miento más que hablo.

Espero que la próxima vez que Mariona me vea y diga que "hicimos como que no nos vimos", yo la vea. Le diré que es una zorra estúpida, y que no tiene más que eso. Así sabrá con toda seguridad, que yo sí que la he visto a ella.

Mi masa muscular se ha reducido. Recuerdo que antes me importaba más, y que salía a correr.

Me cago en vuestra puta madre, en la de todos.

Mi padre es un imbécil. Ver la entrada "En el nombre del padre". ¿ya? ok, pues le he llamado y le he pedido pasta, pero se ha negado. No le llamo imbécil por esto, de hecho si me la hubiera dado le llamaría gilipoyas, pero la conversación que tuve con él me hace recordar que absolutamente todos los andaluces que conozco son subnormales. Y las hembras andaluzas es cierto que están más buenas que la mayoría, pero claro, la genética es muy puta, así que están condenados a la extinción o a la emigración. Hitler, te necesitamos.

Jairo tenía una opinión al respecto

En esos días en los que lo único que tienes que hacer es limpiar un radiador, las probabilidades de ponerse a recordar aumentan. Y también aumentan las posibilidades de darse cuenta de quién te está vacilando. Y de comer quesitos !

Pues bueno, tenía yo un amigo, al que ahora no le importa si estoy vivo, muerto o mutilado, que de vez en cuando reflexionaba. Por decir dos cosas que le diferenciaban de mí, él era mucho más cerrado de mente, pero muchísimo menos borde.

Un día llegó a algunas conclusiones basadas en su propia experiencia. Iban sobre lo moldeable que es la idea de amor, pero siempre entre dos paredes claramente levantadas una frente a la otra.
Venía a decir que en cuanto alguien se pareciera a tí, sería tu media naranja al instante, pues necesitas a esa, tu alma gemela, a tu lado. Y en la misma cantidad de necesidad, se encontraba la otra posibilidad de amor de por vida, el de la persona diametralmente opuesta a tí, o jodida e inversamente proporcional, si lo prefieres. Evidentemente necesitas a tu lado a ese ser tan diferente, y en la práctica, por los mismos motivos.
El estar con una o con otra tan sólo el azar lo decide, y no importa si sólo hay una de las dos, ambas, o si se repite y se pasa de una a otra durante el periodo de tiempo que duren tus años de tener pareja.

No creo que muchos lo dijeran en alto esto, pero sí que está claro que el caso de Jairo no es el único que cumple día a día con lo que él comentaba.

Más tarde dijo, que únicamente se amaba de verdad una vez, y que él ya había cubierto el cupo.

Al poco tiempo, se pasó al no poco popular y tentador lado de aquellos que están a favor de los Burkas y la lapidación, asi que deja de tener cierto interés su vida, al menos aquí.

La verdad es que nos lo pasabamos bien, y era la persona a la que tenía que nombrar antes de poner una parte de la letra de Trigger (In Flames):

From green to red our days pass by,
waiting for a sign, to tell us why...
are we dancing all alone?

Collect some stars to shine for you,
start today, there are only a few...
The sign of times, my friend !

Cocktail (o caos)

Que peli más mala, la virgen. Puto Tom Cruise.

Voy a hacer un paréntesis en lo que es la tónica del blog, llamar la atención dando pena, para un mix de asuntos.

Mis novelas favoritas tienen en común que son cojonudas, y que me fueron dadas en un principio por personas que han tenido trascendencia en mi vida.

Demian, de Hermann Hesse: Viri, mi ex novia, fue quien me la prestó por primera vez. La primera chica que estaba buena y se interesaba por mí. Muy complicada, sí. Tan complicada que si le hubiera regalado un ramo de rosas, se habría sentido la más feliz del mundo.

Escupiré sobre vuestra tumba, de Boris Vian: Merce, mi tía. Un par de intentos de suicidio que sólo acabaron en lavado de estómago. Una persona muy culta, atrapada en la vida que siempre quiso evitar. Exactamente en la puta vida que siempre quiso evitar. Tuve la oportunidad de decirle que abortara, no lo hice, y me arrepiento más o menos una vez cada dos meses.

El extranjero, de Albert Camus: Guillermo, un tipo en el que me he visto reflejado muchas veces. De las personas más extrañas que conozco. Viri me dejó por él, la segunda vez que me dejó. A día de hoy me llevo bien con él, y me jode que Viri no le hable(aunque se pasa rápido esto). Se está quedando calvo, y no me alegro.

También están entre mis favoritas, pero por debajo de estas tres, y sin personaje real detrás de ellas: Matadero cinco, Irlanda, La conjura de los necios.

Pasemos a otro asunto, escenas de mi vida de las que, o me siento orgulloso, o me hacen gracia, o algo digno, porque van a quedar aquí por los siglos de los siglos. Por orden necrológico, allá van:

Random en el frikigordo: Me das miedo.
Yo: Tú también eres bastante feo.

Judit, fecunda en ardides: Pues claro que no me molesta que me toques el culo, es sólo un cacho de carne!
Yo: Chúpamela pues, que es sólo un cacho de carne también(y no lo hizo, que baje dios y lo vea si esto no es hacerme tol jaleo, no lo hizo !!).

Randoms: Melenudo/melenas/piojoso/whatever.
Yo: Tu padre(catacroker).

Gorka, preparándose para el GP París: Voy a jugar el último draft.
Yo: No hay un último pico, atraco, beso o draft. Lo saben todos los drogadictos, atracadores, amantes y jugadores de magic.

Por último, venganzas que si no realizo, me sentiré un poco más incompleto cuando muera:

La primera es un asesinato planeado, que llevaría a cabo con otras dos personas que también odian al sujeto en cuestión. La cosa precisaría un coche, una semana de observación, bates de baseball y poco más. El resultado sería el final de Casino, más o menos. Aunque no sé si los bates, de hierro, romperían la cabeza del hermano de la víctima de la venganza, esto se hablará. Se le entierra vivo, por cierto. Casino es muy buena peli, un must before die.

La segunda venganza también acaba en muerte, pero ésta será más personal, y la llevaré a cabo yo solo. Un poco como Dexter. Bueno, realmente igual que un capítulo de Dexter.

Nadie echará de menos a estos dos, por si os preocupa. Al menos nadie digno de vivir.

La tercera no implica delitos de sangre, pero igual alguna ostia sí. El novio de la hermana de Viri. Salió impune de un acto que potencialmente, muy potencialmente, y que cojones, de hecho también, pudo tener consecuencias muy graves. Vive Dios que a este se la tengo jurada y que se acordará de mí.

la última es una rubia que más o menos hizo lo último que el imbécil anteriormente mencionado, actuar por diversión sin pensar en posibles consecuencias sobre mi persona. Y vaya, que quiero que esas consecuencias le exploten en la boca con una fuerza considerable. No he pensado lo que haré con ella, seguramente ni la vuelva a ver en toda mi vida, asi que no creo que lo piense.

Pues esto es todo lo que hay de Cocktail por hoy, chau.

A mi tío Javi

Javi es el marido de Chus, la hermana de mi madre que me acogió a los dos días de que yo le diera unas ostias a mi progenitora, con el consiguiente catapultamiento de mi persona a la calle.

Los padres de mi tío son claramente clase alta de derechas, y su hijo no está ni muy inmerso ni muy alejado de las ideas del apellido Martinez.

Los Suárez, con más tradición de IU y CC OO, con mucho menos dinero y clase, siempre han mirado con recelo a la familia política con la que Chus se casó. Envidia, por la capacidad de respirar sin miedo a no tener dinero, y también porque no tienen taras psicológicas. Ni depresiones, ni pasado con drogas, ni intentos de suicidio. Los Martinez Suárez son sin duda todo lo que el resto de Suárez (s) queremos ser, y nunca podremos. Supongo que alguien de ahí arriba se enfadó con nosotros, pero le dio un poco de cancha a Chus. Eso sí, no ha dejado que se desvincule de su familia, lo que le ha traido horas extra encargándose de viajes a hospitales de familiares mayores, o criando al hijo de Merce (si bien es cierto que mi madre tiene lo que se merece, a mi hermana jamás le prestó tanta atención. Quizá algún día se lo reproche, si vuelvo a hablar con ella para algo).

Mi tío Javi fue quien me enseñó la costumbre de mear sentado, sobre todo por mi propio beneficio. Y es que también me enseñó a limpiar los dos baños de su casa con eficiencia regular.

Mi tío Javi fue quien me enseñó que cuando untas queso, luego tienes que limpiar el cuchillo. No puedes meterlo en el caviar sin más, y mucho menos chuparlo.

Mi tío Javi entró en la habitación de mi primo mientras yo tocaba la guitarra y me dijo que era hora de irme. Qué día tan jodido. Ojalá hubiera aprovechado el tiempo allí para ser autosuficiente. Pero como en todos los sitios en los que acabo, sólo hice lo mínimo. Mis hogares no son hogares, sino parkings.