Holi

 Mi existencia es una mezcla de Aquí no hay quien viva y Juego de tronos. 

Hoy se murió el mejor

Desde hace mucho tiempo, me ocurre algo que me da bastante rabia. No sé si lo he escrito alguna vez por aquí, pero me pasa a menudo que lloro con chorradas que ni me van ni me vienen, como puede ser Masterchef, mientras que no lloro lo más mínimo en situaciones muy emocionales de mi vida personal. 

La primera vez que me di cuenta de esto fue viendo una película de X-Men, con la que lloré por alguna escena, mientras que al poco tiempo me mantuve totalmente sereno viendo fatal a alguien que me importaba.

A medida que iban pasando los últimos días de Canelo, parecía que iba a suceder lo mismo. Sí que me había puesto triste y había soltado alguna lágrima, pero por lo general estaba muy entero, incluso cuando mi pareja lloraba delante de mí por la mierda que se nos venía encima. Finalmente no ha sido así.

Puedo decir que ha sido la primera vez en mi vida que me he alegrado de llorar, y Canelín así lo merece. 

Buen viaje compañero, y recuerdos a Abu.

Adiós, amigo

 

This world can hurt you...

...it cuts you deep and leaves a scar. Things fall apart, but nothing breaks like a heart.

I want something good to die for...

 ...to make it beautiful to live.

No puedo comprar lo que quiero, porque es gratis (en proceso)

Llevo un tiempo pensando en que quiero escribir sobre Viri. Curiosamente, me ha ocurrido varias veces que, cuando me imagino cómo empezar, vuelvo un poco más atrás. Es correcto decir que Viri fue mi primera relación sentimental "de verdad", tan intensa, profunda, bonita... Pero aun así, aunque Viri fue la primera en muchas cosas, no puedo evitar pensar en mis experiencias previas, por llamarlas de alguna manera, con las chicas. Ese contexto es quizá clave para entender mi relación con ella, o para entenderme a mí. O a lo mejor no tiene nada que ver, y es una justificación por no haber hecho bien las cosas. Mi intención, y lo que quiero, es escribir primero sobre Viri y en un futuro retroceder, pero no sé si sucederá en ese orden.

No sé explicar muy bien por qué he decidido escribir casi todo lo que recuerdo de ella, pero es una parte de mi vida muy importante. Supongo que simplemente, no quiero olvidar.

Estuvimos saliendo aproximadamente un año y medio o dos, sin contar parones. La verdad es que lo tengo bastante difuso, se mezclan muchos recuerdos (de ella y de otras cosas) en esos años.

Para quien no lo sepa, no tengo ningún contacto con ella desde hace unos 13 años, aunque no lo recuerdo exactamente. Un tiempo después de que ya no estuviéramos juntos, intenté alejarme por mi propio bien. Seguramente fue lo correcto en ese momento, ya que yo no era capaz de tener una relación normal con ella, no supe o no pude. Creo que no le aportaba nada bueno a ella, y yo no gestionaba bien lo que ella me aportaba a mí, pero me arrepiento muchísimo.

Tuve éxito alejándome, pero ella desapareció en ese proceso. No la encuentro por ninguna red social, ni tengo su teléfono, y nunca me ha contestado por mail, seguramente no use esa cuenta ya (yo soy el único cutre que usa hotmail.com, creo). Encontré a su hermana por Facebook hace unos años y teóricamente ella le dio mi mail, parecía que lo había conseguido... pero nunca me escribió. Tras un tiempo, me dijo que Viri se había ido a Francia y que no tenían contacto. No sé si algo de esto es cierto o no.

De vez en cuando me entran las ganas de volver a preguntar a su hermana, ya que es el único hilo del que puedo tirar, pero intento no hacerlo. No me ha borrado del Facebook, así que tengo la mínima esperanza de que un día me abra conversación y me diga algo de Viri.

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A modo de borrador, paso a redactar cómo se desarrolló nuestra relación, y a anotar cosas sueltas, que iré ordenando con el tiempo:

-Nos conocimos por MSN Messenger a través de Begoña, una chica con la que fui a clase cuando repetí tercero de la E.S.O. Al año siguiente yo jugué a ser jardinero, y ella se cambió al colegio de Viri, coincidiendo juntas en cuarto. Un día le dijo a Viri que conocía a "un chico que le gusta el Grunge como a ti". Begoña no acertó del todo en el estilo musical, pero Viri me contó que al menos fue mejor que una vez anterior, cuando le pasó el contacto de un rapero.

Tengo un año más que ellas, por lo que podemos decir que mandar mis estudios a la mierda con 15 años fue imprescindible para conocer a Viri. En ese momento yo no lo podía saber, obviamente, pero ahora lo volvería hacer mil veces.

Esto debía de ser junio de 2005, ella estaba acabando cuarto. Faltaban unos meses para que yo cumpliera 17 años, y habría cobrado mi segundo o tercer sueldo como jardinero. En ese momento creo que tenía Magic algo apartado, por discusiones con el dueño de la tienda de León. Me había comprado una guitarra eléctrica, y salía a beber con amigos los viernes. Estaba fuera de lo académico regular, pero al menos tenía interés por libros y películas que no compartía la gente de mi entorno. Esto suena pedante, pero no es porque yo tuviera un gran nivel e inquietudes, sino porque mi entorno era muy desastroso. No tenía ni puta idea de qué hacer con mi vida, iba tirando.  

-Se le ocurrió vacilarme, a nada de empezar a hablar por Messenger, diciéndome que estaba en silla de ruedas. Al principio no me lo creí obviamente, pero lo aguantó bastante bien y tuve serias dudas en algún momento. Nunca lo reconocí, claro.

-Me pasó canciones de Soundgarden, Alice in Chains, creo que de Smashing Pumpkins, Message in a Bottle versionada por Machine Head, algo de Tool y de A Perfect Circle... Y yo la verdad es que no me acuerdo de qué canciones le pasé a ella, pero conocía bastantes grupos de los que yo escuchaba. 

Recuerdo que me preguntó: "¿No te hace llorar Mr. Jones?" Es una canción de Counting Crows, y no, no me hizo llorar, y me quedé bastante sorprendido con su pregunta. Probablemente fue la primera muestra de que teníamos sensibilidades distintas. De vez en cuando, yendo en coche, ponen Mr. Jones en la radio. Sonrío un poco cuando la reconozco.

Eso sí, nada superaba a Pearl Jam. Era su grupo favorito, de lejos, y estaba enamorada de Eddie Vedder, el cantante. Tenía un montón de fotos y pósters en su habitación y sabía todo lo que se podía saber sobre él. Le daba rabia que Nirvana fuera el icono del Grunge.

Tengo curiosidad por si en un universo paralelo, en el que yo conozco a Pearl Jam por mi cuenta, me habrían gustado más que en esta línea temporal, al no darme ciertos celos. Yo creo que no, aunque no estoy seguro del todo. Hay otros grupos muy reconocidos o de culto, dentro del rock y sus derivados, que tampoco me gustan, como por ejemplo Queen.

He de decir que Do the Evolution sí me gusta, y algunas otras que están en el primer disco del Rearviewmirror, un recopilatorio. Pasado un tiempo, aprendí a tocar una parte de esa canción con la guitarra, llamé a Viri por teléfono y se la toqué. La reconoció y le hizo ilusión, así que supongo que lo hice decentemente. 

El título de la entrada está sacado de la canción Corduroy. A ella le gustaba decir que teníamos un "State of love and trust", que también es una canción de ellos.

-El caso es que nos caímos muy bien. En poco tiempo, hablar con ella por Messenger después de trabajar y que ella volviera de clase, era lo que más ilusión me hacía. Yo le pasé fotos mías haciendo el idiota borracho, y ella me pasó una más normal a mí. Cuando la conocí en persona no se parecía en nada, y no lo digo en plan "era mucho más guapa en persona", no. Es que todavía creo que no era ella la de la foto. 

Empezamos a mandarnos algún SMS también, y algo muy típico de esa época, las llamadas perdidas ("toques"). Me suena que la primera vez que hablamos  por teléfono fue porque ella descolgó por sorpresa cuando yo le hacía una perdida. Hablamos muy pocos segundos, y al acabar me escribió un mensaje que decía "jaja, qué voz de mayor!" 

Yo no sé qué pasaba por su cabeza, pero supongo que ambos nos idealizamos el uno al otro. Aun así, pensándolo ahora, la verdad es que me da cierto orgullo haber sido alguien lo suficientemente interesante para ella.

¿Y ella para mí? Pues en ese momento y en mi recuerdo, era genial. Y creo que es verdad, pero por otro lado, no puedo evitar sentirme identificado con una frase de una película que dice algo así como "que a una chica mona le guste la misma basura friki que a ti, no la convierte en tu alma gemela". Lo que sentí fue real, pero quizá yo soy alguien muy enamoradizo, y ser correspondido por ella lo agrandó todo.

Todo fue demasiado rápido, y nos dijimos que nos gustábamos, incluso que nos queríamos, antes de vernos en persona. Nunca se lo había dicho a nadie que no fuera de mi familia, y por esa época ya no se lo decía ni a mi familia. Aunque todo era muy loco, tenía bastante seguridad en que la cosa iba a funcionar. La intensidad emocional de lo que nos decíamos era muy alta, y ella había visto varias fotos mías, en las que yo no salía más guapo de lo que era, ni mucho menos... ¡En algunas incluso salía todavía peor! 

Pero llegó el viernes por la noche en que nos conocimos en persona... y no salió bien. Básicamente, mi físico le tiró mucho para atrás, y nada de lo que habíamos "tenido" antes de vernos, por mucha ilusión que nos hubiera hecho, iba a continuar. Habíamos quedado en grupo con más gente, y fuimos dando tumbos unas horas por el barrio húmedo. No bebí nada. En un momento determinado, estábamos en la puerta de un bar en el que sonaba The Only, de Static-X. Supongo que me pareció irónico, y se me quedó grabado.

Lloré como un cabrón cuando llegué a casa. Recuerdo sentir mucha impotencia, y no entender nada. Recuerdo también el no culparla ni odiarla a ella, sino a la situación.

Me mandó un mensaje a los pocos días que decía algo como "todo era muy bonito, y yo lo he estropeado. Creo que podríamos ser amigos". No recuerdo cómo hicimos esa transición, pero volvimos a quedar en persona no muchos días después, y seguimos hablando por teléfono y Messenger. Por mi parte, ella seguía siendo tan especial como antes de que me rechazara, y supongo que yo para ella también, aunque fuera de un modo distinto. 

Así es como entré de lleno en lo que actualmente se conoce como "friend zone". De hecho, no tardó mucho en decirme que le gustaban dos conocidos míos. Supongo que mi autoestima estaría por los suelos, pero yo quería seguir teniendo relación con ella, aunque no pasara nada más. Seríamos amigos, y punto.

Pero una tarde cualquiera, hablando con ella por teléfono, tuvo lugar el giro de guion más acojonante de mi puta vida hasta la fecha. Yo no sé cómo pasó, pero pasó. 

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- Al poco de que saliera el See you on the other side de Korn, lo escuchamos juntos en su habitación en Ponferrada. Últimamente estoy escuchando el Untouchables, que es más antiguo y me gusta mucho más, y pienso en que me gustaría retroceder para intercambiarlos.

-Me puso el videoclip de Hurt, de Johnny Cash, versión de la canción de Nine Inch Nails.

-A las pocas semanas de empezar a hablar con ella, fue a un concierto de R.E.M en Asturias con su madre.

 

-Tenía una hermana mayor, Amanda, y un hermano pequeño por parte de padre.

 

-Es zurda.

-Viri viene, en su caso, de Virginia (que no le gustaba nada). Yo no lo había escuchado nunca antes. Luego me enteré de que también llaman Viri a la mujer de Rajoy, pero viene de Elvira en ese caso.

 

-Una vez me dijo: "comer es de las cosas más placenteras que hay. Ojalá los cánones de belleza fueran distintos"

-Su cumpleaños es el 23 de febrero (¡quieto todo el mundo!).

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-La recuerdo principalmente con sus pantalones vaqueros, camiseta de Pearl Jam, y unas botas Dr. Martens, de color granate. Y no sé por qué, también me acuerdo de una chaqueta verde oscura que se compró cuando ya vivía en Ponferrada.

 

-Es la persona con la que más he hablado por teléfono en toda mi vida, y no creo que eso cambie. 

 

-Se dio cuenta de que yo hacía un ruido con la boca al comer, que no soportaba. Yo puse de mi parte para no hacerlo más, pero alguna vez todavía se me escapa.

 

-Hay unos bombones de la marca Lindt, en una caja azul enorme, que se llaman Champs-Élysées. Se los llevé en el día de su cumpleaños a Ponferrada, y siempre me recuerdan a ella cuando los veo en un supermercado. Ese día falté a clase en la escuela de adultos, para ir por sorpresa a verla. 

-Nos encantaba dormir juntos, y una vez antes de meternos en la cama, dijimos al mismo tiempo "con frío mola más".

-No sé si fue en persona o por Messenger, pero en un momento dado, hablamos de lo buenas que estaban las hamburguesas del Mc Donalds, y nos daba igual lo que rajara nadie de esa multinacional. Fue un momento muy simplón, pero tuvo algo de especial. Un tiempo después, vimos juntos el documental de Super Size Me, y nos dio hambre.

-Se descojonaba de la gente que compraba pantalones vaqueros "rotos", con los agujeros como parte del diseño.

-A veces ella hablaba en sueños, y me acojoné vivo cuando un día se quedó dormida en en el sofá en su casa de León y dijo "mi mente, mi mente, mi mente está muerta"

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-Películas: 

 

Reservoir Dogs y Pulp Fiction (hablamos de ellas por Messenger al principio de todo)

 

Soñadores.

 

¿Cuánto me amas? (Monica Bellucci)

 

La joven de la perla (hay una entrada en mi blog)

 

Trainspotting.

 

Goodbye Lenin, que teníamos pendiente y se acabó la relación. La vi un buen tiempo después.

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-En una navidad me compró un póster de Reservoir Dogs. Yo estaba teniendo movidas muy fuertes con mi madre, y le dije que no era buen momento para poner nada en mi habitación, porque probablemente me tendría que largar de casa. Le jodí la ilusión, pero al menos lo puso en su habitación de Ponferrada.

 

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k-pax

ensalada con cuchara, segundo plato se queda frío

bolsa elektra, principio del fin

cuando fue a comprar entradas para el concierto de pearl jam

arrugas de la frente

 

Hacemos un gran equipo (en proceso)

En los últimos 15 años, casi siempre he idealizado momentos buenos de mi pasado. Además, constantemente me arrepiento de no haber aprovechado más algunos puntos de mi vida. De no haber tratado mejor a los que me rodeaban, de no haber pasado más tiempo con algunos, o de no corresponderles con lo que merecían. Y acabar siendo irrelevante para ciertas personas por ello, me jode.

Quizá muchas veces no lo parece, pero creo que actualmente sí me doy cuenta de que lo que estoy viviendo, tengo que aprovecharlo. Que es para estar agradecido, y que si no lo disfruto plenamente, lo lamentaré más adelante. Supongo que algo he aprendido después de tantas cagadas, aunque sea simplemente a abrazarte más.

El principio de nuestra historia juntos, es realmente peliculero. No sólo por los efectos especiales, sino también por la gran cantidad de pequeños detalles necesarios que tuvieron que ocurrir, para que al final nos conociéramos.

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Hacerte reir es de las cosas que más me gustan.

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Tengo una vida a tu lado, eres mi familia.

Mi historia con Magic: the Gathering (en proceso)

Aunque nunca lo digo, mi primer contacto con una carta de Magic fue cuando todavía era muy pequeño para entender mínimamente de qué iba el asunto. No tengo ni idea de cuándo, pero mi primo Pablo, 5 años mayor que yo y que ya ha salido por el blog, apareció un día con un taco de estas cartas. Él y sus amigos habían empezado a jugar, y supongo que yo, una vez más, quise participar. Creo que fue su madre la que me compró un mazo, que no tardando mucho le di a mi primo. No recuerdo si las cartas estaban en inglés o castellano, pero yo no me enteraba de nada. Que mi primo y sus amigos estuvieran aprendiendo a jugar sobre la marcha, imagino que tampoco ayudaría. Es muy nostálgico para mí cuando vuelvo a ver alguna de esas cartas antiguas y reconozco los dibujos.

Mi inicio "oficial" fue varios años después, en 2003. Por aquella época, uno de mis mejores amigos era Jairo. Compartíamos bastantes cosas, como escuchar la misma música, jugar al Tekken, y al ajedrez de vez en cuando. Un día apareció en mi casa con un mazo preconstruido, de Zombies. En su instituto estaba de moda jugar a Magic, y alguien le convenció a él. Barajó el mazo, me dio una mitad y se quedó la otra.Y así empezó todo.

Los 14 gatos

En la entrada de 50 cosas sobre mí, menciono que he convivido con un total de 14 gatos a lo largo de mi vida. En orden cronológico, son los siguientes:

-El gato negro de mi tía Merce (vivíamos en casa de mi abuela). No tenía nombre, y celebraban su cumpleaños junto al mío, porque cuando lo encontraron pensaron que tenía mi edad aproximadamente. Un gato con un carácter muy jodido, que sólo mi tía sabía llevar.

-La gata de mi padre, en Valencia. Era de color gris clarito, creo. Tampoco tenía nombre, extraoficialmente la llamábamos "gata loca". Era buena, pero estaba hasta el coño de aguantar a un niño pequeño.

-Mi gato Fredy. El padre de mi hermana lo trajo a casa, no sé muy bien por qué, pero obviamente yo quise que se quedara. Mi madre y él aceptaron. Quizá más adelante escriba sobre Fredy, pero prefiero no profundizar ahora mismo.

-Pizzicato y Osiris, o Pizzi y Osi. Un gato naranja muy flaco, y una gata blanca y de algún color más que no recuerdo. Una amiga de Nerea necesitaba que se los cuidara un tiempo indefinido, y coincidieron conmigo. Muy majos, espero que les haya ido bien.

-Neko, Mixet y Momo, los tres gatos de Nerea. Neko y Mixet llegaron al poco de que Pizzi y Osi se fueran, y Momo es hija de ambos. Neko es una gata gris con el pelo algo largo, Mixet un gato naranja, y Momo es gris, pero tiene los pies rosas como su padre.

-Falstaff, un gato gris de pelo largo de tamaño enorme, creo que el más grande que he visto en mi vida. Lo cuidamos durante unos meses porque su dueña estaba en México. Muy bonachón y simpático.

-Brown, un gato siamés con el rabo corto/cortado (parecía un koala), no sé si de nacimiento o por alguna perrería. Tenía los ojos azules como el mar, y una enfermedad crónica que le hacía estornudar. Se ponía bizco cuando lo hacía, no te lo podías tomar en serio. Lo tuvimos de acogida hasta que fue adoptado, donde vivió feliz con otro gato, en una casa muy grande con mucho sol. Falleció pronto, por desgracia.

-Crema, una gata de acogida con salud delicada. Tricolor, muy señorona. La cuidamos hasta que falleció.

-Abu, gato de acogida, que tenemos en la actualidad. Es muy buena gente, espero estar con él hasta el final.

-Tonka y Aloha, las gatas del hermano de mi pareja. Él está en Singapur y por el momento las cuidamos hasta que vuelva. Tonka es naranja y flaca, aunque come muchísimo. Aloha es tricolor y está gorda, a pesar de que come poco. Están muy unidas, son un buen equipo. Conviven con Abu, Tonka mejor que Aloha.

Y ya están los 14. Los gatos siempre han sido sin duda mi animal preferido con diferencia, aunque Canelo, que ha aparecido por el blog, me ha hecho dudar. Es el mejor representante canino que puede haber.

Hasta la próxima!

(Por cierto, muy de vez en cuando actualizo la entrada de 50 cosas, y la de los resultados de Magic)

Por si acaso se me olvida

De vez en cuando recuerdo que me gustaría escribir algunas entradas, pero no acaba sucediendo. Algunas de ellas serían sobre:

-El día que murió mi abuela, la última vez que estuve en León.
-Viri, y no poder comprar lo que quiero porque es gratis.
-Agradecimientos a Omar.
-Bea en general.
-Creo que antes era más flipado y estúpido, y ahora ya no tanto...pero decirlo me suena a flipado y estúpido.

Mientras tanto voy poniendo lo que se me va ocurriendo en lo de 50 cosas sobre mí.

Chau.

Unas 50 cosas sobre mí (en proceso)

La idea es imitar a los youtubers que hacen vídeos contando cosas sobre ellos mismos, que sus seguidores quizá no conozcan. Simple. Será por escrito, y seguidores no tengo muchos.

El caso es que quiero que sean detalles/anécdotas un poco neutras, sólo a modo de información y entretenimiento, y no para llamar la atención dando pena. Voy a intentarlo:

-He cenado varias veces cereales con leche, y he desayunado pizza.
-He convivido durante un tiempo considerable, en distintas casas, con un total de 14 gatos.
-De pequeño tuve un amigo invisible inventado, y varios que ya existían en dibujos animados.
-No sé andar en bici.
-Consideré seriamente meterme en el ejército.
-Estuve apuntado a kárate en el colegio, al menos dos años. Nunca quise subir de cinturón blanco, y recuerdo que me apunté el segundo año porque al final del primero nos dieron golosinas.
-Fui propietario de un disco de Britney Spears. Lo anunciaban en la tv mientras ponían los Simpson y Sabrina, y me dejé llevar.
-Que yo recuerde, aparte de Magic nunca he probado más droga que el alcohol.
-Echo de menos tocar la guitarra, o más concretamente, algunas tardes en las que disfruté mucho haciéndolo.
-He firmado dibujos como "Menda" y "Garci".
-De pequeño era de los que más rápido corría de mi clase. Top 3 como mínimo.
-He llevado un corsé ortopédico.
-Cuando nací, no tenía bisabuelos vivos. Me quedaba muy loco cuando me enteraba de que alguien sí tenía.
-Mi nombre y mis dos apellidos tienen seis letras cada uno (the number of the beast).
-Odio las chanclas y sandalias. Me preocupa que, llevándolas puestas, tenga que salir corriendo por algún motivo, lo que sería incomodísimo.

-Tampoco me gustan los paraguas.
-Fui a un colegio de monjas hasta los 16 años, sin estar bautizado.
-El calor me pone de muy mala ostia. En Barcelona se suda mucho casi todo el año, y lo paso realmente mal.
-Hubo un tiempo en el que no quería que los perros subieran a mi cama, me daban sensación de suciedad. Con los gatos siempre he querido que subieran.
-Mi aportación a la ciencia y a la sociedad en general, consiste en añadir leche condensada a las copas de chocolate y nata del supermercado.
-Me arrepiento de muchas cosas en mi vida, incluyendo decir una vez "yo nunca me arrepiento de nada".
-Hasta hace un par de años nunca había tenido gafas de sol, no me gusta parecer un listillo con gafas de sol...pero el sol es muy desagradable para los ojos.
-Habré bebido café menos de 20 veces en toda mi vida.
-Aunque nunca he querido tener hijos, una vez dije que estaría dispuesto a adoptar uno. Afortunadamente no ocurrirá.
-No me gustan las aceitunas negras, excepto si están en una pizza.
-Trabajé tres días y tres noches en las fiestas de un pueblo salvaje, en una discoteca móvil. Fue una experiencia demasiado fuerte. Volviendo a casa me sentí como un veterano de guerra.
-Tardé mucho en usar WhatsApp. Me agobiaba mucho tener internet en el móvil.
-No tengo ningún piercing ni tatuaje.
-Nunca me gustó la Coca-Cola, ni otros refrescos con gas. Las burbujas me hacían daño en la garganta.
-Si cago justo después de ducharme, siento que he perdido el tiempo.
-El padre de mi hermana trabajaba de vez en cuando haciendo chapuzas, y yo le ayudaba en alguna. Una vez tenía que poner una claraboya en un tejado. Cuando acabó, se dio cuenta de que estaba del revés, sólo se podía abrir desde fuera. Nos fuimos corriendo.
-No he sido nunca muy apasionado del fútbol, pero me gusta ver vídeos de Zlatan Ibrahimovic en Youtube. Me llama mucho la atención.
-Es muy raro que una chica me parezca más guapa maquillada que sin maquillar.
-Esto es una chorrada bastante grande, pero creo que el color perfecto para los calcetines es el gris. El negro es como muy de mayor, y el blanco un poco cateto.
-Cuando me dicen que alguien ha hablado de mí, quiero saber todos los detalles de la conversación. Supongo que me gusta ser relevante, aunque sea un rato.
-Fregando cacharros, me da mucha rabia tener que limpiar cualquier cosa que no sean cubiertos, platos, vasos, tazas o tazones. Es decir, ollas, sartenes...y sobre todo, tápers. Que encima no se cómo se escribe.
-Cuando pago algo en efectivo, intento calcular el cambio que me tienen que dar una vez me han dicho el precio. Acierto bastante, sorprendentemente.
-De entrada me caen mal los andaluces, madrileños y asturianos. También los italianos y los estadounidenses. Sé que está feo, pero es así.
-Un día en una tienda de Magic, mi oponente me dijo "¿follamos después, Sergio?" Era un gitano de Badalona, le dije que no.
-Odio cocinar.
-Siempre me ha dado pereza afeitarme. Una vez se me ocurrió que depilarme la cara con cera caliente de mi compañera de piso podría ser buena idea. No lo es.

-Me suele pasar que veo a un actor o actriz que me suena, y tras un rato pensando, recuerdo en qué película o serie salía. No es un gran superpoder, pero me da cierto orgullo.

-Continuará

Resultados en torneos, notas

-Primer torneo: Prerelease Azote, 17/05/2003

-Gané/pacté la final de Prerelease Champions of Kamigawa el 18/09/2004

-Primer PTQ: Valladolid, sellado, 15/07/2006. Estampadísimo
-Segundo PTQ: Galicia, sellado, tres meses después. Estampadísimo

-Tercer PTQ, Madrid, Extended, 18/02/2007. Destructive Flow, 200 personas, dos plazas para el PT Yokohama y me llevé una.

-Jugué dos PTQs de 2HG, me fue mal

-no fui al PT Yokohama

-Empieza la tanda de PTQs para Valencia, time spiral block constructed. Aquí es donde empecé a tomármelo de otra forma, practicaba mucho con chobi y mejoré bastante.

Jugué 6 PTQs, haciendo Top 8 en uno de Galicia. Me reforzó mucho volver a hacer Top 8 en un PTQ. Jugaba Mono Blue.

-entre medias, gané plaza para el nacional, en un regional de burgos, standard.

-jugué mi primer nacional y me estampé.


-fui al PT Valencia a jugar side events, entre ellos un Last chance para ese PT, y un PTQ para el siguiente, estamped.

-jugué un puñado más, y llegué al top 8 de uno en Alcalá de Henares, Limitado de Lorwyn.

-siguiente tanda, extended, jugué unos cuantos e hice top 9 por desempate en Burgos, con una Dredge brutal. no me comí nada más.

-me metí por top 100 puntos dci de españa al nacional en 2008. stamped.

- poco después, tanda de PTQs para Kyoto, limited Shards of Alara. en el primero que juego me estampo, pero gano el segundo, en Burgos.

-en el pt me estampo.

-gp barcelona 2009, Standard, Cascade Swans. hago día dos y acabo el 48, 200$

-me pico para los ptqs, mismo formato y mismo mazo, y hago top 8 en uno, en el país vasco.

-me clasifico de nuevo para el nacional por puntos dci. hago top 8 y pierdo en cuartos, el top 4 se iba al mundial. Jugaba UB Faeries splash rojo.


-empiezo a escribir

-en 2010 en barcelona, hago top 8 de un ptq de extended con una Dredge que me prestan.

-largo periodo de sequía. en 2011 hago top 8 en un torneo de pasta en Mataró, me llevé 100 euros perdiendo en semis. Modern, Storm.

-en 2012 hago top 9 por desempate en un ptq, limitado de M13, creo.

-juego mucho en el nucli.

-en 2013 gano un GP Trial por primera vez en mi vida, me dieron 3 byes para el GP Londres. fui al GP, hice 2º día, pero me fue mal. Limitado de Gatecrash.

-todavía 2013, pacto la final de un GP Trial con premios tochos, me llevo dos tarmogoyfs y dos vendilion clique.

-2014, gané a JPelirrojo, con game loss él por llegar tarde. luego dropeé y me fui al burger king.

-2014, hago top 8 en uno de los nuevos WMCQ, pierdo en semis. El ganador iría al mundial por equipos. Era Standard, llevaba Burn.

-2015, PPTQs. top 8 en uno , dos, tres.
GP Madriz! Limited de Magic Origins, día dos, quedé el 42. 300$

-pierdo final de pptq, otro top 8 de pptq.

-gano pptq!

-2016, estamped en RPTQ.
gano PPTQ.

-GP Barcelona, día dos, pero estamped luego. limited de Shadows over Innistrad.
-pierdo final de pptq.
-me estampo en el rptq
-pierdo final PPTQ
-top 8 de pptq
-top 8 de pptq

-GP Madriz standard, día dos pero estamped luego. BG Delirium.

-2017, gano PPTQ, estamped en RPTQ

-2018, GP Madrid team constructed (yo modern, Burn), día dos pero nos estampamos luego.

-Arià nos invita a Txetu y a mí al RPTQ de teams, nos estampámos.

-2019, GP Bilbao, Modern, día dos pero no consigo premio.
Hice top 8 en un PTQ de side event (ahora MCQ). UR Phoenix.

-2019, nuevo sistema de Players Tour Regionales y Finales. Hago top 8 en un WPNQ de Barcelona, con Sultai Food, Standard.

-total de Top 8s de PTQ antiguo sistema: 6, obteniendo dos plazas para PT. Aparte, un top 8 de antiguo nacional y otro de antiguo WMCQ. Top 8 extra en MCQ de GP. Top 8 de WMCQ de Barcelona-

-total de PPTQs ganados: 3

-total de día dos de GP: 7, haciendo pasta en 2. Dos en Barcelona, tres en Madrid, uno en Londres, uno en Bilbao. 3 de Limitado y 4 Constructed.

-Jugadores reconocidos no españoles a los que he ganado: Wafo-Tapa, Arjan Van Leuwen, Simon Goertzen, Simon Nielsen, Kamiel Cornelissen.

2022

-Pacto la final de un clasificatorio para el campeonato nacional de modern, organizado por los árbitros. 4c Yorion. No voy al nacional porque tengo un viaje con mi pareja.

-Vuelve un formato similar al de Players Tour regionales y finales, y "GPs". Primero te clasificas para el "Finals" a través de tienda o GP, y en el Finals te puedes clasificar al Pro Tour.

Voy a GP París con 4c Yorion Control delirium, hago 5-4. Mi oponente en la última ronda pasó al día dos con 6-3.

-Gano plaza (pactando) en un clasificatorio para el Finals de Nápoles. Limited BRO's War. Sealed brutal, draft decente. A ver qué pasa en Nápoles! Hay buena pasta en juego, y 36 plazas para el Pro Tour.

Es el mejor

El día que jugué contra Finkel

Hace menos de dos semanas hubo un GP en Barcelona, en el que participé. Esta especie de report es más para mí que para cualquiera que pudiera leerlo, así que lo escribo aquí y no en sitios más públicos, como Facebook o la única web de Magic en la que participo muy ocasionalmente en la actualidad.

Según la web de Planeswalker Points, fuimos 2048 jugadores. El formato era Sealed de SOI el primer día, Booster Draft el segundo. Sería el primer GP en el que participaba desde que 6-3 significa hacer segundo día y optar a premios, aunque no a Top 8. La colección llevaba muy poco tiempo disponible, de hecho no se había jugado todavía el Pro Tour con su nombre, en Madrid. Esto no me gustaba demasiado, ya que no me permitiría conocer las cartas, interacciones, etc, tanto como quisiera...pero bueno, casi todo el mundo estaría igual.

El en GP anterior al que asistí (Madrid, Septiembre 2015), lo hice muy decentemente, un 11-4 con el que me llevé 300$. Era Limited de Origins, pero conté con bastante más tiempo para prepararlo. Desde hace unos años he dicho que suele dar más recompensas practicar Limited que Constructed, ya que en general la gente testea mucho más lo segundo, y eso sigo pensando.

Exactamente, antes del GP que nos ocupa, jugué dos Prereleases (11 rondas en total), un GPT de 5 rondas, un Draft, y quedé en tres ocasiones con gente maja para abrir sobres, construir y jugar unas horas. Mis resultados no fueron buenos, pero pude probar cosas y conocer un poco mejor las cartas.

En el primer día yo contaba con dos Byes por Puntos Planeswalker, un tiempo libre entre la construcción y la primera ronda a jugar, que siempre viene bien para probar un poco el mazo e intentar mejorarlo para las segundas y terceras partidas si algo se te ha escapado (o la has cagado estrepitosamente).

Lo que monté con mi Pool no me desagradaba en absoluto. Era una BR Aggro/Madness, un tipo de baraja que me suele gustar en Limited, y no era mala. Tras los Byes, me esperaban siete rondas seguidas contra:

-Pablo González: jugador muy amable (que no malo) con RG Werevolves.
-Simon Nielsen: tiene al menos un Top 8 de GP. Llevaba una BUG Delirium/Clues muy interesante.
-Pedro Grati: ha ganado un montón de PPTQs y juega mejor que yo sin duda.
-Gerard Norton: irlandés un poco repelente, tenía Nahiri, Avacyn, Fireball y 5/5 rojo mítico. Me ganó muy justito no obstante, siendo mi primera derrota del torneo.
-Thomas Enevoldsen: ha ganado un GP de Legacy que yo sepa. Me ganó con un mazo Esper bastante controlero.
-Kamiel Cornelissen: está en el Hall of Fame, jugaba una RUG curiosa, y le gané. Fuck Yeah, etc.
-Julián Herranz: mi último rival era algo raro, y las partidas también fueron muy extrañas. Tuve que llamar a un judge porque no sabía si había robado la de mi turno. Llevaba una UW con Avacyn, y también gané.

Un 7-2 el primer día me dejaba muy satisfecho, siendo todavía mínimamente posible incluso ganar el GP. Por desgracia tenía menos idea de Draft que de Sealed, pero bueno, habría que intentarlo. Sería mi cuarto día dos de GP lifetime (obtuve premio en dos).

En el primer Draft monté una BW Control que no estaba mal, con alguna bomba, pero en general nada del otro mundo. Parecía más un mazo de Sealed, en el sentido de que mi Draft no había ido mucho de sinergias, más bien calidad individual... ¡Hice lo que pude!

Gané la primera ronda contra una RG, pero perdí las dos siguientes. Con cuatro perdidas y tanta gente en el segundo día, las posibilidades de pillar algo de dinero desaparecieron. Supongo que esto me desmotivó, pero no diría que me hundió del todo.

En el segundo Draft tenía a mi izquierda a Jon Finkel, que es junto a Kai Budde, el mejor jugador de la historia de Magic. Drafteé realmente mal desde el principio, acabé con una UW de Spirits que se quedó algo corta de criaturas. No era infumable, pero buena tampoco.

Y aquí llegó la ronda que más me marcó, para mal, de todo el torneo. Perdí 2-1 contra Finkel. No esperaba ganar, pero cuando vi que me tocaba contra él, pensé que era una gran oportunidad que quizá nunca se repetiría, ya que este hombre sólo juega Pro Tours básicamente. Una oportunidad para ganar a un tío que había hecho 15 Top 8s de PT (16 a la semana siguiente, en Madrid), algo que me haría mucha ilusión, como es normal.

Creo que si simplemente hubiera perdido, no habría sido una gran tragedia, pero el problema es que hice jugadas muy estúpidas, supongo que ni me di cuenta de lo nervioso que estaba. Mi moral estaba por los suelos cuando perdí la primera partida con errores absurdos, pero sorprendentemente, gané la segunda. En la tercera caí de nuevo, y todo el cansancio del fin de semana apareció de golpe.

Jugué la siguiente ronda y perdí, con algo de mala suerte y realmente on tilt. Probablemente la cagara en algo, pero no lo recuerdo. Dropeé y no jugué la última.

Resultado final, 24 puntos, puesto 447. No me parece un mal torneo, la verdad, teniendo en cuenta que jugué contra gente muy buena varias rondas. Mi intención al escribir esto, en gran medida, era ser capaz de verlo con otros ojos...y bueno, en cierto modo es así, supongo que ya se me ha pasado un poco la resaca de la ronda con Finkel.

Me he vuelto a clasificar para un RPTQ, que clasifica para el PT en Sidney. En principio voy a ir, intentaré centrarme y no cometer muchos errores, pero la verdad es que no estoy deseando mucho ganar la plaza (el supuesto mejor escenario posible). Y es un tanto preocupante.

Hasta la próxima.

Meh

Es jueves noche. El domingo juego en Madrid el primer RPTQ al que me clasifico. En caso de quedar entre los cuatro primeros, me invitarían al Pro Tour de Madrid. No me gusta viajar, así que clasificarse para un Pro Tour en España me gustaría más que tener que ir a tomar por el culo, aunque me paguen el viaje. Tengo muy pocas expectativas de hacerlo bien, lamentablemnte. Tengo muchos fallos de atención, y voy a jugar un mazo que no creo que esté bien construido del todo, ni que mucho menos sea suficientemente bueno. No sé si antes jugaba mejor o si no me daba cuenta de lo malo que era. Mi consolación es que me pagaré el viaje y alojamiento del fin de semana con el Snapcaster Mage promo que dan por participar.

He dormido por el día. Ayer miércoles me comprometí a una serie de cosas con Carmen Sánchez, y ya no les veo el sentido en absoluto. He tratado mal a quien más me importa. No he hecho una mierda de las cosas que quería hacer en casa, ni de las que tenían que ver con el torneo...

La entrada de los videojuegos ha dejado de interesarme. No me resulta amena, y me ha servido para recordar a personas que ya no tengo.

No me apetece nada el viaje al RPTQ, me refiero al trayecto. Las horas, la compañía.

Y no mucho más. Me voy a dormir.

Ludópatas !!!

Como avisaba en la última entrada, tenía pensado escribir tarde o temprano sobre algo en principio no negativo y que, aunque no lo había mencionado, ha sido muy importante para mí desde pequeño (y para todo el mundo, supongo): formas de entretenimiento.

Como mínimo haré dos entradas, porque creo que serán bastante largas. Esta primera tratará sobre videojuegos, y la o las posteriores irán sobre otras aficiones, como por ejemplo los cómics o dibujar.

Nota: desde hace ocho años o quizá más, Magic ha ocupado casi en exclusiva todo mi tiempo de ocio, ya sea jugando for fun o competitivamente, escribiendo, etc. No me arrepiento de ello la verdad, porque ha sido y será muy estimulante, y al mismo tiempo el resto de pasatiempos estaban dejando de serlo para mí...pero es curioso como mínimo.

Mi primer recuerdo del mundo de los videojuegos es la Sega Mega Drive de mi primo Pablo. Siendo él cinco años mayor que yo, viviendo literalmente al lado, y mostrándome por su parte cariño y amistad desde que tengo memoria, Pablo era el puto amo del universo para mí. Me introdujo en varias de sus aficiones (saldrá en la siguiente entrada también), me llevaba bastante con sus amigos, me hacía reír mucho, en vacaciones dormíamos en la misma casa unos días para hacer el freak y comer pizzas...Hace unos meses le mandé un SMS agradeciéndole lo bien que se portó conmigo todo ese tiempo, y me alegro de haberlo hecho, aunque es un gesto muy pequeño en comparación con todo lo que él hizo desinteresadamente por mí.

Pues bien, en la época de la Mega Drive (generación de consolas de 16 Bits, anterior a la Playstation, para situarnos), o eras de Sega o de Nintendo en esto de los videojuegos, ambas compañías japonesas. La Super Nintendo era la rival de la Mega Drive, y aparte también existían consolas portátiles (con patalla propia y tamaño manejable) menos potentes: la Game Gear de Sega, con la pantalla a color, y la más conocida en blanco y negro Game Boy de Nintendo (en su versión original, no versiones posteriores de las que también hablaré). Entre Mega Drive y Super Nintendo mi recuerdo es que tuvieron un éxito similar en el mercado, pero entre las portátiles Nintendo arrasó con diferencia. No tuve contacto con éstas hasta pasados unos años.

Pablo empezó siendo de Sega y yo también, como no podía ser de otro modo. Sonic era la repanocha, y Mario un bigotudo despreciable. Estos dos personajes representaban a Sega y Nintendo, eran las mascotas de la compañía, iconos, y ambos protagonistas de videojuegos del género "plataformas", que explicado graciosamente, quiere decir "dar saltitos" pantalla tras pantalla. Mi primo tenía juegos de Sonic, y aunque no eran sus preferidos, sí que lo eran de nuestra tía Merce, la hermana menor de nuestras madres.

Uno que yo recuerdo con mucha claridad es el Streets of Rage, porque era muy divertido en modo multijugador (cooperabamos para pasárnoslo), y no me resultaba tan difícil como otros. Era del género "beat'em up", más conocido como "de ir dando ostias y tirar para adelante" (no confundir con el género de "lucha uno contra uno", como eran Street Fighter, Mortal Kombat...), ambientado en barrios chungos de los 90 por así decirlo. Otro parecido era el Golden Axe, más medieval-fantástico. que me gustaba menos. Además, recuerdo ver a Pablo jugar a títulos como Shinobi, Earthworm Jim, Cool Spot, Comix Zone, Mega Man...

Mi primera consola propia me la regaló mi padre en Valencia, no recuerdo en qué año. Era una Master System II, de Sega, que pertenecía a la generación anterior a Mega Drive, aunque ésta ya llevaba bastante tiempo disponible. En ese momento a mí me la pelaba, pero sería lo equivalente a comprarse ahora la Playstation 3 cuando la 4 lleva ya un tiempo a la venta. No es algo malo necesariamente, pero sí que puede ser un problema si quieres comprar novedades, ya que la compañía de la consola se centra progresivamente al 100% en desarrollar juegos para su último cacharro. Obviamente, también es más caro comprarse la más nueva.

 La potencia de la Master System II era similar a la de las portátiles de las que hablaba antes, pero igualmente era una fuente de diversión, que es lo importante. Recuerdo jugar con ella al Sonic, Alex Kid, Marble Madness, a uno de Spiderman, y a Double Dragon, que era muy similar al Streets of Rage al que jugaba con mi primo.

Unos años más adelante, en Navidad, mi tía Merce apareció con una Playstation recien comprada (para ella), y nos la enseñó a Pablo y a mí. Pegamos unos cuantos gritos, la verdad. La primera consola de Sony estaba a nuestro alcance, al menos ocasionalmente. Un mundo nuevo de gráficos 3D con polígonos en vez de "dibujitos", con juegos en formato CD en vez de el tradicional "cartucho".

Sega Saturn y Nintendo 64 completaban esa nueva generación de consolas, a las que tuve muy poco acceso. La de Sega fue un fracaso en ventas, y la de Nintendo estaba muy por debajo en popularidad respecto a la Playstation, pese a contar con grandes leyendas como Zelda, Donkey Kong o Mario, incluyendo no sólo el juego de plataformas del fontanero, sino también los de carreras y lucha Mario Kart y Super Smash Bros. Una crítica muy común de los de parte de Sony sobre la N64, era que los juegos de ésta eran generalmente muy infantiles en comparación con los de Playstation, quizá más enfocados a un público juvenil-adulto.

Nota: por aquella época, copiando de nuevo a mi primo, yo era lector de Hobby Consolas, una muy buena revista sobre videojuegos que no se limitaba a hablar sólo de las de una u otra compañía como otras publicaciones, sino de todas las disponibles. Era un niño muy informado.

Volvamos a nuestro objeto de adoración por aquel entonces, la "Play" de Merce. Aparte de a una "demo" con varios juegos incompletos, jugábamos al Crash Bandicoot que mi tía había adquirido, al que muchos se refirieron como "el Sonic/Mario de Playstation". Pasaron unos meses y no sé muy bien por qué, pero Merce le vendió la consola a Pablo. Recuerdo pocos juegos de ese tiempo, sólo se me ocurren Destruction Derby y Wipeout. Pasaron unos meses más. y mi padre me la compró a mí en Valencia. Yeah. Fue una fiel compañera durante muchos años.

Mi primer juego creo que fue la segunda parte de Tekken, una saga de lucha que se hizo de culto. Mi madre me compró el Twisted Metal World Tour porque yo tenía envidia de los regalos que recibían los niños de mi clase por su comunión. Recuerdo jugar con ella al Road Rash, un juego de carreras callejeras de motos, aunque el que más le gustaba era el Worms Pinball, simulador de esas míticas máquinas de bolas. Tras un tiempo llegaron cosas más serias.

Es ya muy típico entre los freaks decir que Final Fantasy VII es el mejor juego de la historia, pero para mí sin duda lo fue durante un tiempo. Se trataba de un juego de rol muy, muy largo, con una trama que enganchaba, unos personajes con carisma (tanto héroes como villanos), y diferente a todo lo que yo había probado por entonces. El sistema de combate por turnos me llamaba muchísimo la atención. Quizá hoy me pareciera una mierda si lo jugara de nuevo, quién sabe, pero fue una experiencia muy intensa, nada que envidiar a películas, series y libros que me han encantado. Qué rabia e impotencia cuando Sefirot se carga a Aeris...menudo "¡hijo de putah!" que le solté a la tele.

Nota: el título de esta entrada es lo que mi madre y el padre de mi hermana nos llamaron cuando nos pillaron a Pablo y a mí jugando al FFVII a altas horas de la madrugada en mi casa. Broncón del sigo.

Mi mejor amigo de la infancia, Rodrigo, también era muy aficionado a los videojuegos. Entre los dos intentamos exprimir al máximo juegos como Gran Turismo 2 y Metal Gear Solid. De este último recuerdo que yo jugaba casi todo el tiempo (quiero decir, que yo tenía el mando de la consola) y él estaba a mi lado mirando, lo prefería así. Curioso. Era muy buen chaval, la verdad. En cuanto al Metal Gear, juego venerado, el único problema era su duración. Te quedabas con ganas de más.

Llegados a este punto, podría alargar las historias de la Play hasta el infinito, así que lo dejaré con comentarios de un par de imprescindibles, y mención a un puñado más que disfruté. ¡Gracias por todo, compañera! (Edit: cuando empecé a jugar a Magic, vendí mi Playstation a uno de mi barrio sin que se enterara mi madre por un tiempo, y me compré un puñado de sobres. Yo ya tenía la Playstation 2, y finalmente mi madre me montó un pollo cuando se enteró de la venta).

-Tekken 3: juegazo, un antes y un después en el género de la lucha, completísimo. La rivalidad con Jairo en este juego era muy emocionante. Paul Phoenix era nuestro personaje favorito. Muchos recuerdos.

-Crash Team Racing: basado en (por no decir copia de) Mario Kart, este juego de carreras con personajes de Crash Bandicoot era muy adictivo, y extraordinariamente divertido en multijugador. En este sí que era el rey entre mis amigos. Con mi hermana también jugué bastante, y creo que fue el que me hizo pensar que sería divertido jugar con mi señora en alguna ocasión.

-La saga Tony Hawk's Pro Skater, Final Fantasy VIII y IX, Crash Bandicoot 3, Crash Bash, Micromachines V3, Mánager de Liga.

Cambiando un poco de aires, también estuve un tiempo interesado, otra vez gracias a mi primo, en juegos de ordenador a los que jugar en red local en los llamados "ciber". Incluso a León llegó esta fiebre, que competía con los salones de máquinas recreativas de toda la vida. Un género muy popular al que se jugaba en estos establecimientos era el de "Shooters en primera persona", estilo Doom. Es decir, veías tu mano y tu arma, y tenías que matar al resto de jugadores y/o bots. La mayoría jugaba a Counter Strike, pero a mí personalmente me enganchaba muchos más el Quake 3 Arena. Era más bestia.


(continuará, tengo que sacar al perro)


...Han pasado unos diez meses, y llevo varios días pensando en escribir algo. Antes de empezar algo nuevo, quiero completar esta entrada, aunque sea sin mucho detalle.

De nuevo aparece mi padre comprándome una consola, en la que puede que fuera la última vez que nos vimos. Vino a León y estuvimos unos días juntos. En uno de ellos, aceptó comprarme una Game Boy "Color", actualización de la original Game Boy y Game Boy "Pocket".

Recuerdo que el primer juego y casi único que me compré para ella fue uno de Donkey Kong, probablemente el último que sacaron para Game Boy. Mi primo me prestó el Pokemon Rojo, y llegó una temporada de obsesión pura y dura en mi colegio/barrio. Cuando salió, compré el Pokemon Plata, y más de lo mismo.

Tengo un poco de lagunas en estos años, pero creo que le vendí/cambié a Jairo mi Game Boy "Color". Es lo que más me suena.

Un tiempo después le compré a un chico de mi clase de toda la vida, Adrián, su Game Boy Advance. Ésta ya no era una simple mejora de la portátil original, pertenecía a una nueva generación en toda regla. Recuerdo jugar a Mario Kart, y a un juego de rol que se llamaba Golden Sun. Este juego se lo compré a un chaval de mi barrio y nunca se lo pagué. Espero que no se acuerde. Y no tengo ni puta idea de dónde acabó esta consola, en absoluto.

En cuanto a las no portátiles post Playstation, Sega sacó la Dreamcast como pionera de los 128 Bits, y se estampó. De hecho fue la última consola que creó Sega, y a partir de entonces sólo se dedicó a hacer videojuegos para otras, por lo que pudimos jugar a Sonic en una consola de Nintendo, algo impensable hacía unos años. Creo que actualmente, Sega ha cerrado por completo.

Microsoft entró en el mercado de repente con su Xbox, pero no me llamó la atención.

Mi primo se compró la Game Cube de Nintendo, y durante un tiempo parecía que yo también tiraría por ahí. Juegos que recuerdo haber probado de ella: uno muy chulo de Star Wars, Luigi's Mansion, Super Smash Bros, Sonic Adventures y uno de motos acuáticas. Tras unos meses, yo cambié de parecer y me compré la Playstation 2, lo que no sentó bien a Pablo.

Rodrigo la tuvo antes que yo, aunque jugamos poco juntos, nuestra amistad se estaba acabando en esa época.

Otro que la tenía antes también fue Jairo. Curiosamente, yo me compré el Tekken 4 antes de comprarme la consola, y jugábamos en su casa hasta que la tuve. Sin duda es el que más exprimí.

Otros que tuve de la PS2 con mejor o peor recuerdo: The Bouncer, uno de la saga Soul Calibur (creo que el 2), Final Fantasy X, Burnout 3, Devil May Cry 3, un Pro Evolution Soccer, Killzone...y el Resident Evil 4, al que jugaba con mi hermana cuando yo volvía a León de visita. Es posible que ya ni funcione, pero la Play 2 sigue en casa de mi madre.

Y más o menos esto ha sido todo. En ningún momento tuve la loca idea de dejar de adqurir consolas y juegos, eso era algo impensable...pero ocurrió. Magic me ha fascinado completamente.

En fin, creo que no ha quedado muy amena para un posible lector, pero en cierto modo me alegro de haber dejado todo esto por escrito. Los videojuegos van asociados en mi caso a personas muy relevantes en mi vida, y a muy buenos ratos en general.

En principio volveré a escribir pronto. Chau.

Eso, corre, tú que puedes.

Llevo un tiempo pensando en escribir aquí sobre cosas bastante neutras de mi vida, información no muy relevante de mis gustos de hace unos años, y en principio no para dar ninguna pena. Me gustaría hacer memoria sin que fuese algo perjudicial.

Posiblemente lo haga en cuanto acabe esta entrada (y posiblemente no), pero ahora quería dejar constancia de que el domingo 31 de enero de 2016, fue un día especialmente duro para mí, en el sentido de que fui muy consciente, por imposición y casualidad, de aspectos de mi forma de ser, de decisiones que he tomado, y de algunas consecuencias de todo ello.

Un tío entró al Metro con la música a toda ostia, gracias a un smartphone o similar, molestando a todo el que estaba allí. Lo primero que pensé es que habría que darle un par de ostias, y que posiblemente eso era lo que él estaba buscando. Sorprendentemente, intenté centrarme en mi objetivo principal: llegar a una acogedora tienda de Magic para jugar un torneo.

Si obedecía a mi instinto e iba a parlamentar con este hombre, lo más seguro es que no llegara a tiempo a mi destino: me echarían del tren, o puede que acabara en un hospital, con las gafas rotas. Por suerte (en la práctica) y por desgracia (en cuanto a que le di muchas vueltas posteriormente), alguien decidió actuar mientras yo respiraba profundamente y se me iban hinchando las pelotas.

Un capullo arrogante con complejo de héroe, que inevitablemente me era muy familiar, fue directo a por el que estaba montando tanto escándalo. Con bastante agresividad, y haciendo cómplice al resto de los presentes, le dijo que estaba molestando a todo el mundo, que bajara el volumen o parara la música, que se saliera del tren con él, etc. En fin, al final el conductor del Metro salió de la cabina para ver qué pasaba...El de la música no hizo mucho caso, o lo hacía momentáneamente y en breve volvía a ponerla a todo volumen, provocando que el héroe fuera de aquí para allá por todo el vagón diciendo que iba a sacarlo a ostias de allí.

Yo desconecté, de alguna manera, aunque en un momento llegué incluso a decirle al héroe "que lo dejara, que iba a ser peor". Aquello era un reflejo de mí mismo demasiado evidente, supongo que tuve que poner el salva pantallas por mi propia seguridad.

Hubo algo de violencia física, forcejeo, pero nada grave. Vino un tío de seguridad, que se llevó al de la música. El héroe se vino arriba, y nadie le dijo lo gilipoyas que era. Demasiao pal cuerpo.

Para rematar, por la noche tuve más dosis de espejo, con el Salvados de "El machismo mata". Yo estaba muy a gusto sin darme cuenta del asco que he dado, doy, o puedo llegar a dar.

Más o menos, eso es todo.

De bingos y chiquillas

Me considero una estafa...

¿Cómo cojones se dirá en rumano...

...que es la una de la mañana!!!!????

Esa demoledora cuestión lanzaba mi madre al patio de nuestro edificio un par de días antes de que yo migrara a tierras catalanas, hace casi seis años, creo. No recuerdo si los vecinos del piso de arriba, de nacionalidad desconocida, bajaron el volumen de la música o siguieron con su guateque.

El caso es que quería dejar por escrito dos curiosidades que tienen que ver un poco con mi madre y conmigo. Tengo en la recámara también mucha chicha autocompasiva, pero de momento me la guardo. Apuntar, eso sí, que muchas cosas de las que he escrito aquí, y de las que he hecho en estos 26 años tan bien aprovechados, me dan "vergüenza". La entrada titulada así debería haber sido más extensa, y creo que la continuaré.

¿Os acordáis de Sandra y su tabique? Son los protagonistas de una entrada que escribí hace mucho tiempo, que hay que releer de vez en cuando. Pues bueno, resulta que mi madre también conoció a Sandra hace mucho tiempo: por poner un ejemplo, vino a ver a mi recién nacida hermana con alguna otra amiga, cuando todavía éramos enanos e inocentes (quizá no todos). Lo tocho es que hace unos tres años, Sandra y mi madre coincidieron, concretamente porque mi madre y su novio querían alquilar un piso para labores botánicas bienintencionadas. Sandra tenía uno disponible, y llegaron a un acuerdo. En algún momento de la negociación, se percataron de sus lazos en común. Feliz casualidad.

En una de mis visitas a León, mi madre me comentó con una sonrisa que esta amiga mía de la infancia les alquilaba un piso y que si patatín que si patatán, fíjate qué curioso y qué guay todo. Pasaron unos meses, volví al norte, y mi madre me hizo saber que "la zorra esa de la Sandra" les había liado una buena, movidas de que se quedó cosas de ellos, dinero, algún chanchullo. Recuerdo especialmente que mi madre usaba términos relacionados con la drogodependencia para descalificar a Sandra. No sé cómo aguanté la risa.

La segunda historieta es más breve, simplemente que el tremendismo de mi madre es al parecer heredado de Baudilio, su padre, mi abuelo (que se apellidaba como yo pero al revés). Según cuentan, ambos tienen o tenían unos ramalazos muy chungos.

Síndrome de Brown

No soy muy creyente, pero me gustaría que existiera el cielo de los cristianos, para cuando muera mi abuela.

Vergüenza

Tres cosas:

 -Si echo un vistazo rápido al blog, al menos hoy por hoy, lo primero que pienso es que no tengo vergüenza. He dejado constancia de demasiadas cosas por escrito. Debería haber pensado más antes de permitir la posibilidad de que terceras personas sufrieran por ello. Decir lo siento, no es suficiente.


 -No soy el único al que le ocurre, diría, pero sólo puedo hablar por mí. Creo que cuando alguien está solo durante cierto tiempo, se acostumbra a ese estado aun deseando compañía en muchos sentidos (lo sé, estoy descubriendo América). Cuando está rodeado de personas por fin, no sabe gestionar bien los actos y las emociones, e inevitablemente acaba sintiéndose tan solo como antes. Y en muchos casos, pues se acaba estando literalmente solo de nuevo, debido a la soledad primigenia.


 -Quiero pasarle la bola a otro, no tengo aguante. Me encantaría no reventar, y ser parte de la solución, pero lo veo jodido. Con un poco de suerte, lograré convencer a mis tíos de que ellos son los únicos cuerdos que quedan alrededor de mi hermana.

There is always a greater power

A mi novia le gusta castear Cruel Ultimatum y Sphinx's Revelation. Hay que reconocer que en algunos aspectos, soy afortunado.

Triste morirás, vives con las botas sucias

A veces me creo mejor que aquellos que han alcanzado algo parecido a la felicidad, centrando su vida en cosas "poco profundas". Algunos ejemplos son el Barça o la marihuana. Menosprecio esas aficiones y la existencia de esas personas.

Como si mi vida tuviera un significado mayor, un objetivo más digno, y una razón de ser auténtica. Y en realidad no tiene ni significado, ni objetivo, ni razón de ser.

El único consuelo es que aunque no soy un buen hombre, tampoco soy el peor. Y es patético.

Then she holds my hand...and I lie to get a smile

Te diría que ha pasado mucho tiempo, pero eso es un tanto obvio. Te diría, guau, ¡qué alegría verte! Te preguntaría si estás bien, incluso si eres feliz. Seguramente te diría que ya no bebo alcohol. Te diría, "mira qué barriga me ha salido". Te diría que te veo muy bien, supongo. O eso quiero pensar, que estás bien.

Te diría que finalmente gané otro viaje a Japón, y pude ir. Que no me gusta viajar, pero que también he estado en Alemania, Holanda, Inglaterra y la República Checa (bueno, y en Portugal, pero Portugal no es cool). A lo mejor te contaría que hice Top 8 en un Nacional de Magic, o que me pagaron por jugar en un torneo. Supongo que eso te haría bostezar.

Te diría que ahora soy más de escuchar canciones que discos. Que hice un blog. Que escribía para una revista y varias páginas web, y algunos me dijeron que era el mejor en lo que hacía. Te diría que tengo a alguien con quien hacer bromas de "racismo simpático". Siendo sincero, y aunque no sirviera para nada bueno, te diría que te te he echado mucho de menos.

Te diría que llevo varios años viviendo en Barcelona. Que nunca le puse empeño a la guitarra. Que estuve un tiempo saliendo a correr. Te diría que he perdido a mucha gente. Te preguntaría sobre los platos de ducha y las bañeras, porque no entiendo qué ha pasado, ni cuándo. Orgulloso, te diría que escribo sin faltas de ortografía. Te pediría perdón por haber sido tan pesado.

Te diría que siempre te he deseado lo mejor. Que me dan dinero por ser como soy. Te diría que voy a mudarme con alguien muy especial. Te recomendaría Revolutionary Road. Te diría que esto, no puede salir bien.

Te diría que me gustan los Blood Red Shoes. Quizá te diría que hasta morir, la única opción siempre es matar. Te diría que lo he intentado.

Creo en América

Siempre me ha parecido un poco raro eso de renegar del pasado de uno. Cuando alguien habla negativamente de otra persona, que solía estar en su vida, me resulta gracioso. Cuanta más mierda echan sobre el que ahora no está, más están cubriéndose ellos mismos. Quiero decir, ¿quién está más loco, el loco, o el loco que sigue al loco?

Personalmente, creo que hablar mal de un ex ser querido, es hablar mal de uno mismo. Si me estás diciendo lo imbécil que era esa persona, es de suponer que tú eras como mínimo igual de listo, pues compartíais existencia personal. Además, la gente no cambia. O te dejaste engañar, o consiguió engañarte, lo que tampoco habla bien de ti.

En fin, qué sabré yo. Tal vez debería hacer lo que hacen los demás, para variar.

Su carencia de fe resulta molesta...

Looks like Christmas came early, for me.

Yupi !

Problemas en el paraíso

"Yes, of course there are monsters, and it's only natural to be afraid of them. You can't never let them win, and you can't never become one of them."

En Seven no sale Brad Pitt...

...pero sale uno que se le parece, y se llama igual.

Después de todo este tiempo, sigo siendo un cabrón, y me sigo encontrando mal. Pero no creo que haya relación entre estas dos cosas.

He conocido a un par de personas decentes, y he dejado de escribir, tanto aquí, como cobrando. También leo menos Magic (y en general), juego más y creo que gano menos. Quiero a Kali igual que siempre, pero debido a mi malestar, le surgen dudas.

Y es que un ser inerte que sólo se mueve para quejarse, no debe ser muy entretenido.

Luego está el tema físico, que ha ido a peor. Y poco más.

Un beso.

Her mind was quite gone, yet she spoke nothing but the truth

Hay vidas en las que no hay victorias, tan sólo batallas. Y si eres afortunado, encuentras a alguien con quien pelear a tu lado.

Era la chica del barrio alto...

Bueno, pues ya no hay forma de contactar conmigo a través del blog, de nuevo. Nadie lo ha intentado en esta franja de tiempo, así que no creo que sea una gran pérdida.

Tengo unos asuntos pendientes, y según una persona, tengo principios férreos. Qué cómico.

Al de ahí arriba

"En mi casa, siempre que era Navidad, mi padre salía con su escopeta al balcón, pegaba varios tiros al aire, y decía que le había dado a los Reyes Magos."

No es mi historia, pero me da que se la puedo contar a más de uno y se la toma como motivo para mi malestar. Pero bueno, en realidad esto no es una carta a los Reyes, más bien una petición (y una petición es un poema), a un ente mayor. Porque sé que hay alguien que coloca las fichas exactamente de una manera, y nunca un milímetro a la izquierda o a la derecha. Ya que de no ser así, yo no habría conocido nunca los mofletes rosas de Alejandro.

Pues yo te pido a ti directamente, que mueves los hilos, que recompenses a Kali por su esfuerzo invertido en el PIR. Necesita pasar esa prueba para no estancarse en su vida, y ella se lo merece.

No importa que yo no gane nunca un PTQ tras mil intentos.

Puedes seguir vacilándome con lo de la paga, me las ingeniaré para conseguir dinero.

Si ella me deja después, no apelaré a ti para continuar caminando o para morirme.

Sé que no me debes nada, sólo soy un bastardo con poderes finitos, que mira fijamente a través del resto de miserables. Si pudiera te arrancaría el cuello.

Pero hoy le pido incluso a quien me da miedo que exista, que me conceda un deseo.

Había que intentarlo.

-Oye tú, ¿tienes tabaco?

-Sí que tengo, sí, pero no llevo todo el día currando para darte mi tabaco ahora a ti.

-¿Cómo? Un respeto, vamos a llevarnos bien.

-Respeto yo a ti de qué, niñato de mierda.

Y poco después, un tío con una rodilla en la cara pidiendo perdón.

Estoy un poco cansado de que me pidan drogas legales por la calle, y que me pregunten si quiero comprar drogas ilegales. Y no, no fumo, pero si quería fumar ese individuo, tenía hierba en el parque.

Mi lógica, escrita, es aplastante.

Hoy, bla bla

Cada vez que voy a cagar al WC, lo paso mal. Tengo una herida sin lugar a dudas, porque si no, no parecería siempre que tengo la regla cuando voy a tirar de la cadena. Es algo genial, que se infecte una herida con la mierda que sale de tu propio cuerpo. Pensar eso cuando estás teniendo un ataque de ira por el calor que hace, en la taza del WC que no se sostiene por que yo la rompí y no sabemos colocarla, es demasiado.

Iba a estar bien, pero mira, lo jodí, y no quería, porque si hubiera estado bien, habría a estado a mil jodidas millas de estar mal.

Pero es que no puedo evitarlo. Yo no puedo estar bien de ninguna manera. En ningún escenario. A mí me pasa algo. Lo de siempre. Lo llevo dentro. Por eso te fijaste en mí. En este blog.

Pero hoy iba a comprarte unos regalos.

Bla, bla, Hoy

Hoy iba a ir al banco, y luego a comprar unos regalos, pero me he quedado con una pesadilla. Podía haberme guardado la idea de los regalos para el cumpleaños, pero soy conocido por derrochar (ja-ja)

La de Kali fue el día anterior. Esta vez era de Bea, la pesadilla.

Al menos voy a ducharme.

God's Mask

Have you ever wondered why...?

¿Tú te has preguntado en qué bando estás? Porque yo sí. Y también en qué bando están los que me rodean. Y no veo que seamos los buenos nosotros.

Sí, soy demasiado predecible...un abrazo

Into the sea but the tide was out
Stood on the shore but the wind was cold
waited around to no one's about
thought of the spirit till my head took cold


Look to my heart but my heart was empty
looked to the ground but the road was long
And now i've found my new salvation, is so new..the old
one's young.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark Eyes become divine
I need the love I crave
Your hands, they burn like mine
I'll take you to my grave

Dark eyes become divine
I need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
i'll take you to my grave

I've been waiting for the time to come
my temptation and salvation

i've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
I'll take you to my grave

Your hands. The burn like mine.

No one can fights the tide forever.

Es algo común a todas las facetas de la vida...

...que una vez lo tienes, y luego lo pierdes para siempre.

No conozco a nadie que sin proponérselo, sea capaz de hacer las cosas tan mal. Conozco a gente con habilidad destructiva suficiente, pero requiere empeño, y eso no es lo mismo. Acaban sudando.

Alguien capaz de hacer tanto daño "sin querer". Que deje sorprendido a todo el mundo. Al menos por un tiempo, ya que cuando los afectados se van dando cuenta de que hay algo extraño, es precisamente cuando la sorpresa ha dejado de ser tal. Cuando ya se ve venir.

Y yo a veces tengo el don de la clarividencia, pero sólo lo uso para torturarme. Nunca cambio el futuro. Por lo general, sólo puedo conectar los puntos mirando hacia atrás, como todos. Y la práctica es lo único que importa, así que lo de la bola de cristal podría no haberlo ni escrito.

Me he auto expulsado del Hospital de Día, al parecer, aunque estos párrafos tan profundos y místicos, que ahora han mutado a estos tan sarcásticos e irónicos, no han sido redactados por ese motivo. En cualquier caso, me ha puesto bastante triste. El informe de "alta" dice muchas verdades y algunas mentiras, pero no tengo nada mejor a lo que agarrarme.

Me han mandado con la peor psiquiatra que he tratado hasta el momento, la Dra. Cleris, a quien volveré a ver dentro de poco. Mis llantos sin control no parece que sirvan de mucho.

Despite all my rage, still just a rat in a cage.

Firmado: un Histriónico que quería ser Antisocial, pero el diagnóstico se quedó en Límite.

Pedir un espíritu contentadizo

No, la transcripción no es literal, pero la idea no se ha diluido.

-Verdaguer: Te veo mejor en el grupo (TDC). Más participativo, y estás tranquilo. Cómo lo ves para aumentar horas.

-M: Bien. Lectura es la candidata natural...en la que ya había pensado por mi cuenta.

-Verdaguer: Sí, además te irá bien para reflexionar. Los jueves a las 11 00.

Se puede decir que ocurrieron muchas cosas desde esa terapia individual hasta el jueves que nos ocupa. Muy buenas, y muy malas. Sexo increíble, amor real, agresiones físicas y verbales, llantos, publicación de textos, estar en un ambiente universitario aunque fuera de paso, y la conclusión objetiva a la que yo ya había llegado hace tiempo, pero por parte de Kali: que el de mi lado tiene que correr, y que yo tengo que morir.

El lunes fue fiesta, y por ello no acudí a TDC en el programa para Trastorno Límite de Personalidad en el que estoy metido, aunque no asisto a todas las horas como hacía en un principio, por mis problemas de agresividad. Me invitaron a irme, tras yo insistir en que era un problema y ellos no darme mucho crédito. Cuando me había acostumbrado, me dijeron que mejor reducíamos horas, e incluso cuando supuestamente era sólo una idea y me dirigía a una actividad, me comunicaron que me iba ya a casa. Hicieron bien, evidentemente.

El miércoles quería ir. Joder, quería ir. Pero tengo un problema de sueño. Grave de cojones. Hay días en los que no puedo despertarme yo solo, y hay días en los que otros tampoco pueden despertarme. Nunca me han hecho caso desde Salud Mental. Pero bueno, escribir sobre eso agobia. Podéis mirar alguna entrada sobre pesadillas, y preguntar a las personas que han dormido conmigo si queréis flipar un poco cuando os expliquen cómo lo viven ellos (spoiler alert: no son pesadillas simplemente ^^).

El jueves fui. Estaba mal, sí. Pero como siempre. Iba a ser un buen día, con Kali en la biblioteca. Me gustan los ventanales y la moqueta, como a ella. Porque no sólo coincidimos en un lo del huevo en la sopa, aunque últimamente te de por decir que no coincidimos casi en nada. Gastar dos viajes de Metro para ir al puto Hospital de Día a leer es una mierda, sí, pero fui a hacerlo y no esperaba ningún tipo de recompensa por ello.

Mi cuidador personal, Juan, el sicario, me vio entrar el primero en la sala. El primer texto que leemos, no me agrada, aunque entiendo que al resto de pacientes sí. Hablamos sobre los recuerdos, sobre cómo podemos o no hablar de ellos. ¿Somos capaces de recordar cosas buenas del pasado, o por el contrario sólo nos producen mierda al ver lo que teníamos y perdemos?

Personalmente, como dije en una entrada también hace un tiempo, en grupo me he reído con muchos recuerdos. En solitario, cada vez que recuerdo, me pongo fatal. Pero en grupo, apesto por norma general (como este texto puede dar fe). Juanetes tiene algún recuerdo bueno forever el Monstruo nº2 odia todo su pasado, pero insiste en que si tuviera pareja, trabajo y piso, eso no sería así. Juanetes también dice que depende del día, del ambiente, de la racha, pues los recuerdos te afectan para bien o para mal. Instantáneamente pienso que en el caso del monstruo nº2, no es algo situacional ni ambiental. Su caso está basado simplemente en resolver sistemas de ecuaciones por método de sustitución, y su vida es una puta mierda sin esas "bases" que tanto dice que necesita únicamente, y con las que no necesitaría ningún programa ni estaría enferma ni ná de ná.

No digo nada, porque mis pensamientos, sólo traerían problemas. Prefiero que hablen entre ellos. Pero Juan hace la ronda por defecto, y quiere saber cómo me manejo con mis recuerdos. No me apetece liarla con el tema de Juanetes y el Monstruo, y no quiero expresar mi asunto del grupo-solitario como en mi entrada. Le digo que creo que es mejor que me calle.

Pero el puto Monstruo sigue hablando, no sé si por su culpa, o porque la Presidiria le insiste en que no es bueno buscar las "bases" de tu estabilidad en otras personas o cosas (la Presidiria es una paciente, no profesional, con marido, hijos, situación precaria), porque cuando esas cosas se van a la mierda, tú te vas con ellas. La base ha de ser uno mismo, has de trabajar contigo mismo.

A lo cual el Monstruo nº2 hace puto caso. Sigue hablando de su perro Buby, al que quiere como a un hijo. Nos recuerda que le da igual que nos riamos de eso (nunca nos reímos de eso, todos respetamos que quiera a su mascota más que a muchos humanos), pero empieza a liarse diciendo que si tuviera un hijo estaría bien bla bla, pero que su perro es como un hijo bla bla, a lo cual murmuro "¿coño pero no dices que ya tienes un hijo en la práctica?", pero como está exaltada no se da cuenta. Juanetes sí.

La cosa deriva, y habla de maltrato infantil, el cual ha sufrido. Y entonces dice que nunca maltrataría a sus hijos. Respetable pienso yo. Pero entonces Juan, no sé por qué, decide meterse y decirle que bueno, que aun no se ha visto en esa situación. Ella dice que cuidadito con eso, que ella ha sido niña maltratada y que los hijos son sagrados, y que a ver de qué le dice que ella va a tratar mal a su hijo (no nato) etc, etc. Juan, de forma arriesgada (aquí los profesionales van un poco fuertes a veces, como refleja mi libreta de "Reduce la agresividad"), le dice que bueno, que no se ha visto en la situación de ser llamada puta por su hijo, por ejemplo. Ella balbucea que su perro le muerde. Después, dice unas chorradas generalizando, viniendo a decir claramente (porque hasta el resto de pacientes comedidos se ha dado cuenta) que ella era la única maltratada del mundo. Que conoce a un montón de padres y de hijos, y que no los tratan mal. Que hay mucho niño mimado. Yo ahí me he descojonado, claro.

Ella me ha soltado un "bueno, no conozco a tus padres". No, ni yo, le he dicho, refiriéndome a los míos, pero carajo, no me había sentido ofendido. La tipa vive en otro mundo si de verdad se cree que sólo sus padres maltratan. Hay que ser gañán, ostia puta.

Una paciente nueva, que sí que conserva buenos recuerdos, le ha dicho como que no quiere la cosa, que hay ciertas estadísticas sobre padres maltratadores. Y dicen, que precisamente sufrían maltratos. Eso sí que es ir a saco, bajo mi punto de vista.

En fin, yo ya estaba con la frente tocando la mesa, sin mirar a nadie porque pasaba de todo. Juan ha cortado el tema pasándonos otro texto. Uno muy, muy bonito. Lo he leído para mí antes de que Juanetes lo leyera en alto, y evidentemente, iba a llorar con él. Y así lo hizo.

Yo todavía tenía la hoja del primer cuento en la cabeza, cuando el Monstruo ha decidido no respetar el lloro de Juanetes. Lo digo como si yo lo hubiera hecho. En alto dijo que no me cachondeara de ella, porque se pensaba que me estaba riendo de lo de que ella cuidaría bien a su hijo. Le y le han explicado que era por del resto del maltratadores del mundo, pero yo gritando y cagándome en Dios y en la puta Virgen María. Me he puesto atacado, pero no he saltado por encima de la mesa a por ella. Le he dicho que piense antes de hablar, y que escuche lo que diga, que deje de generalizar tanto. Pero me he equivocado porque estaba nervioso, y he tenido que repetir alguna parte. Me he ido sin contestar a Juan lo que me decía.

No he dado ningún portazo. Primer pasillo. Segunda puerta. Escaleras, bajo, todo bien. Tengo una mochila, un maletín, las putas hojas de los textos, aunque esto no lo recuerdo bien. Hay un mostrador antes de la penúltima puerta. Lo poso todo para ponérmelo bien. Hay una especie de buzón blanco. y un teléfono grande de pared. Los dos se han ido a tomar por el culo con tres o cuatro puñetazos, y un grito. Un grito porque Bea se iba a morir. Un grito porque rompí la silla de ordenador de Nerea. Un grito porque estaba a punto de salir del Hospital sin romper nada. Un grito porque el de al lado tiene que correr, y yo tengo que morir.

Las heridas impresionan a Juan, que insiste en que vaya a la enfermería. Le digo que no toque mis cosas. Cruzo la penúltima puerta. Dos batas blancas venían hacia mí, pero se dan la vuelta con un simple "Qué". Paso el mostrador de Mireia, que no está, y la última puerta. Juan me sigue, quiere que me quede. Me tomo el Diazepam de los cojones delante de él, me pregunta si me ha molestado lo que ha dicho Mari Carmen. Tomo aire. Obviamente le digo que no. Me molesta lo que he hecho yo, pienso. Me molesto yo, le digo. Pregunta por qué.

Porque no puedo vivir, le digo. Y me voy a Terrassa sangrando por un puño más que por el otro. Sabiendo que es verdad, que el verbo, o perífrasis verbal, es "Tener que morir". Pero no pude la primera vez.

Y no, esta nimiedad en el Hospital de día, no acelera ningún plan. La situación insostenible con Nerea y hacer daño a Kali, sí.

You know. Voodoo People

Luismi, soy César. A nadie le viene bien quedar hoy. Nos vemos mañana.

Avísame cuando puedas conectar los puntos antes que yo, mirando hacia adelante...por favor.

Voy a fregar los platos.

Álvaro...

...Cano, Castro, García, García, Zapico, Piñán, De la Varga, Yugueros, Perez, Puente.

Son todos los apellidos en orden que ese gilipoyas de mi barrio conoce de sí mismo, y yo también me los sé. Me los dijo algunas veces, y ya ves, en ocho años no los he olvidado.

Podría ir a su casa, volver a mirarle a los ojos como cuando él era más alto que yo, y demostrarle quién es, a todas luces, mejor. Él, de nuevo. Pero cantarle todos sus apellidos, serían unos seis segundos de Cloroformo.

Esta vez, aunque su pecho y su cuello sean mucho más bonitos, crujirán primero.

Ah, Cano, lo tenías todo. Y una cucaracha como yo, de tu pasado más puro, de la auténtica calle, te lo roba. O más bien, lo succiona. Porque es lo que hacemos los parásitos.

No lo entiendes, Carlos.

Nunca me podrá molestar que tengas ideales. Me encanta que tengas ideales.

Lo que me molesta es que hayas dejado que toqueteen todo aquello en lo que creías, para que te lo devuelvan de una forma concreta, a la que tú sólo no podías llegar.

Ahora tus ideales son sólo excusas para pasar por encima de quien tu moral no te permitía.

Pena

Para dar pena empecé a escribir. Por pena me has besado.

No estar ahora disfrutando de ti, me da demasiada pena. Demasiada para hoy. Demasiada, de verdad. Que no puedo, que me cuesta...me da igual.

Puta pena da verme desnudo. Pena da verme llorar. Juego tan mal a Magic que da pena. Soy penosamente inestable.

Pena da cómo te trato, con la suerte que tengo de poder acariciarte. Cómo me odio.

Para no olvidar las cosas básicas

No hay opción buena. Estás roto.

Si quieres matar hasta morir, eso quizá sí sea cosa tuya. No lo sé.

Así me hablaría a mí mismo años atrás. Pero ya hace mucho que eso no sucede. Cuánta pena me doy, y qué vivo que sigo. Verdaguer es la próxima parada, pero no me quiero bajar.

Con lo bonita que había quedado la última...

...y ha sido otro farol que el blog se terminaba con ella.

He sido invitado a apartarme del programa para Trastorno de Personalidad Límite, debido a la preocupación causada entre los profesionales del hospital por mi agresividad latente. De momento, no hay más interacción grupal.

Un hasta luego pues, a las TLP Ladies. Nunca presté atención a sus nombres, ni siquiera me los sé todos hoy día, pero aparecen en esa especie de diario. Personajes nada ficticios.

Troll depresivo, Monstruo nº 2, La que está bien pero llora, La corta, LA PUTA HISTRIÓNICA DE LOS COJONES, La presidiaria con marido e hijo disléxicos, y mis favoritas...

Alcohólica y Juanetes. No os voy a echar de menos. Es un hecho. Pero me jode, sí, algo me jode.

Por otra parte: la mierda de siempre. Pesadillas y algo más, cero constancia, frustración, odio hacia mí mismo, agresividad, pensamientos de muerte, peleas a cuchillo, abandono de escritura, problemas de dinero, sólo aporto destrucción, no soy capaz de matarme, no hay escenario posible en el que yo pueda estar bien. Y sí, es culpa mía. ¿Cuándo coño he dicho yo que sea buen tipo, o que no me haya rendido hace ya más de cinco años?

No voy a esperar al cinco de Noviembre para devolvértela. Ve poniéndote el avatar de piruleta rota.

I see the weaknesses you hide...

...even from yourself.

Somebody knows why. Somebody knows.

Sweet Amber...

Al final he salido a la calle en pijama.

Jum...

...me falta una zapatilla, y creo que tú sabes algo.

Prohibido crecer.

Excuse me, sir. I have to ask you to leave the room...

...you're just too fucking stupid.

Pues trotando por Carrer de l'Alegria, que estará mal escrito. Las manos, supongo que grises. En un bolsillo, 5 céntimos de la suerte. En el otro, 150 mg de Diazepam/án/an.

Gustándome

Que nadie se asuste. La tónica y esencia del blog siguen siendo las de dar pena. Tengo material para dar pena. Me gustaría expresar que quiero patear a dos malas perras que (me) han hablado muy mal gratuitamente. No soy capaz de estar bien ni con Kali, aun dándole las gracias por todo lo que me ha dado, encantándome y deseando verla cada día. Soy sólo un miserable que suelta el puño, y ya ni siquiera contra gente que pueda devolverme el golpe. Ya han escrito por fin, aunque se piensan que no sé el significado, las siglas TLP. He hecho alguna flexión de brazos. Montjuic mola, y no olvidaré esos momentos. No sé si volveré a escribir entradas del mismo estilo que hace un tiempo y desde el principio, antes de encontrarme tan bien.

Porque ha habido diferencias, a pesar de que inevitablemente yo vaya cuesta abajo cada día.

Me apetecía colgar unas cuantas fotos. No son mis preferidas, en esas salgo acompañado, pero me gusta mucho cómo me veo en ellas, quién las hizo y cuándo, y lo que significan para mí. Además, así no vulnero derechos de imagen.

No te quites el abrigo, preciosa. No cambies tu voz.