Her mind was quite gone, yet she spoke nothing but the truth

Hay vidas en las que no hay victorias, tan sólo batallas. Y si eres afortunado, encuentras a alguien con quien pelear a tu lado.

Era la chica del barrio alto...

Bueno, pues ya no hay forma de contactar conmigo a través del blog, de nuevo. Nadie lo ha intentado en esta franja de tiempo, así que no creo que sea una gran pérdida.

Tengo unos asuntos pendientes, y según una persona, tengo principios férreos. Qué cómico.

Al de ahí arriba

"En mi casa, siempre que era Navidad, mi padre salía con su escopeta al balcón, pegaba varios tiros al aire, y decía que le había dado a los Reyes Magos."

No es mi historia, pero me da que se la puedo contar a más de uno y se la toma como motivo para mi malestar. Pero bueno, en realidad esto no es una carta a los Reyes, más bien una petición (y una petición es un poema), a un ente mayor. Porque sé que hay alguien que coloca las fichas exactamente de una manera, y nunca un milímetro a la izquierda o a la derecha. Ya que de no ser así, yo no habría conocido nunca los mofletes rosas de Alejandro.

Pues yo te pido a ti directamente, que mueves los hilos, que recompenses a Kali por su esfuerzo invertido en el PIR. Necesita pasar esa prueba para no estancarse en su vida, y ella se lo merece.

No importa que yo no gane nunca un PTQ tras mil intentos.

Puedes seguir vacilándome con lo de la paga, me las ingeniaré para conseguir dinero.

Si ella me deja después, no apelaré a ti para continuar caminando o para morirme.

Sé que no me debes nada, sólo soy un bastardo con poderes finitos, que mira fijamente a través del resto de miserables. Si pudiera te arrancaría el cuello.

Pero hoy le pido incluso a quien me da miedo que exista, que me conceda un deseo.

Había que intentarlo.

-Oye tú, ¿tienes tabaco?

-Sí que tengo, sí, pero no llevo todo el día currando para darte mi tabaco ahora a ti.

-¿Cómo? Un respeto, vamos a llevarnos bien.

-Respeto yo a ti de qué, niñato de mierda.

Y poco después, un tío con una rodilla en la cara pidiendo perdón.

Estoy un poco cansado de que me pidan drogas legales por la calle, y que me pregunten si quiero comprar drogas ilegales. Y no, no fumo, pero si quería fumar ese individuo, tenía hierba en el parque.

Mi lógica, escrita, es aplastante.

Hoy, bla bla

Cada vez que voy a cagar al WC, lo paso mal. Tengo una herida sin lugar a dudas, porque si no, no parecería siempre que tengo la regla cuando voy a tirar de la cadena. Es algo genial, que se infecte una herida con la mierda que sale de tu propio cuerpo. Pensar eso cuando estás teniendo un ataque de ira por el calor que hace, en la taza del WC que no se sostiene por que yo la rompí y no sabemos colocarla, es demasiado.

Iba a estar bien, pero mira, lo jodí, y no quería, porque si hubiera estado bien, habría a estado a mil jodidas millas de estar mal.

Pero es que no puedo evitarlo. Yo no puedo estar bien de ninguna manera. En ningún escenario. A mí me pasa algo. Lo de siempre. Lo llevo dentro. Por eso te fijaste en mí. En este blog.

Pero hoy iba a comprarte unos regalos.

Bla, bla, Hoy

Hoy iba a ir al banco, y luego a comprar unos regalos, pero me he quedado con una pesadilla. Podía haberme guardado la idea de los regalos para el cumpleaños, pero soy conocido por derrochar (ja-ja)

La de Kali fue el día anterior. Esta vez era de Bea, la pesadilla.

Al menos voy a ducharme.

God's Mask

Have you ever wondered why...?

¿Tú te has preguntado en qué bando estás? Porque yo sí. Y también en qué bando están los que me rodean. Y no veo que seamos los buenos nosotros.

Sí, soy demasiado predecible...un abrazo

Into the sea but the tide was out
Stood on the shore but the wind was cold
waited around to no one's about
thought of the spirit till my head took cold


Look to my heart but my heart was empty
looked to the ground but the road was long
And now i've found my new salvation, is so new..the old
one's young.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark Eyes become divine
I need the love I crave
Your hands, they burn like mine
I'll take you to my grave

Dark eyes become divine
I need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave.


I've been waiting for the tide to come

My temptation and salvation

I've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
i'll take you to my grave

I've been waiting for the time to come
my temptation and salvation

i've been waiting for the tide to turn


Dark eyes become divine
i need the love i crave
Your hands, they burn like mine
i'll take you to my grave
I'll take you to my grave

Your hands. The burn like mine.

No one can fights the tide forever.

Es algo común a todas las facetas de la vida...

...que una vez lo tienes, y luego lo pierdes para siempre.

No conozco a nadie que sin proponérselo, sea capaz de hacer las cosas tan mal. Conozco a gente con habilidad destructiva suficiente, pero requiere empeño, y eso no es lo mismo. Acaban sudando.

Alguien capaz de hacer tanto daño "sin querer". Que deje sorprendido a todo el mundo. Al menos por un tiempo, ya que cuando los afectados se van dando cuenta de que hay algo extraño, es precisamente cuando la sorpresa ha dejado de ser tal. Cuando ya se ve venir.

Y yo a veces tengo el don de la clarividencia, pero sólo lo uso para torturarme. Nunca cambio el futuro. Por lo general, sólo puedo conectar los puntos mirando hacia atrás, como todos. Y la práctica es lo único que importa, así que lo de la bola de cristal podría no haberlo ni escrito.

Me he auto expulsado del Hospital de Día, al parecer, aunque estos párrafos tan profundos y místicos, que ahora han mutado a estos tan sarcásticos e irónicos, no han sido redactados por ese motivo. En cualquier caso, me ha puesto bastante triste. El informe de "alta" dice muchas verdades y algunas mentiras, pero no tengo nada mejor a lo que agarrarme.

Me han mandado con la peor psiquiatra que he tratado hasta el momento, la Dra. Cleris, a quien volveré a ver dentro de poco. Mis llantos sin control no parece que sirvan de mucho.

Despite all my rage, still just a rat in a cage.

Firmado: un Histriónico que quería ser Antisocial, pero el diagnóstico se quedó en Límite.

Pedir un espíritu contentadizo

No, la transcripción no es literal, pero la idea no se ha diluido.

-Verdaguer: Te veo mejor en el grupo (TDC). Más participativo, y estás tranquilo. Cómo lo ves para aumentar horas.

-M: Bien. Lectura es la candidata natural...en la que ya había pensado por mi cuenta.

-Verdaguer: Sí, además te irá bien para reflexionar. Los jueves a las 11 00.

Se puede decir que ocurrieron muchas cosas desde esa terapia individual hasta el jueves que nos ocupa. Muy buenas, y muy malas. Sexo increíble, amor real, agresiones físicas y verbales, llantos, publicación de textos, estar en un ambiente universitario aunque fuera de paso, y la conclusión objetiva a la que yo ya había llegado hace tiempo, pero por parte de Kali: que el de mi lado tiene que correr, y que yo tengo que morir.

El lunes fue fiesta, y por ello no acudí a TDC en el programa para Trastorno Límite de Personalidad en el que estoy metido, aunque no asisto a todas las horas como hacía en un principio, por mis problemas de agresividad. Me invitaron a irme, tras yo insistir en que era un problema y ellos no darme mucho crédito. Cuando me había acostumbrado, me dijeron que mejor reducíamos horas, e incluso cuando supuestamente era sólo una idea y me dirigía a una actividad, me comunicaron que me iba ya a casa. Hicieron bien, evidentemente.

El miércoles quería ir. Joder, quería ir. Pero tengo un problema de sueño. Grave de cojones. Hay días en los que no puedo despertarme yo solo, y hay días en los que otros tampoco pueden despertarme. Nunca me han hecho caso desde Salud Mental. Pero bueno, escribir sobre eso agobia. Podéis mirar alguna entrada sobre pesadillas, y preguntar a las personas que han dormido conmigo si queréis flipar un poco cuando os expliquen cómo lo viven ellos (spoiler alert: no son pesadillas simplemente ^^).

El jueves fui. Estaba mal, sí. Pero como siempre. Iba a ser un buen día, con Kali en la biblioteca. Me gustan los ventanales y la moqueta, como a ella. Porque no sólo coincidimos en un lo del huevo en la sopa, aunque últimamente te de por decir que no coincidimos casi en nada. Gastar dos viajes de Metro para ir al puto Hospital de Día a leer es una mierda, sí, pero fui a hacerlo y no esperaba ningún tipo de recompensa por ello.

Mi cuidador personal, Juan, el sicario, me vio entrar el primero en la sala. El primer texto que leemos, no me agrada, aunque entiendo que al resto de pacientes sí. Hablamos sobre los recuerdos, sobre cómo podemos o no hablar de ellos. ¿Somos capaces de recordar cosas buenas del pasado, o por el contrario sólo nos producen mierda al ver lo que teníamos y perdemos?

Personalmente, como dije en una entrada también hace un tiempo, en grupo me he reído con muchos recuerdos. En solitario, cada vez que recuerdo, me pongo fatal. Pero en grupo, apesto por norma general (como este texto puede dar fe). Juanetes tiene algún recuerdo bueno forever el Monstruo nº2 odia todo su pasado, pero insiste en que si tuviera pareja, trabajo y piso, eso no sería así. Juanetes también dice que depende del día, del ambiente, de la racha, pues los recuerdos te afectan para bien o para mal. Instantáneamente pienso que en el caso del monstruo nº2, no es algo situacional ni ambiental. Su caso está basado simplemente en resolver sistemas de ecuaciones por método de sustitución, y su vida es una puta mierda sin esas "bases" que tanto dice que necesita únicamente, y con las que no necesitaría ningún programa ni estaría enferma ni ná de ná.

No digo nada, porque mis pensamientos, sólo traerían problemas. Prefiero que hablen entre ellos. Pero Juan hace la ronda por defecto, y quiere saber cómo me manejo con mis recuerdos. No me apetece liarla con el tema de Juanetes y el Monstruo, y no quiero expresar mi asunto del grupo-solitario como en mi entrada. Le digo que creo que es mejor que me calle.

Pero el puto Monstruo sigue hablando, no sé si por su culpa, o porque la Presidiria le insiste en que no es bueno buscar las "bases" de tu estabilidad en otras personas o cosas (la Presidiria es una paciente, no profesional, con marido, hijos, situación precaria), porque cuando esas cosas se van a la mierda, tú te vas con ellas. La base ha de ser uno mismo, has de trabajar contigo mismo.

A lo cual el Monstruo nº2 hace puto caso. Sigue hablando de su perro Buby, al que quiere como a un hijo. Nos recuerda que le da igual que nos riamos de eso (nunca nos reímos de eso, todos respetamos que quiera a su mascota más que a muchos humanos), pero empieza a liarse diciendo que si tuviera un hijo estaría bien bla bla, pero que su perro es como un hijo bla bla, a lo cual murmuro "¿coño pero no dices que ya tienes un hijo en la práctica?", pero como está exaltada no se da cuenta. Juanetes sí.

La cosa deriva, y habla de maltrato infantil, el cual ha sufrido. Y entonces dice que nunca maltrataría a sus hijos. Respetable pienso yo. Pero entonces Juan, no sé por qué, decide meterse y decirle que bueno, que aun no se ha visto en esa situación. Ella dice que cuidadito con eso, que ella ha sido niña maltratada y que los hijos son sagrados, y que a ver de qué le dice que ella va a tratar mal a su hijo (no nato) etc, etc. Juan, de forma arriesgada (aquí los profesionales van un poco fuertes a veces, como refleja mi libreta de "Reduce la agresividad"), le dice que bueno, que no se ha visto en la situación de ser llamada puta por su hijo, por ejemplo. Ella balbucea que su perro le muerde. Después, dice unas chorradas generalizando, viniendo a decir claramente (porque hasta el resto de pacientes comedidos se ha dado cuenta) que ella era la única maltratada del mundo. Que conoce a un montón de padres y de hijos, y que no los tratan mal. Que hay mucho niño mimado. Yo ahí me he descojonado, claro.

Ella me ha soltado un "bueno, no conozco a tus padres". No, ni yo, le he dicho, refiriéndome a los míos, pero carajo, no me había sentido ofendido. La tipa vive en otro mundo si de verdad se cree que sólo sus padres maltratan. Hay que ser gañán, ostia puta.

Una paciente nueva, que sí que conserva buenos recuerdos, le ha dicho como que no quiere la cosa, que hay ciertas estadísticas sobre padres maltratadores. Y dicen, que precisamente sufrían maltratos. Eso sí que es ir a saco, bajo mi punto de vista.

En fin, yo ya estaba con la frente tocando la mesa, sin mirar a nadie porque pasaba de todo. Juan ha cortado el tema pasándonos otro texto. Uno muy, muy bonito. Lo he leído para mí antes de que Juanetes lo leyera en alto, y evidentemente, iba a llorar con él. Y así lo hizo.

Yo todavía tenía la hoja del primer cuento en la cabeza, cuando el Monstruo ha decidido no respetar el lloro de Juanetes. Lo digo como si yo lo hubiera hecho. En alto dijo que no me cachondeara de ella, porque se pensaba que me estaba riendo de lo de que ella cuidaría bien a su hijo. Le y le han explicado que era por del resto del maltratadores del mundo, pero yo gritando y cagándome en Dios y en la puta Virgen María. Me he puesto atacado, pero no he saltado por encima de la mesa a por ella. Le he dicho que piense antes de hablar, y que escuche lo que diga, que deje de generalizar tanto. Pero me he equivocado porque estaba nervioso, y he tenido que repetir alguna parte. Me he ido sin contestar a Juan lo que me decía.

No he dado ningún portazo. Primer pasillo. Segunda puerta. Escaleras, bajo, todo bien. Tengo una mochila, un maletín, las putas hojas de los textos, aunque esto no lo recuerdo bien. Hay un mostrador antes de la penúltima puerta. Lo poso todo para ponérmelo bien. Hay una especie de buzón blanco. y un teléfono grande de pared. Los dos se han ido a tomar por el culo con tres o cuatro puñetazos, y un grito. Un grito porque Bea se iba a morir. Un grito porque rompí la silla de ordenador de Nerea. Un grito porque estaba a punto de salir del Hospital sin romper nada. Un grito porque el de al lado tiene que correr, y yo tengo que morir.

Las heridas impresionan a Juan, que insiste en que vaya a la enfermería. Le digo que no toque mis cosas. Cruzo la penúltima puerta. Dos batas blancas venían hacia mí, pero se dan la vuelta con un simple "Qué". Paso el mostrador de Mireia, que no está, y la última puerta. Juan me sigue, quiere que me quede. Me tomo el Diazepam de los cojones delante de él, me pregunta si me ha molestado lo que ha dicho Mari Carmen. Tomo aire. Obviamente le digo que no. Me molesta lo que he hecho yo, pienso. Me molesto yo, le digo. Pregunta por qué.

Porque no puedo vivir, le digo. Y me voy a Terrassa sangrando por un puño más que por el otro. Sabiendo que es verdad, que el verbo, o perífrasis verbal, es "Tener que morir". Pero no pude la primera vez.

Y no, esta nimiedad en el Hospital de día, no acelera ningún plan. La situación insostenible con Nerea y hacer daño a Kali, sí.

You know. Voodoo People

Luismi, soy César. A nadie le viene bien quedar hoy. Nos vemos mañana.

Avísame cuando puedas conectar los puntos antes que yo, mirando hacia adelante...por favor.

Voy a fregar los platos.

Álvaro...

...Cano, Castro, García, García, Zapico, Piñán, De la Varga, Yugueros, Perez, Puente.

Son todos los apellidos en orden que ese gilipoyas de mi barrio conoce de sí mismo, y yo también me los sé. Me los dijo algunas veces, y ya ves, en ocho años no los he olvidado.

Podría ir a su casa, volver a mirarle a los ojos como cuando él era más alto que yo, y demostrarle quién es, a todas luces, mejor. Él, de nuevo. Pero cantarle todos sus apellidos, serían unos seis segundos de Cloroformo.

Esta vez, aunque su pecho y su cuello sean mucho más bonitos, crujirán primero.

Ah, Cano, lo tenías todo. Y una cucaracha como yo, de tu pasado más puro, de la auténtica calle, te lo roba. O más bien, lo succiona. Porque es lo que hacemos los parásitos.

No lo entiendes, Carlos.

Nunca me podrá molestar que tengas ideales. Me encanta que tengas ideales.

Lo que me molesta es que hayas dejado que toqueteen todo aquello en lo que creías, para que te lo devuelvan de una forma concreta, a la que tú sólo no podías llegar.

Ahora tus ideales son sólo excusas para pasar por encima de quien tu moral no te permitía.

Pena

Para dar pena empecé a escribir. Por pena me has besado.

No estar ahora disfrutando de ti, me da demasiada pena. Demasiada para hoy. Demasiada, de verdad. Que no puedo, que me cuesta...me da igual.

Puta pena da verme desnudo. Pena da verme llorar. Juego tan mal a Magic que da pena. Soy penosamente inestable.

Pena da cómo te trato, con la suerte que tengo de poder acariciarte. Cómo me odio.

Para no olvidar las cosas básicas

No hay opción buena. Estás roto.

Si quieres matar hasta morir, eso quizá sí sea cosa tuya. No lo sé.

Así me hablaría a mí mismo años atrás. Pero ya hace mucho que eso no sucede. Cuánta pena me doy, y qué vivo que sigo. Verdaguer es la próxima parada, pero no me quiero bajar.

Con lo bonita que había quedado la última...

...y ha sido otro farol que el blog se terminaba con ella.

He sido invitado a apartarme del programa para Trastorno de Personalidad Límite, debido a la preocupación causada entre los profesionales del hospital por mi agresividad latente. De momento, no hay más interacción grupal.

Un hasta luego pues, a las TLP Ladies. Nunca presté atención a sus nombres, ni siquiera me los sé todos hoy día, pero aparecen en esa especie de diario. Personajes nada ficticios.

Troll depresivo, Monstruo nº 2, La que está bien pero llora, La corta, LA PUTA HISTRIÓNICA DE LOS COJONES, La presidiaria con marido e hijo disléxicos, y mis favoritas...

Alcohólica y Juanetes. No os voy a echar de menos. Es un hecho. Pero me jode, sí, algo me jode.

Por otra parte: la mierda de siempre. Pesadillas y algo más, cero constancia, frustración, odio hacia mí mismo, agresividad, pensamientos de muerte, peleas a cuchillo, abandono de escritura, problemas de dinero, sólo aporto destrucción, no soy capaz de matarme, no hay escenario posible en el que yo pueda estar bien. Y sí, es culpa mía. ¿Cuándo coño he dicho yo que sea buen tipo, o que no me haya rendido hace ya más de cinco años?

No voy a esperar al cinco de Noviembre para devolvértela. Ve poniéndote el avatar de piruleta rota.

I see the weaknesses you hide...

...even from yourself.

Somebody knows why. Somebody knows.

Sweet Amber...

Al final he salido a la calle en pijama.

Jum...

...me falta una zapatilla, y creo que tú sabes algo.

Prohibido crecer.

Excuse me, sir. I have to ask you to leave the room...

...you're just too fucking stupid.

Pues trotando por Carrer de l'Alegria, que estará mal escrito. Las manos, supongo que grises. En un bolsillo, 5 céntimos de la suerte. En el otro, 150 mg de Diazepam/án/an.